Анекдоты

[Eglantine]

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый гнилым луком!
- Поразительно, что Вам приходилось есть в вашей жизни!

Приходит муж домой.
Жена:
— Хлеба купил?
— Не мужское это дело, по магазинам ходить...
— Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
— Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...

Как только муж уехал, жена пригласила к себе домой любовника, и они, раздевшись, занялись делом. Вдруг звонок в дверь. Жена:
- Вася, становись на стол, закручивай лампочку!
Открывается дверь, входит муж:
- Это что такое?
- Это из ЖЭКа электрика прислали!
- А почему он голый?
- Уж какого прислали!
- А почему это у него член стоит?
- Что значит почему? Человек же под напряжением!

Надпись в общественном туалете:
Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды.

[Ramona]

Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку
компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые
действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего
понимания.

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит, в туалете кто-то есть.

Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

Идет операция в травматологической больнице:
- Доктор, а я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить...


едут геологи по тундре встречают чукчу.
-Чукча, где тут огненую воду продают?
- а сегодня какой день?
-Понедельник....
- тогда проямо, а в среду направо повернёте.

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -
хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

Ramona добавил(а) [date]1080492176[/date]:

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

Как много девушек хороших
Как много ласковых имен
а мне досталась с гнусной рожей
Со странным именем Антон!!!

Дочка НР хвастается в школе:
Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было икра, омары, устрицы, шашлык из лососины Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
А почему чуть ? Что, у папы денег не хватило?

_ Кушайте, гости дорогие, кушайте...
А если совсем нет совести, то приходите и завтра.

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

[Eglantine]

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: "Принцесса на Горошине".
Серия II: "Горошин на принцессе".

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Дама хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток.
- А когда у вас подают еду?
- Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов
до девяти вечера.
- У меня остается так мало времени на осмотр города!

Летит Змей Горыныч трехголовый,встречает Илью Муромца.Первая голова говорит.
-Илюша,будь другом,отруби мне одну голову!
-Зачем это ?
Вмешивается вторая голова.
-Да вот,собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Шварцененггера смотреть,а третья-Тарковского.Дура очкастая!

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека.
-Товарищ директор,я привела своего жениха,чтобы он убедился,какой вы старый,лысый и некрасивый.

-Не хочешь ли пропустить стаканчик,дружище ?
-А как же!
-Ты его пропустил,спи дальше....

[Ikarus]

Первоначальное сообщение от Eglantine

-Не хочешь ли пропустить стаканчик,дружище ?
-А как же!
-Ты его пропустил,спи дальше....

Да-да , Пролетарии ... т.е. все время пролетаешь .

[Ikarus]

Музыкальные :

- Музыку сочиняют инородцы, а мы ее только с Ароном тиражируем. (почти по Глинке).
- Симфонизм и сионизм - нехорошие слова.
- "Сольный" концерт - когда вместо денег платят солью.
- Афоризм: любое мастерство есть набор стереотипов.
- Загадка: Не кочегар и не плотник? (назовите фамилию композитора).
- Родственные слова: Хачатурян и хачапури.
- Паркер и рок - Паркерок (шутка).

Требования к техническому зачету на эстрадном отделе:
"Современный" минор и "гальванический" мажор.
"Умалишенный" и "полу-умалишенный" септ-аккорды (строить от любой ноты).
Блюзовый "вклад" и лидийская хроматическая "комплекция (обязательно нужно знать!)
Гамма на одной йоте (?!) Жлобима - тоже желательно знать.
"Обращения" во все инстанции... до 4х знаков - можно и не играть!
"И" за "И" - Изаи (бельгийский скрипач).


Сомнительные шутки:

- 2х литровые инвенции.
- Бах и Бахмутова.
- Питерсон - Питербургские сновидения.
- Музыку к восточному единоборству "ушу" писали в разное время:
- Ушу-берт, Ушу-ман, Ушу-пен и, наконец, наш Ушу-стокович.


И совсем уж неприличное:

- Жмотмарт, Блевагнер, Шопенис, Пидороссини и Ка Гэ Бах.
- Зара Долуханова и Заратустра, рок, джаз-рок и Мазурок.:


Разное прочее:

- Партитура - устав партии.
- Илью Глазунова про-Чили в рисунках рассказать просили.
- Тристан и Изольда, с вас триста рублей, извольте!
- Арам Стронг - несуществующий армянский джазовый трубач.
- ВНИИ ХУЯ - всесоюзный научно-исследовательский институт
художественно уникальных явлений.
- "Леди Макбет" третьего созыва.
- Мат и тусовка - поэт Матусовский.

В советские времена на радио часто между "важными" сообщениями паузы затыкались
отрывками из классической фортепианной музыки без начала и конца и без объявления исполнителя.
Но, к счастью, исполнитель нашелся!
Им оказался пианист по фамилии Затычко (украинец, наверное?), лауреат международного конкурса
имени Затыки. Вы сомневаетесь?
Почему же не может быть человека с такой странной фамилией,
если я лично был знаком с пианистом из Киева по фамилии Заморока,
который составлял и редактировал сборник "Музыка ХХ века и джаз", не Заебака же,
извините, в конце-то концов?!


Опять всякое

- Ломбард - это бард с ломом в руках вместо гитары.
- "Бытовой" голос - тембровая характеристика вокалиста.
- Высоко-художественная (пьеса) и вы - сука художественная! (обличение).
- Англичане дали миру Битлз, а финны - финские ножи (финки).
- Станция метро, названная в честь подруги Маяковского - "Брикадная".
- В закрытом обществе и бутылку открыть нечем.
- Эстония (Эс-тон) - страна со строем "ми-бемоль".
- Незаменимых людей нет - каждого можно заменить "через тритон".
- Гершвин и Герцен.
- Орнет Оболенский и корнет Колман.
- Опера Генделя "Ксерокс" (вместо "Ксеркс") - диктор московского радио, 22.10.1990.
- "Вест-сайдская история" КПСС.
- Даю... ударную установку! (Кашпировский в музыке).
- "Хреноматическая" гамма - лад Хренникова.
- "Лусран и Блядьмила" пародия на известную оперу.
- Война би-бопа с ладовым джазом - кризис в Персидском заливе.
- Би-боп и рубаб.
- Джаз-трио из Армении: Питерсян, Педерсян и Джо Пассян.
- Повезли в Ригу летом оперу "Риголетто".
- "Паркер" культуры и отдыха.
- Нельзя дважды войти в одну и ту же "Историю джаза".
- Русский композитор, пивший лак? (Балакирев).
- Мать певца Магомаева - Маго матерь.
- Дикси ленин.
- Клоп Дебюсси.
- Слышна рага из оврага (сценка из индийской жизни).

- "Гомеопатическая" соната.
- "Жизнь за Ель-царя" (опера нового времени).
- Чей композитор Чейковский?
- Нетленное - произведение члена союза композиторов,
нечленное - произведение несоюзного композитора.
- Сон и унисон (спать вдвоем).
- Гимназия - азиатский гимн.
- ЗАГС и САКС.
- Такие программы на ТВ, что джазу негде упасть!
- Тесто и мука... творчества.
- Как согревается замерзший пловец? Пляшет "половецкие" пляски!
- Мигуля и Маугли.
- Однозначно звенит колокольчик (слова из песни).
- "Молниеносный" джаз - это когда включаешь радио или телевизор, а он уже кончился!
- Рок - рабство, прикрытое истерикой, джаз - свобода!
- Козел-Горбунок (сказка).
- Мультфильм - простор для бесчинств советских композиторов.
- Джаз из музыки толстых стал музыкой одутловатых (анс. Мелодия).
- Шострапович (!) - Ростропович, исполняющий Шостаковича.
- Органный пункт обмена валюты.
- Композиторы Фельцман и Ельцман.
- Рок - музыка отроков.
- Григ (композитор) и ту-грик (его двойник).
- Тон, полутон, ацетон, Вашингтон и т.д. (гамма такая).
- Гармоническая "сетка" (это понятно), а гармоническая "секта" (класс гармонии).
- Альт - струнный инструмент, базальт - тоже, но из камня.
- Бетон - строй ин "Б".
- Вопрос к пианисту, стоящему в очереди: - Кто здесь Крайнев?
- Оброк - плата за рок-концерт.
- Распространенный ныне низкий женский голос - женский баритон.
- "Сатин долл" и валидол (джазовая тема и лекарство от нее).
- Танго и Вахтангов (известный исполнитель этого танца).
- Гейзер и "Тангейзер" (танго Вагнера).
- Окорок - жанр, близкий року.
- Играть глухого, значит - Бетховена, а играть отравленного - Моцарта.
- Элвис Пресня - район Москвы.
- Сигарет пачка и скрипачка.
- Опера композитора Фиделио "Бетховен".
- "Блютнер" и ублютнер (разбитый рояль).
- Пейзджаз - исполнение джаза на природе, Пизджаз - женский джаз-ансамбль.
- Коломенскворечье - джаз-студия после переезда на новое место.
- Загадка: 0чки на жирном подбородке? Отгадка: Певец Корнелюк.
- Нищие на подпевках - реклама в хоровом исполнении на радио России.
- Оранжировка - выращивание апельсинов.
- "Муравьи, муравьи, не кусайте солдат..." - вариант известной песни Соловьева-Седого.
- Гимн и гимнастерка (военный гимн).
- Петиголосие - тема пионера Пети в симфонической сказке Прокофьева.
- Шоссе Энтузиастов Джаза - улица в Москве.
- Ансамбль советско-половецких песен и плясок.
- Гимн будущих космонавтов - "Вдоль по Юпитерской!"
- Виолончелябинск (несуществующий пока город).
- Сберкнижка композитора - собрание сочинений.
- "За тех, кто... в морге!" (вариант известной песни).
- Кустик и акустик (аккуратный кустик).
- 0х, рано поет сопрано!
- Композитор, любящий кушать щи - Щидрин.
- А мне - рис, - сказала Амнерис.
- Кобальт - тембр голоса "Кобы" (Сталина).
- Кузбасс - голос кузнеца.
- Цимфония и Симферополь (город, где зародилась симфоническая музыка).
- Малахит - "хит", не достигший наибольшей популярности.

[Ikarus]

Больница. В палату входит Врач, к нему обращается Пациент:
- Доктор, я буду жить?
- Жить-то вы будете, но хреново.
- А ходить буду?
- Будете, голубчик, но только под себя.
- А хоть плавать смогу?
- И плавать сможете, если будете много ходить под себя.


Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!".
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!".

ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.

- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда.
Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- И как на вкус?
- Отлично!Сахар-это сила, молоко-это энергия!
- А ром?
- А ром -это мысли, куда применить силу и эенргию.

Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: большой жовот не ОТ пива, а ДЛЯ пива.

Встретились две подруги:
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

В театре. Суфлер шепотом говорит:
- Граф берет шампанское... Отливает.
-...
- Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост!
Надпись на полтора метра выше:
- НЕПРАВДА!

[Eglantine]

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну че молчите, в трубку дышите?

- Ты че растался с Галькой-то?
- Так у нее ноги росли от самых зубов!
- Что, не любишь слишком длинные ноги?
- Нет, не люблю большие зубы...

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?!
- Хам!!!

- Можно-ли заниматься сексом во время беременности?
- Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки берутся?

Моется мужик в бане и видит трех негров. Подходит к ним и говорит:
- Извините, мужики, вот вы вроде все негры как негры, а почему у одного из вас член белый?
- Нет, мы не негры, мы шахтеры, просто у этого медовый месяц.

1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!

-Он едва-едва сводил концы с концами...
-Так и запишем - неудачная карьера сводника в гей-клубе!

Один алкаш спрашивает другого:
-А правду говорят,что все дороги ведут в Рим?
-Правду.
-Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Встречаются две подруги.
-Интересно чем там наша Верка сейчас занимается?
-Кормит грудью своего Ваську!
-Как это?!
-Работает стриптизершей.

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он ее любит!
Муж: - Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!

Мозг - первичный мужской половой признак.

Пациент врачу:
- Доктор, у меня не может быть наследственных болезней - я сирота!

[Ramona]

хехехе..хеее...хххх..хыыыыыы. ... ууухх.... и вот такая вся улыбающаяся мну утопывает спатькать.. спасиПа, солнце, за мою улыбку :0)))

[Black_dog]

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю...
- Этот столик не обслуживается!

Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".



Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...

[Ikarus]

У чернокожеи пары родился абсолютно белыи ребенок , со светлыми глазами . В чем дело ?
Мать идет к доктору , все рассказывает .
Доктор тщательно осматривает клиентку и говорит :
"Всё очень просто , у вас такая большая .... что когда совершался половои акт , негативчик-то и засветился ! "

[Eglantine]

Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?

- Ты меня больше не любишь!
- Почему ты так решила?
- Раньше ты брал себе самый маленький кусочек, а мне оставлял самый большой.
- Успокойся, дорогая, это потому, что теперь ты готовишь гораздо лучше, чем раньше.

- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец.
- Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно.

Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах
и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.

Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
- Какая буква?
Пациент:
- П!
- А это какая?
- А!
- А это?
- Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: "Партия - наш рулевой!"

Eglantine добавил(а) [date]1081273543[/date]:

Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Cэр, у вас в гостиной орудует грабитель!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.

[Black_dog]

Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

[Ikarus]

- Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.

- Иду вчера по пляжу... Смотрю - в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Аладдина. Поднял её - дай, думаю, потру... А то вдруг там джинн сказочный - всё равно без дела гуляю. Потер её - ничего не происходит... Ещё потёр - опять тишина. Только хотел на место положить - а из лампы голос раздался: "Ещё потри, идиот!". Я от страха чуть язык не съел! Потёр ещё. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина!".
Потёр ещё. А сам думаю - что дальше-то будет? "Ещё быстрее!". Потёр ещё быстрее... Вдруг слышу - голос говорит: "Вот это кайф... А теперь клади на место!".

Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член.
Англичанка:
- Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает...
Француженка:
- А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста...
Русская:
- Нет, он похож на ракету - медлено поднимается, поднимается, поднимается... и пошел в п@зду!

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

[Eglantine]

Если есть дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и внучок Душнячок.

На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
НТМL.

Реклама:
На прилавках города вы можете увидеть новый "Беломор" - сразу без табака!

Следователь подозреваемому:
- Чего вы так спокойны? Надеетесь, что вам помогут?
- Да.
- Кто?
- В мире много добрых людей!
- Это так... Только их не будет в вашей камере!!!

Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником:
три года учения - триста рублей. Через год приезжает: как дела?
Сапожник говорит: "Нормально", берет сто рублей.
Второй год проходит - опять "все нормально" и сто рублей.
Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню - а тот не берет:
- Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник -
здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит -
с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь -
увы, вот этому я так и не смог его научить...

Идет медведь по деревне:
- Эй! Козел, ты чего там в огороде делаешь?
- Да вот, капусту поставили сторожить!
- Сейчас я тебе волка на подмогу пришлю!

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю - снова счет на 200$. Еще через неделю - опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!

В переполненном автобусе едет мамаша с маленьким ребенком. Ребенок не перестает плакать, мать прилюдно достает грудь и пытается покормить ребенка. Все мужчины обратили внимание.
- Ешь сказала, а то дяде отдам! - заставляет мамаша.
Ребенок плачет еще сильнее.
- Ешь сказала, а то дяде отдам! - повторяет мамаша.
Один не выдержал и на весь автобус:
- Слышь, дэвушка, ты опрэделись, а то я третью остановку проезжаю!

"Если комик смог стать губернатором, то чем плох гомик?", - подумал Б. Моисеев и решил выдвинуть свою кандидатуру.

[Black_dog]

В лесу нашли мальчика которого воспитали дятлы. Через 3 дня он задолбал всю деревню.

Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...