Приколы и анекдоты-2

[Elenka]

Интересно, у Малышевой в программе только песенка яичек была? А как же другие органы мужской (да и половой) системы?)))))) Это ведь целый концерт можно сделать... А потом устроить тур по городам и селам...

[Vorozheya]

Темной темной ночью

[Svetlyachok]

Сообщение от Elenka

А как же другие органы мужской (да и половой) системы?)))))) Это ведь целый концерт можно сделать...

Боюсь, она никого не обошла стороной, и это первый канал!
http://www.vokrug.tv/article/show/Ma...ntimnom_12051/

По ходу программы Малышева вызвала из зала на авансцену девушку в водолазке. Елена попросила всех представить, что перед ними… половой член, а горловина водолазки – крайняя плоть. Малышева сначала показала, как туда попадает инфекция, посыпав на горловину блестки, в потом обрезала горловину и показала всем «освободившуюся головку»...

[Aikenka]

По ходу программы Малышева вызвала из зала на авансцену девушку в водолазке. Елена попросила всех представить, что перед ними… половой член, а горловина водолазки – крайняя плоть. Малышева сначала показала, как туда попадает инфекция, посыпав на горловину блестки, в потом обрезала горловину и показала всем «освободившуюся головку»...

Я это видела по телеку, "в прямом эфире", так сказать. У меня был шок....

Кстати она так старательно чекрыжила этот свител, что отстригла девушке и приличное количество волос, попавших в горловину свитера в тот момент, когда Малышева натягивала её на голову и собирала в кучку для "обрезания".
Под корень у самой макушки! Представлю, что там потом за огрызки торчали у человека, пока волосы не отросли заново....

[Aikenka]

Преступник пойманый на месте преступления:

Вещдоки:

(это пакеты сахара)

[EGOR]

Ради бабы своей
Все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану,
То избу подожгу.
- Ей нельзя без любимого дела!

[EGOR]

http://fashionsmostwanted.blogspot.c...e-amazing.html

[Deiana]

[ZLjusja]

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Кто стал никем, тот спал - нe с тем.

Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать... а в тех, - с которыми хочется просыпаться.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле физического отвращения.

Один из ключей к счастью - плохая память.

Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий...

Мудрость - это не морщины, а извилины...

Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости...

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Сижу в инете. Муж нечаянно выдернул шнур от компьютера. Глядим друг на друга, и я прям чувствую: вся жизнь пронеслась у него перед глазами!

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.

Ищу зарплатодателя….работодат елей прошу не беспокоить.

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… И стоит, такая бедная, посуду моет.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет кушать в тёмное время суток — может, вы просто жрица ночи!…

И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.

- Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка. – А в любовники нужно брать человека надежного.

«Хочу немного пожить один…» – пояснял изобретатель водородной бомбы.

Американские университеты – это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Pоссия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает напиться еще больше, чем вчера.

В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: «Руки не доходят посмотреть».

Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению!

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

[Deiana]

Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.


- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку


Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!


- Моя собака спасла мне жизнь.
- Как это сучилось?
- Я был болен, а она не пустила в дом врача.


Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.


В РАЮ решили собачью выставку провести. Звонят в АД и говорят:
-Мы тут выставку собачек мутим....
- Ну так сам бог велел. Все собаки в РАЙ попадают!
_ Ну,да. А Все эксперты-то у вас!!!


Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!


- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

[Юта]

Сообщение от negniyangel

Толи бульдожки... Толи бегемотики..
Что-то тут не то... Не могут щенки так выглядеть... Фото-шоп?

Конечно фото-шоп

[Duchess]

Сообщение от Aikenka

Пирожки и порошки.

Работа грумера в салоне
Собаки кошки шерсть и пот
Летят отстриженные когти
Мне в рот

[Elenka]

Сообщение от ZLjusja

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: «Руки не доходят посмотреть».

У нас была подобная ситуация, когда кузен мужа, неплохо говорящий по-русски, попросил меня объяснить фразу: "Она целыми днями сидит на телефоне". Вопросы были: "Как она может сидеть на телефоне, ведь это очень неудобно?" "Как она своим большим весом не раздавила такой маленький телефон?")))

[Elenka]

Сообщение от ZLjusja

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… И стоит, такая бедная, посуду моет.

[lebedvaleri]

– Мама у ангелов крылья растут или пристёгиваются?

– Знаешь, где купить стекло в окно?
– Опять???
– Да, дома, на кухне.
– Как ты это сделал???
– Тапок с ноги слетел.

– Выгуляй Мухтара.
– Он не хочет, занят.
– Кто занят?
– Мухтар. Мама, чем от Мухтара оттереть маркер?
– Ты на нём рисовал???
– Да, ягуаровые пятна. Мы играли в джунгли. Твои духи не оттирают...

– У меня есть шанс встретить белого медведя?

– Можно ко мне Артур придёт?
– Чем займётесь ?
– Будем клеить модель самолета. Артуру подарили.
– Хорошо, аккуратней там .
– Мы аккуратно.
Через полчаса:
– Мама, бутылку, что ты Мухтара чистила, можно к живым людям применять?

– Папа – доктор по сердцам или по кишкам?

– Нам нужен кот.
– Какой ещё кот?! Мало мне Мухтара?
– Серый, он уже есть.

– Крокодилы не умеют жевать! Почему ты мне не рассказала?!

– Я у тебя самый любимый?
– Самый самый. Почему спрашиваешь?
– Твой кактус нечаянно упал.

– Мама!!! Наша бабушка курит!!! Расскажи ей про лошадь!!!