Анекдоты

[Ikarus]

Чувак стоит , рассматривает картины в испанском музее . Он приближается к одному изображению , где всё в квадратах и кубах . Он спрашивает работницу музея :
- Скажите , ведь это же кубизм ... Пикассо ?!
- Это зеркало сеньор


- Слушаи , даи-ка мне твои телефон
- Хорошо , а как же я потом буду звонить?


- Фрунзик , сколько будет дважды два ?
- Канэшна читыри .... ну максимум пят !


Летят два кирпича с крыши :
- Слушаи , мы же щас об чью-нибудь голову разобьемся
- Ну и хрен с ним , лишь бы человек хорошии попался

[Eglantine]

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара...

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

[Ikarus]

У нас очень популярны анекдоты про испанцев из Галиции (Гайегос), они отличаются некоторои прямолинеиностью , иногда до квадратности)
Очередь за билетами , в окошко просовывается аргентинец :
- Скажите , могу я купить билет до "Тигре" за один песо ?
(Кассир) - Да , конечно .
Подходит очередь "Гайего" :
- А я тоже могу ???

Аргентинец в Галиции хочет позвонить домои :
- Скажите , сколько стоит минута с Буенос Аиресом ?
- Это зависит , сколько вы будете разговаривать

[Eglantine]

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

В Париже пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую курицу".
- Только, говорит, вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее.
Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:
- Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская!
Приносят другую. Все повторяется.
- Это курица из Булони!! У вас есть еще куры?
Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:
- Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить - откуда я родом!

Новость:
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины.
В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

Встречаются две старушки, лет эдак по 80. Ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т.п. Тут одна старушка спрашивает:
- А как жизнь супружеская?
- Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз...
- А мы регулярно!
- А ну расскажи, КАК? Ну, как??
- Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю - на чью сторону упадет - тому и за молоком идти!

Водка... водка... огуречик... вот и спился человечек!

- Моя жена каждый день ходит в бар!
- А ты ей запрети!
- А кто меня домой отведет?

[Eglantine]

Ночью жена просыпается от звуков на кухне и будит мужа:
- Просыпайся! На кухне кто-то есть! Наверное, вор. Кажется, он доедает рагу.
- Не волнуйся, засыпай, я его завтра похороню...

Милые дамы!
Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора в солярий и на эпиляцию!

Новости спорта:
Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.

Новость:
На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах."

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
Такса: - Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

Если дождь - слезы неба, то снег - его перхоть.

- Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину?
Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!
Адрес: московское метро.

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики...
Перед ним находилась голая бельевая веревка...

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

"Геронтофилия - болезнь или полезная фишка?"
Купите и прочтите скандальный бестселлер начинающего писателя Ф. Киркорова!

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

Eglantine добавил(а) [date]1073671242[/date]:

Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли.
Мордой в грязь, конечно не упали, но салатики слегка помяли...

[Матроскина]

1.Новая акция от Тампакс !
В каждои сотои пачке-хлопушка с сюрпизом!

2.Идет прием в иститут.Входит ректор:
-Ты,ты и ты!
-А можно и я!?
-Можно ! Пошли вон отсюда!

3.За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем на прямую:
-Гоша,я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем,догадываюсь когда и где, но я никак немогу понять ЧЕМ???!!!

4.Похороны тещи.У зятя спрашивают:
-Как тещя умерла,своеи смертью или насильнои?
-Да вроде своеи.
-А как?
-Отравилась, вроде бы.
-А чем?
-Да грибами,вроде бы.
-А почему она такая синяя?
-Так есть ведь не хотела.

[Матроскина]

Надоели критические дни? Смени пол!!!

Не надо иметь друзей, сними надо дружить.

Что посеешь, потом хрен найдёшь.

Эмблема серп и молот.Коси и забивай!

[Eglantine]

Первоначальное сообщение от nikita
Надоели критические дни? Смени пол!!!

Не надо иметь друзей, сними надо дружить.

Что посеешь, потом хрен найдёшь.

Эмблема серп и молот.Коси и забивай!

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
- Он ей подавился...

Хозяйке на заметку:
Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.

Надпись на лобовом стекле:
Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.

Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.

Eglantine добавил(а) [date]1073945741[/date]:

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

Боря Моисеев говорит Пенкину:
- Знаешь, душка, новый год будет определенно мой.
- Почему, милый?
- Это год Голубой Обезьяны.

Цирк. Ведущий объявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!

Внимание, опечатка!
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку "ЕБЕЛЬ для офисов" следует читать "МЕБЕЛЬ для офисов", а не как "секретарши общего пользования".

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!

Eglantine добавил(а) [date]1073945929[/date]:

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт.
Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

[Матроскина]

-И хочется и колется,-сказал зоофил,поглядывая на ёжика.

Девушка приходит к врачу и говорит
-доктор вот у меня такая проблема, я что не зделаю, всё через 5 минут забываю
-дас это серьёзно, нус раздевайтесь, ложiтесь на кушетку......


Грузин выходит с поезда
-Таскач! Таскач!!
-Я не таскач ,я носильщик!
-Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.


-Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
-Ручная работа...........


Муж заходит в кабинет врача-и застаёт свою благоверную супругу сидящую обнажённой на коленях у врача..
-Что всё это значит? Обьясните!-кричит разгневанный супруг.-Что моя жена делает у вас на коленях??!
-Я выслушиваю её жалобы....
-А почему она в таком случае голая?!
-Извините-но это врачебная тайна.......

[Матроскина]

Подержанная иномарка с широко раставленными габаритными фарами желает познакомиться с джипом последней модели, у которого хороший передний привод. Спекулянтов со сломанной лебедкой -прошу не беспокоить.


Надпись на секретных документах "По возможности-продать!"


Из истории болезни: "Больной вёл себя плохо ,за что и был прооперирован второй раз"


Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!?


Такое время- страшно за собак!

[Eglantine]

"Ну и нажрались мы вчера..." - подумал Гарри Поттер и почесал щупальцем среднюю голову.

- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точно не знаю, но мне на жизнь хватает.

Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

- Бонд, Джеймс Бонд...
- Пух, Винни Пух...

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

Был у меня муж. Ушел.
Потом был второй. Ушел... к первому.
Теперь у меня третий. Вот уж не знаю, к кому пойдет...

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

[Матроскина]

[oksana]

Сидят трое в тюрьме и рассказывают, кто и за шо сидит. Один - за грабеж, второй - за изнасилование, а третий сидит и молчит. Они его спрашивают: "Ну, а ты за шо сидишь?". А он отвечает: "А я - за оказание первой медицинской помощи!". Они: "Да ты шо! Как же так???".
- "Да у тещи кровь носом пошла, а я жгут ей на шею наложил..."

[Дмитрий]

...может повторюсь...

Старушка выйдя из кабинета гениколога постояв в задумчивости возвращается и спрашивает врача - сынок, а мамка твоя знат чем ты тута занимашься?!

Совет садоводам-любителям: чтоб помидоры росли хорошо и становились крупными и красными - их надо садить на хорошо простреливаемой местности!

[Eglantine]

Смотрит геймер триллер. А там по темному коридору в страшном доме идет девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:
- Sаvе'ся, дура!! Sаvе'ся!!!

У молодого отца спрашивают:
- Вы присутствовали при родах?
- Нет, мне достаточно того, что я присутствовал при зачатии.

Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Реклама:
Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения!
Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! 15 порнодисков, записаные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е.

Два рыбака пошли на рыбалку. Поставили полатку, развели костер, выпили по стакану,
потом по второму и понеслось... Утром просыпаются с большого бодуна, вылезают
из палатки и видят: поле перепахано и по всему полю поставлены сети.
Один другому говорит:
- ты куда сети ставил?!
второй отвечает:
- куда ты греб, туда и ставил !

Жутко дождливая погода. В Чикагский бар заходит промокший негр и бармен спрашивает
его: "Что будете заказывать?". А него отвечат: "Сухого белого!".

Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной
"Газели"....