[LonelyLion]

Себя жалеть - ниизя! Очинна неправильное депрессивное занятие.
Не, я понимаю, что хоцца. И женщине, вроде бы - отнюдь не грех, да ещё в таких пертурбациях. Аднака таво... не рекомендую, вопщим. Патамушта - полный абзац нервной системе, и потерянное время - по большому счету.

Вон вы тут дуроскоп собрались смотреть. Да исчо - у соседей.
А вы знаете, чиво из этого бываит, а?!

Раскас про тиливизер и сосет ку.

Ваще говоря - я не смотрю дуроскоп. Во-первых - некогда, во-вторых - нечего.
Работа у меня очинна сложная. Атвецтвенная работа и исчо - очинна нервная. Я сейчас ночным конюхом работаю. Ага. Инет - апять же. А тут исчо вы с вашыми разводами.
Вопщим - полное мамаду, вестимо - железное здоровье иногда дает осечку, в том плане, что изретка нада где-нить прилечь бы, пажрать фарельки и типпа бы поспать часов 30-40.

Ну - пришёл тут к адной.

"Здарова", - грю, - "дефка.
Я - LonelyLion, русский народный пает.
Я тут пасплю пока, а ты, феминогражданин, срочна фигарь на китчен и пожарь-ка мне рыппки фарельки".
Патамушта мы, женцкие кумиры, вот пачиму-та любим эту рыппку. Пачиму - не знаю, но любим.

И че-та я так смарю вакрук - а все присутствующие передвигаются кое-как. Тоиссь - от кухни - к кровати, глупые шутки еще говорят насчет какой-то мании нащщёт Интернета.

В общем, сажусь я в кресло, жду свою фарельку. Кому положено - принесли тапочки и трудяцца на сваею исторической тирритории: тоиссь на кухне.
Ле-по-та, короче.

Пока что.

Я щелкаю пультом TV, в мире - как всегда хорошо, в России - как всегда полный абзац. Все как всегда. Пока.
Попадаю на РТР (мля, надо эту кнопку, заклеить навсегда, нахфиг!), а там - какой-то стервиал про "Бледи Boss-БОМЖ".
Ой-ё-ёшенньки...
Не то чтобы я такого ацтоя ни разу не видел, нет.
Видел.
Дело не этом. Дело в следующем.

Тута с кухни яко вихрь: тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым!..
И, йопть, - шнырь в кресло!.. И не смотрит ни на кого, прикиньте, а только - в тиливизер.
Оба-на!
Ребенок - помоги, Господи! - нафиг бросает весь английский изык и - пялица тоже туда же, в дуроскоп.
Смареть эту шнягу.
Пульт у меня отбирают, даже не поворачиваясь, громкость врубают на 99%.

...Я такого давно не видел. Сказать, что я ОФИГЕЛ - это ничего не сказать.

Я даже растерялся.

Я смотрю - а где моя фарелька?
А нету фарельки.

Я смотрю - а где мой манговый сок?
Вы угадали. Сока тоже нет.

Хрен с вами, думаю, я же не какой-нибудь там Филипп Киркоров, пральна? - я и сам до кухни дойду, чиво уж там, принесу свою форель, сегодня и без сервировки сожру - на кресле, ладно... Все мы люди, телевизор любим, Инет любим...

Иду на кухню - ...
Во всю морду мне там, а не фарелька с ананасами.
Тоиссь: все есть, но в сыром виде, готовить надо.

Я готовить могу.
Но не форель.

Мясо - могу. Любое. Хочешь - шашлык, хочешь - мясо по-французски, с сыром. Хочешь - с черносливом, а хочешь - баранину в фольге с лимоном.

Я НЕ МОГУ ГОТОВИТЬ ФОРЕЛЬ. Йо.

Ну что - открываю фризер, а там - пипец.
Пипец и еще пельмени.
И пельмени - гацкие такие еще, не натуральные ни фига. "Печётские" какие-то, что ли...

*ля, это до какой же степени я дошел, что стал варить эту отраву. Я вот сейчас пишу все это на свежую голову, и осознаю всю степень моей усталости, каковая, несамненна, довела меня до этого, помутив временно сознание.

Хуже того - я воспитанный человек. Поэтому я кричу с кухни:
- Пельмени будет кто?
- Будем! - отзываются соседи сверху.

Я очинна громка объясняю им, по какому эротическому маршруту им пройти, потом тащу эту расфасованную отраву в комнату (официанта, ля, нашли!) и типа - повторяю вапросс. На меня даже не смотрят (не, вы прикиньте!), но пельмени жрать будут.

Беру тарелки, накладываю три братские могилы крупного рогатого, не своей смертью помершего и, теряя остатки самоуважения, несу в этот телезал, йопть.

Нада заметить, что этот выноссс заставил маньяков на минутку отвлечься от великой драмы всех времен и народов. Патамушта нечасто это я разношу, *ля, пельмени в кресла. Нечасто.
Я б даже сказал - никогда не разносил исчо. До этого исторического момента.

Ну, сижу, ем пельмени. Вместо фарельки-та. О-о-о...
И тут до меня начинает доходить весь ужас происходящего. Сегодня, думаю, я приготовил сам пельмени. Завтра - мне придется выносить мусор. А послезафтра - Родину продашь, стопудово...

Я так себе прикидываю, что еще и кофе мне, млжет быть, себе самому наливать.
Не, ребята, - думаю я себе, - кто другой - на здоровье, ходите к маме жены, а не на футбол.

Что-то, думаю, надо делать.
Надо сказануть, что я - человек воспитаннывй. То есть - в бубен какому-нибуть феминогражданину заехать, да исчо - вот так сразу, после пельменей - это у меня рука не поднимется, чесслово.

"Ладна, я вас ща..." - думаю. Гы-гы.
Фстаю, лезу в тумбочку... Достаю потихоньку пассатижи... Выруливаю с ними на лестничную площадку...
и... с чуфством агромнага удовлетворения - выдираю этот самый дуроскопный кабельный провод!!!
Хе-хе.

Шнырк - тихонько на кухню, сижу, курю.
Типпа прислушиваюсь.
А та-а-ам, в комнате... млиииииин, творится ЧТО-ТО...
Гы-гы.

Там, млин, в ужасных выражениях вспоминают пофамильно всё руководство кабельного телевидения.
Не, в принципе - я согласен. Патамушта за трансляцию этого сериала надо убивать на месте.

Ну, я теперь - нормально прохожу в комнату, сажусь в любимое кресло, мне приносят сок, потом кофе с круассанами. Все чики-поки - жизнь потихоньку налаживается.
Ребенок понимает, что кумир просто офигел с устатку - пельмени-то разносить удумал.
В общем - ле-по-та.

Если бы не соседка.

Звонят в дверь - слышу: чирик-чирик, ля-ля, что-то телевизор у нас не работает, а как у вас? Ах, у вас тоже! Это всё - кабельщики... Ля-ля, тополя...

"Ё-моё!", - думаю себе, - "Я и соседей рубанул заодно..."

Я смотрю на часы - вижу, что отстой закончился.

Ну, думаю, восстановим справедливость и будем смотреть конкур. Беру пассатижи - вылазка на лестничную клетку дубель два.
Типа ща народный герой все поправит.

Выхожу - мама дорогая! - ка-а-а-кие у нас соседки, а!!!
Поддакиваю для начала разговора про кабельщиков, объясняю основные принцыпы телетрансляции, вправляю несчастный кабель. Мило так прощаюсь и лезу в конуру. Чуть было по привычке телефон не спросил, потом сообразил, что - сосет ка ведь!

...А минут через десять - звонок в дверь.
Ага, соседочка. :)
"Вы," - говорит - "Не могли бы посмотреть мой телевизор? Я там вроде все каналы посбивала, когда пыталась сама наладить..."
Ясен перец - народные герои зафсигда помогут симпатичным сосет
кам.

***

А где мараль?

А вот оно:
саабражайте, приговорённые - не было бы ацтойных сериалов - меньше бы мужики по соседкам шастали.