12.12.2002, 17:59 | #256 | |
Советник
Регистрация: 06.12.2002
Адрес: USA
Сообщений: 217
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 1 в 1 посте
|
Цитата:
_______________________________________
Can you feel a little love...
|
|
14.12.2002, 14:30 | #258 |
Ученик
Регистрация: 16.06.2002
Адрес: Иерусалим
Сообщений: 36
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Приходит в класс молоденькая учительница ботаники, только что закончившая пединститут.
- Здравствуйте, я ваша новая учительница ботанки. Сегодня мы приступаем к новой теме, поворачивается к доске и рисует огурец. - Дети, что здесь нарисовано? Голос с задней парты: - Ху. Учительница в слезах бежит к директору: - В этот класс я больше не пойду! Хулиганы! Разбойники! Кое-как успокоив учительницу, директор говорит: - Идемте, я сейчас с ними разберусь. Входят. Директор сходу начинает разнос: - Хулиганы! Бандиты! Человека до слез довели! Поворачивается к доске: - Кто ху. на доске нарисовал?! _______________________________________
Мир вам!
|
14.12.2002, 14:38 | #259 | |
Гуру
|
Цитата:
|
|
14.12.2002, 18:31 | #260 | |
Президент
|
Цитата:
_______________________________________
Web site design and development, Web hosting and promotion services:http://www.Relmax.com |
|
15.12.2002, 01:23 | #261 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Останавливает ГАИ-шник невообразимый огромный джип с девушкой за рулем. Сам он мужик здоровый, накачанный. Подходит. Открывается дверь, хрупкая девушка смотрит на него сверху вниз, потом делает изумленно-восхищенное лицо и протяжно произносит: - Ка-а-акой ОН у вас ОГРО-О-О-МНЫЙ!! Гаишник медленно опускает глаза думая, блин, неужели ширинку забыл застегнуть?! Видит, что с ширинкой все в порядке, опять поднимает глаза на девушку. Она, видя немой вопрос во взгляде, произносит: - Я имела в виду жезл.
- Владимир Владимирович, а деньги в бюджете есть? - Нет, сынок, это фантастика... Рабинович поссорился с Гольдманом. Идет Рабинович мимо Гольдманского дома и видит Гольдмана, смотрящего в окно. - Что рожу высунул свою страшную, - сказал Рабинович с отвращением. – Лучше бы задницу в окно показал. - Таки я уже показывал, ответил Гольдман, - но все прохожие говорят:"О, Рабинович, что вы делаете у Гольдмана дома? Вы же с ним поссорились". Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?" История произошла где-то в 96-м году. Тогда был очень популярен фильм Pulp Fiction (Криминальное Чтиво). Там есть эпизод, когда Траволта и Ума Турман приходят к ней домой после танцев. Она начинает слушать музыку и нюхать всякую дрянь, а он идет в сортир. Ему не очень-то хотелось продолжать все эти забавы, чтобы не влипнуть в историю какую-ньть, и он, смотря на себя в зеркале, произносит: "Say good-bye, go home, jerk off and go to bed". В дословном переводе означает: "Говоришь до свидания, идешь домой, дрочишь и ложишься спать". Но фильм-то был в переводе на русский. И переводчик был видно застенчивый, так как не мог произнести слово "дрочишь" или даже не мог его как-нибудь заменить. Поэтому в его переводе эта фраза звучала так: "Говоришь до свидания, идешь домой, выпиваешь чашку кофе и ложишься спать". После этого, когда кто-нибудь из наших друзей говорил: "Пойду, попью кофе", мы все многозначительно улыбались. Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - говорит польщенный хозяин. - Она так вам понра- вилась? - Вовсе нет. По-моему, она скончалась. К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент: - А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется: - Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые! - А как ты в сортир ходишь? - А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вы- таскиваю! - А обратно? - Ложечкой! Муж спрашивает у жены: -Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? -Да. А как ты догадался? -А у тебя узор на спине отпечатался. - Дорогой. Почему мы никуда никогда не ходим вместе? - Сейчас я пойду мусор выносить, можешь со мной сходить. :D: :) ;) _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
16.12.2002, 12:12 | #263 | |
Гуру
|
Цитата:
|
|
19.12.2002, 15:41 | #264 | |
Советник
Регистрация: 13.06.2002
Сообщений: 250
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Цитата:
- А графики где? Студент: - Ой, бл*дь, забыл! Препод мгновенно: - Ну а х*ли ты! |
|
23.12.2002, 03:03 | #266 |
Новичок
Регистрация: 12.10.2002
Адрес: Italia
Сообщений: 5
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Здравствуйте! Я,по сути, больше читатель,чем писатель.И давно почитываю ваш форум.Хотела выписать пару анекдотов,а потом подумала: разные вы....Одному нравится одно,другому--другое..Нате-ка вам ссылочку,и выбирайте по душе!
http://www.prikol.pp.ru/anekdot/jew1.htm;) |
24.12.2002, 02:36 | #269 | |
Советник
Регистрация: 13.06.2002
Сообщений: 250
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Цитата:
Пьяный: - Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: - Hа углу Бродвея и сорок второй улицы. Пьяный: - К черту под-дробности. Какой это город? Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?! Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья обpащается к жене: - Почемy вы pешили pазвестись с мyжем? Жена: - А он меня как мyжчина не yдовлетвоpяет! Женский голос из зала: - Всех yдовлетвоpяет, а ее - нет!! Мyжской голос из зала: - А ее никто не yдовлетвоpяет!!! Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника... |
|