Малые серебристые из Мон Ренессанс (часть вторая)

[Наталья74]

Сообщение от Vinolga

Мы вчера опробовали новый, для себя, способ помывки ... Собакин лежит отдыхает, а заодно и отмокает....Лежишь себе, балдеешь в тёплой водичке, а тебе тем временем ещё и массаж делают)))

У Дезмонта не просто мытье, а целый СПА-салон:))) Хорошо, что моя собака не читает Русфорум вместе со мной, а то она бы захотела переселиться к Дезмонту:))))

Я все время мыла собак, нанося шампунь на хорошо промоченную шерсть. Действительно, спина моя возмущалась от количества времени на эту промочку, а потом смывку.
Но с недавнего времени по совету хорошего человека мы полностью сменили тактику. Я символическое количество шампуня (только чтобы дно бутылки закрыть) разбавляю дополна бутылки (300-400 мл) водой. И до белой пены мою этим абсолютно СУХУЮ собаку. А потом смываю и мою второй раз, контрольный, как обычно. Мне когда этот совет дали, я к нему отнеслась с большим сомнением. Но, попробовав разок (исключительно для опыта), теперь мою собаку только так, чем экономлю время, свои силы, а также, что приятно, шампунь и воду. Промывается собака лучше, чем при обычном методе мытья.

[Svaiya]

Брутальный мачо, понятно почему его в папы выбрали.
Очень красивый пёс.

[мон ренессанс]

Сообщение от Vinolga

Ну, это вы зря... Прям обижаете.

Отнюдь. Подобной цели не имела. А вот твой пост явно "надутый", в смысле обиженный.
Просто у меня сразу идёт ассоциация с сильно загрязнённым бельём и большими мастерами китайской прачечной "Пекинский пролетарий"...

Тугими полушубками шурша,
Запрятавшись в овчину с головою,
Прохожие по улице спешат
Морозной вечереющей Москвою.
А на резиновый, усталый тротуар
Бьет из подвала, клубом застывая,
Еще горячий, беловатый пар,
Из прачечной китайца Сан-Тун-Вая.

(Амир Саргиджан, «Китайская прачечная»)

Сообщение от Vinolga

Теперь знаете))) рекомендую попробовать.

Видишь ли, Оля. Боюсь, что вряд ли мне пригодятся твои рекомендации...т.е. советы от человека, держащего первого в жизни пуделя, - человеку, профессионально занимающемуся как пуделями, так и их грумингом вот уже 30 лет. Тем не менее, за заботу и просветительскую деятельность среди меня - спасибо.

[мон ренессанс]

Сообщение от Наталья74

У Дезмонта не просто мытье, а целый СПА-салон:)))

Наверное, так: http://www.youtube.com/watch?v=eoC8FwBTlTU
А вот и тазик: http://www.youtube.com/watch?v=ERYD2gfHbGA
А бывает вот так: http://www.youtube.com/watch?v=mfPY4YI0kS8
А ещё и так: http://www.youtube.com/watch?v=iqBs0uo6QAk

[мон ренессанс]

Сообщение от Svaiya

Брутальный мачо, понятно почему его в папы выбрали.
Очень красивый пёс.

Эт да. Парень видный.

А ещё он Гордый Орёл и Хитрый Лис:



А вот и сеструха его - Голубая Норка:

[Наталья74]

Сообщение от мон ренессанс

Наверное, так: http://www.youtube.com/watch?v=eoC8FwBTlTU
А вот и тазик: http://www.youtube.com/watch?v=ERYD2gfHbGA
А бывает вот так: http://www.youtube.com/watch?v=mfPY4YI0kS8
А ещё и так: http://www.youtube.com/watch?v=iqBs0uo6QAk

Интересно как видеоролики расположились. По критерию обращения с собакой - от лучшего к худшему:))
Первая собака живет в раю, она хорошо воспитала своих хозяев, которые теперь находятся у нее в услужении.
Вторая собака воспитывается в "стандартных" условиях, то есть у нее есть хозяин, который ею командует. Правда, как мы видим, пока не очень успешно:))
Хозяева третьей собаки потеряли надежду управлять своей собакой с помощью команд. Однако они слишком добры, чтобы заставлять собаку и поэтому применяют максимально мягкие методы воздействия.
Ну и четвертая собака - крайний вариант взаимного экстремизма.

Ну, конечно, оценки мои шуточные

[мон ренессанс]

Сообщение от Синеглазка

У Вас здесь юбилей был, хоть запоздало, но и от меня цветочек примите.

Спасибо, Алла! "Цветочек" шикарный!
И от меня прими:

[Синеглазка]

Сообщение от Наталья74

Первая собака живет в раю, она хорошо воспитала своих хозяев, которые теперь находятся у нее в услужении.

А я смотрю на такие ролики, вот уже наверное третий (пара подобных на Пёсике было). и всё вопрос покоя не даёт - что у них за шампуни такие, что один нос из воды торчит, а пена глаза не раздражает нисколько.

[Синеглазка]

Сообщение от мон ренессанс

Гордый Орёл и Хитрый Лис:

Цену себе знает:))

[мон ренессанс]

Сообщение от Наталья74

Ну и четвертая собака - крайний вариант взаимного экстремизма.

Да ваще мрак...Хозяин там дятел тот ещё. Что собаке остаётся как не защищаться...
Потеряла я ролик очень забавный, где собаку втаскивают на руках в ванну, а она прочно застревает в дверях, растопырившись, принимая самые невообразимые формы, дабы в ванну её пронести было невозможно. Умрёшь...

А первый ролик - да, прямо годиЦЦо на рекламу собачьих моющих средств.

[Наталья74]

Мой муж смотрел ролики вместе со мной. Утверждает, что в первом ролике не собака, а белый медведь:))
А правда, что там за порода? Лабр?

[мон ренессанс]

Сообщение от Синеглазка

и всё вопрос покоя не даёт - что у них за шампуни такие, что один нос из воды торчит, а пена глаза не раздражает нисколько.

Да это-то ладно - глаза, чего-только не изобрела уже собачья индустрия. А я вот подумала - на фига уши-то так прочно "замачивать"?...Я всегда в ухи стараюсь особо воды не заливать, когда собак мою.

[Vinolga]

Сообщение от мон ренессанс

человеку, профессионально занимающемуся как пуделями, так и их грумингом вот уже 30 лет

У сильного всегда бессильный виноват...
"...От Светлости его шагов я на сто пью;
И гневаться напрасно он изволит:
Питья мутить ему никак я не могу..."
И. А. Крылов

[мон ренессанс]

Сообщение от Vinolga

У сильного всегда бессильный виноват...
"...От Светлости его шагов я на сто пью;
И гневаться напрасно он изволит:
Питья мутить ему никак я не могу..."
И. А. Крылов

Басня твоя не в кассу, как и преамбула к ней. Просто каждый силён в своём деле.
Ну и алаверды: "Смирение нередко оказывается притворной покорностью, цель которой — подчинить себе других; это — уловка гордости, принижающей себя, чтобы возвыситься…"(Франсуа де Ларошфуко).

[мон ренессанс]

Приближающейся в-ке "Россия" посвящается:

Вредные советы для судей...

1.Никогда не нужно торопиться попасть на ринги вовремя. Ведь без вас все равно не начнут, а если вы опоздаете, все еще лучше осознают, какая вы важная персона.

2.Войдя в ринг, не торопитесь начинать экспертизу. Выставляющимся полезно понервничать, ведь они платят именно за острые ощущения – не разочаровывайте их. Вы в это время можете пообщаться с ринговой бригадой, полистать ненужные вам бумажки, поговорить по телефону. Не забывайте время от времени осматривать окрестности ринга грозным взглядом – пусть все понимают изначально, что дело их безнадежно, а подвиг так и останется неизвестным.

3.Начиная экспертизу, будьте предельно сосредоточены. Помните, что часто те, кто выставляет бэби и щенков, делают это впервые в жизни. Покажите на лице максимальное терпение напополам с раздражением, ваше лицо должно говорить им о том, что они полные неумехи, и только такой терпеливый человек как вы, способны дождаться того момента, когда они, наконец, справятся со своими неуправляемыми и дурно воспитанными питомцами. Под вашим взглядом они еще больше смутятся и доставят вам немало приятных минут – ведь так здорово наблюдать за тем, как люди, в обычной жизни умеющие себя достойно вести, будут краснеть как школьники, которых поймали на курении в туалете. Не забудьте отметить в описании плохой хендлинг – это важно, чтобы закрепить произведенное вами впечатление строго судьи.

4.Осматривайте собак максимально придирчиво. Говорить при этом ничего не следует. Главное – выражение лица. Хороший судья – это актер, которого завалили приглашениями выступить у них в амплуа главного злодея все ведущие театры мира. Потому что ни один театральный преподаватель не научит молодых актеров ТАК нагонять страх на публику, как это сделает опытный судья одним движением брови. Мхатовская пауза тоже должна обязательно присутствовать.

5.Осмотр собак лично должен стать кульминацией вашего выступления. Когда проверяете зубы, заставьте экспонента показать их все. Не поверьте глазам своим. Пересчитайте их еще раз. Потом лично залезьте собаке в рот и пересчитайте их вручную. Если собака терпеливо сносит все ваши манипуляции, не показывайте своего удовлетворения. Промолчите и переходите к следующей. Если же она пытается отвертеться от вашей пятой попытки залезть к ней в рот, посмотрите на хозяина с упреком и тихо произнесите волшебное слово: «Тааааааак…..» и сделайте паузу. Если владелец при этом не побледнеет и у него не затрясутся руки, значит, вы дома недостаточно тренировались – учтите это на будущее. Осмотр кобелей с тыла должен производиться тоже с эффектами. Задумчиво просуньте руку, туда, куда следует, и замрите на полминуты. Пусть публика за рингом тоже замрет и по толпе побежит тревожный шепот: «В чем дело?!». Молча переходите к следующей собаке – интрига должна сохраняться до финала.

6.Описание собаки. Делать его нужно так, чтобы никто, кроме секретаря, его не слышал. Помните про интригу? Еще очень важно сделать описание нечитабельным – ведь если вы допустили какой-нибудь ляп, никто не должен об этом знать. Поэтому заранее позаботьтесь о том, чтобы вам дали ассистента с максимально плохим почерком – будет кого обвинить потом. Если же такого ассистента у клуба не окажется (хотя обычно он есть, обучают их, видимо, на специальных курсах, на тех же самых, где учатся и наши медики. Вы пробовали читать свою медицинскую карту? Тогда вы понимаете, о чем я), тогда нужно потребовать такого, который ничего не понимает в собаках. Говорите очень быстро и тихо, чтобы если он чего услышит правильно, то ему придется здорово сокращать слова, чтобы за вами успеть, а если он чего недослышал, то пусть сам за вас додумает. Ведь немалую часть удовольствия от выставки владельцы получают, когда пытаются разобрать, что именно вы думаете об их собаке. Не балуйте их многословием. Слова «Норма» часто вполне достаточно.

7.Осмотр собак в движении. Тут можно дать себе волю. Гоняйте их так, чтобы они вспомнили о своих лишних 10 кг, всех вредных привычках и наследственных болезнях разом. Шагом. Рысью. Медленный шаг. Быстрая рысь. Круг за кругом, шаг за шагом. Пока у них на лицах не появится мысль о том, что загнанных лошадей пристреливают, и они уже смирились с мыслью об аналогичной судьбе, и эта судьба их уже где-то радует. Сделайте небольшой перерыв – отберите несколько наиболее стойких и прогоните их отдельно, от себя и к себе. Пока собака бежит от вас, смотрите куда-нибудь в сторону. Когда добежит до вас, сделайте вид, что только что ее заметили и, спохватившись, попросите проделать то же самое еще раз. Сейчас смотрите пристально и слегка покачайте головой, давая понять, что что-то вам не нравиться. Неодобрительно скажите: «Следующий». Правильно произносить это слово могут помочь наблюдения за медсестрами в любой районной поликлинике. Ну кто не слышал, как они это произносят? В голосе должна звучать доля обреченности (до конца приема еще 3 часа, а любимый сериал уже идет по телику), легкого злорадства (она-то знает, что здорова), усталости (как вы все мне надоели!!!) и профессиональная безликость.

8.Закончив осмотр, можно произнести краткую речь об уровне поголовья в целом. Лучше всего с легким оттенком негатива. Вас это ни к чему не обязывает, а заводчиков заставит ощутить собственное ничтожество перед таким специалистом как вы. Ведь кто из них способен найти «крипторхизм левой трети хвоста» у купированной суки? Никто. Они думали, что привели сюда лучших своих собак? Значит, у них будет стимул к дальнейшей работ, а это не может не радовать.

Взято: http://handler.dogsboard.net/t185-topic