[Starik]

- Алле! Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!

Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000...
Останавливается и, задумчиво глядя вверх:
- Господи, где ж я столько денег возьму?!

Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет заявление в партию:
"Если я не вернусь из боя, прошу считать меня коммунистом. А если да, то нет".

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей:
- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, так ты меня не видел и вообще не знаешь!

- Рабинович, говорят, что вы женились на русской женщине. Отчего же так?
- Ну понимаете, еврейки так часто болеют...
- А что, русские болеют меньше?
- Нет, но их не так жалко.

- Изя, сколько лет, сколько зим!
- Глазам не верю! Яша! Идем, выпьем за встречу!
- За встречу? Почему бы и нет!
- Ну, нет - так нет...

Хаим с Изей идут по улице, а настречу - два пьяных русских. Изя Хаиму:
- Давай перейдем на ту сторону, а то их двое, а мы одни!

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

- Абрам, я слышал, вы делаете деньги в Интернет?
- Да, я открыл виртуальную гостиницу.
- Гостиницу? Но в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть! За что же вы берете деньги?!
- За вход и за выход.

Один еврей другому:
- И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!

Посреди океана тонет пассажирский лайнер. Капитан в панике носится по палубам. Вдруг он натыкается на раввина:
- Ребе! Мы тонем! Что делать?
- Интернет у вас есть?
- Да, а что?
- Тогда срочно продавайте корабль!

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!

Старый еврей ругается с управдомом:
- Если вы не почините крышу, я самому Ленину напишу!
- Вы что?! Ленин же давно умер!
- Ну да! Как вам надо - так вечно живой. Как надо бедному еврею - так сразу давно умер!

Вторая мировая война. В американском штабе сидят трое караульных - католик, мусульманин и еврей - и играют в карты. Входит полковник. Карты, естественно, сразу под стол. Полковник:
- Что, в карты играете?
- Никак нет, сэр!
- Ты - католик?
- Так точно, сэр!
- Клянись на библии, что не играл в карты на посту!
- Клянусь, сэр!
- Хорошо! Теперь ты. Мусульманин?
- Да, сэр!
- Клянись именем Магомета, что в карты не играл!
- Клянусь, сэр!
- Отлично! Теперь ты. Еврей?
- Да, сэр! Но зачем вам эта канитель? Если они оба не играли, то с кем я мог играть?


Приходит еврей устраиваться на работу. Подходит к начальнику:
- Скажите, у вас евреи работают?
- Сейчас подумаю... Нет, не работают.
- Но меня вы возьмете? Вот диплом, характеристика...
- Почему бы и нет? Выходите завтра на работу.
Через неделю начальник заходит в цех, видит - все вкалывают, а новенький сидит в кресле и читает журнал. Начальник к нему:
- Что за бардак?! Почему не работаете?!
- Постойте, но вы же сами сказали - здесь евреи не работают!

Звонит под Рождество Осама бин Ладен Джорджу Бушу:
- Привет, Джордж, с Рождеством тебя! Знаешь, мне недавно приснился классный сон: Америка лежит в развалинах, везде трупы людей, реки крови...
Буш ему:
- Да, ты знаешь, мне тоже недавно приснился классный сон: Афганистан весь утопает в садах, кругом небоскребы, шикарные рестораны, магазины, отели, на них горят неоновые вывески...
- Ну, а на вывесках-то что написано?
- А я не знаю, я на иврите читать не умею...

Любая философия согласна, что в мире от евреев нет спасения, науке только до сих пор не ясно - как делают они замлетрясения?