Ждемс! :)

Манифест "Партии бездельников"

Пролетарии всех стран, расслабляйтесь!

Призрак бродит по миру - призрак безделья.

Все могучие силы объединились в борьбе против него: Римские Папы и президенты, банкиры и профсоюзники, владельцы бутербродных-забегаловок и экологисты. Но сколь бы они ни были могущественны, их ждет поражение. Машины могут существовать лишь для того, чтобы производить, но человеческие существа пробуждаются от темного дурмана изнурительного физического труда. Восходит заря понимания простой истины: жизнь важнее труда.



Мы, перегруженные работой, издерганные стрессом, утомленные дальними перелетами и сменой временных поясов, заявляем: Индустриальная Революция окончена - мы победили.

Пришло время разделить "дивиденды мира".

В эпоху мыслящих машин безделье более не является привилегией - это фундаментальное человеческое право.

Конец дней трудовых

На протяжении тысяч поколений труд - тяжелый, надрывный, калечащий труд - контролировал наше бытие. Апологеты статус-кво утверждают, что труд - это естественная судьба и бремя человечества.

Но для трудящихся, производящих пищу, возводящих детально спроектированные жилища и строящих великие цивилизации - работа не есть естественная цель. Как безделье - не есть грех!

Когда-то "не работать" значило - "не есть", и ставкой было выживание рода или племени - те времена были временами труда. Развитие умных машин должно было бы освободить нас для радостей жизни, но в своем ужасе перед гибелью мы не обратили внимания на естественный императив - к безделью. Мы, напротив, колебались, нажимая кнопки, делая копии, арендуя собственный ум за дурацкое золото растущих потребностей. Так это ли - право, данное нам от рождения? Это ли - право, данное нам: могучим создателям фабрик-роботов, электронных мозгов и виртуальных цивилизаций нашего воображения.

Разве лев не отдыхает? Разве чайки не парят беспечно в потоках ветров? Разве дельфины не ведут своих бесконечных игр в океане? Так неужели же мы менее заслужили участие в радостях и удовольствиях бытия и причастность удивительным чудесам нашей планеты и человеческого общения, чем другие создания?

Цивилизация без безделья вообще не есть цивилизация.

Мы не стремимся низвергнуть систему. Скорее мы желаем подбросить ее.

Мы не проповедуем сопротивление, мы обсуждаем условия капитуляции - капитуляции перед интуитивным ощущением того, в чем нуждаются наше тело и душа; перед врожденным правом на недеяние. Мы зовем не к жертве, но к снисхождению - снисхождению к нашей жажде максимальной самореализации через игру и мышление.

Безделье не есть обязательство сунуть нос в жернова. Лень - базовое человеческое право. Трудиться всю жизнь ради смутной надежды на краткую передышку - преступное мотовство. Мы обретем заслуженный покой, только изменив приоритеты и оставив революцию действия. Каждый день берет у нас взаймы свободное время, но разве мы требуем платить по процентам? Разве мы осознаем величину и важность этого долга?

Вздремните! Carpe otium. Вы это заслужили.

Если механизмы и компьютеры хотят работать - пусть работают!

Недеяние - это новая валюта, и мы располагаем неограниченным кредитом. Расслабленность в ее чистейшей форме - важнейшее условие человеческой креативности. Она - yin информационной пресыщенности общества yang.

Встаньте навстречу рассвету Эры безделья! Машины превратили работу в рудимент. Продолжать ее - безрассудство. Сядьте в мягкое кресло и потребуйте то, что принадлежит вам по праву. Безделье! Ему нет заменителя!

Пролетарии всех стран, вступайте в "Партию бездельников". Расслабляйтесь.

Нам нечего терять, кроме своих цепей, спаянных дурманом бизнеса. Приобретем же мы весь мир безделья.

© Информационный сервер Комитета 2000, 1998

Ну просто чистый Базаров!:lick:

Я ето в Интернете выкопал. Думаю, пусть люди повеселяться.:)

Как обещал - продолжение!!! :)
 

27.
- Ты че женился то?
- Да не нравилось мне в заводской столовой обедать.
- А теперь?
- А теперь нравится.

:)))

29.
Автобус. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!


30.
Пионер зашел в подвал, за ним грузин... Грузин :
- Э малчык... малчык... парэн... юноша... мужжчынаа-а... МИЛИЦИЯ-Я!!!...


31.
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?


33.
Hаглость его не знала пpедела, пpоизводной и дpyгих
элементаpных фyнкций.


34.
Как опpеделить пол животного? Hапpимеp, как опpеделяется пол котов:
Беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.
:)))

35.
Убираются муж с женой дома. Жена дает мужу цветочную вазу, просит помыть. Муж уходит в ванную. Через минуту из ванной раздается битый грохот.
Жена (радостно) - Hа счастье!
Муж (печально но громко) - Какой - на счастье! Я раковину разбил.


36.
Универмаг. Длинный пустой зал... (застой, знаете ли).
Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
- Мужчина! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
:)


38.
Сдача экзамена по вождению. Инспектор ГАИ грозно говорит сдающему:
- Выходите из машины! Вы не сдали экзамен.
- Как? Я ведь даже не тронулся!
Инспектор:
- Как вы могли тронуться, если вы сели на заднее сиденье?


39.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.


39.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.

40.
Сидят два пpогpаммиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говоpит один.
- Вчеpа пpовеpял... Все read only, - с гpустью отвечает дpугой.


----------

Ух, ну всё! Хватит! В следующий раз будут компьютерные анекдоты!

Re: Как обещал - продолжение!!! :)
 

Прикольно, мне 40 понравился :) Да и многие другие анекдоты тоже понравились, смех продливает жизнь.... :)

Краткий курс английского языка для инженеров.
Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи-купи ребенка, ребёнок - хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мёд сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчёлка с тобой.
Finnish реорlе - Конченые люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

CLASS!!!!!!!!!!

Италия, ХIII век.
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи кривовато...
- Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я - прорабо! Що за инициативо?
- Господино прорабо, башня-то красиво - но криво.
- Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь!!!
Так была построена Пизанская башня.

Так была построена Пизанская башня.
==============
Да, город Пиза... Вспомнился анекдот.

Лектор:
- При переходе через реку Тибр у Юлия Цезаря украли меч, с этого дня в язык вошло выражение "Стибрили".

Голос из зала:
- Господин лектор, а не было-ли аналогичного события под городом Пиза?

Максим.

Так была построена Пизанская башня.

Один мужичок, вернулся из поездки в Италию.....

Жена рассматривает фотографии своего благоверного , Рим , Коллизей , Венеция , гондолы , и т. д. , и тут ей на глаза попадается фото Пизанской башни .....
Отбросив фото, жена бъёт мужика по морде , со словами : " Ты и там успел нажраться как скотина"...

Про "стибрили" очень удачно вышло!..

В Одессе:

- Простите, если я пойду направо, там будет железнодорожный вокзал ?

- Он там будет, даже если Вы туда не пойдете !


Закон Архимеда.
Тело погруженное в воду мокнет.
Тело не погруженное в воду пахнет.

Максим

size=40
 

Про Одессу очень хорошо получилось - БРАВО!!!

Теперь слушайте мой:
Разговаривают по телефону две подружки:
- Сарочка, я таки никак не могу понять, почему на прошлых выходных Вы не пригласили нас в гости на Нюмин юбилей?! Мы так долго ждали этого события...
- Понимаешь дорогая, когда мы приглашали Вас в прошлый раз на мой юбилей, у нас пропало фамильное серебро...
- Но мы не брали Ваше фамильное серебро!
- Да, конечно - мы потом таки нашли его у Нюминой Мамы, но видишь ли милая - ощущение-то осталось...
:lick:

-)))))))))))))))))))))))))