Форум: Русские за Границей  

Вернуться   Форум: Русские за Границей > Жизнь за границей во всех её проявлениях > Смехопанорама

Ответ

 
Опции темы Оценить тему Опции просмотра
Старый 06.02.2003, 08:25   #1
Призрак вне форума
Призрак
Ученик
 
Аватар для Призрак
 
Регистрация: 04.02.2003
Адрес: united kingdom
Сообщений: 67
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
По умолчанию еврейские анекдоты

- Почему евреям делают обрезание?
- Это налог на добавленную стоимость.
***
- Что еврей отвечает на вопрос: сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или мы продаем?

***
- Чем отличаются сионисты от антисемитов?
- Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев. ***
- Сколько холодильников должно быть у правоверного еврея?
- Три. Один для мясного, другой для молочного, а третий для свинины.
***
- Почему раздельный купальник кашерный, а сплошной - некашерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

***
- Чем отличается англичанин от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

***
- От какой обезьяны произошли евреи?
- От абрамгутанга

***
- Почему евреи почти не болеют СПИДом?
- Потому что их мало кто любит.


***
- Как новый русский обращается к старому еврею?
- Папа, дай денег.

***
- Что делать, если в Израиле летом в тени 45 градусов?
- Не ходите в эту тень.


**
- Что отвечает еврей на вопрос: - Как Ваше здоровье?
- Не дождетесь!
***

- Какая фамилия у жены Цукермана?
- Цукервуман.
***

- Почему чукчи, якуты и другие народы севера причину своих несчастий объясняли происками злых духов?
- Да потому, что не подозревали о существовании евреев.
***
- Почему Мессия до сих пор не прибыл в Израиль?
- Потому что мамочка боится его сюда отпускать.
***
- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

***
- Какими глаголами последняя русская эмиграция обогатила иврит?
- Леистагрем и леитпахмель.
***
- Почему в магазине можно померить бюстгалтер и нельзя померить перчатки?
- Потому что сиськой в носу не ковыряются ***
- Как марокканец готовит яичницу?
- Сначала он чешет яйца.
***
- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.
- А русский?
- Рассказывает этот анекдот марокканцу.

***
- Как начинается кулинарная книга для румынок?
- Сначала украдите кастрюлю.
- А для марокканок?
- Кодем коль, тираги...(прежде всего, успокойся)
***
- Почему Израиль все называют агрессором?
- Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь на карте ее название - хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию.

***
- Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?
- На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.
- А где же деревья?
- А их сжигают на Лаг ба омер.
***
- Почему израильтяне не летают в космос?
- Еще не научились мацу в тюбик запихивать.
***
- Что думает замужняя марокканка, глядя на себя в зеркало?
- Магия ло. (так ему и надо)

***
- Как перевести на иврит "sexual harrasment"?
- "Яд Мордехай".
***
- Кто такой "Жид пархатый"?
- Летчик ВВС Израиля.

***
- Почему израильтяне носят сандалии на босу ногу?
- Так им легче считать до двадцати.
***
- Что говорит болонка, которую привезли из России?
- Когда я жила в Москве, я была сенбернаром.

***
- Почему в Израиле нет конной полиции?
- Сидя на лошади, неудобно чесать яйца.
***
- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- Искал место, где нет ни нефти, ни газа.
***
- Что такое азбука Морзе?
- Это огласовки в иврите.
***
- Почему израильтяне не могут добиться результатов в большом теннисе?
- Потому что как только они видят траву, сразу же начинают делать аль а эш. (мясо на огне)
***
- Почему евреи из бывшего СССР, выезжая в Израиль, попадали в Америку, Канаду и другие страны?
- Во всем виноваты пилоты: страна маленькая - промахивались.
***
- Что общего между пелефоном и марокканцем?
- катан, шахор, ве ло колет. (маленький, черный и не врубается)

***
- Что случается с русскими к концу первого года жизни в Израиле?
- Они зарабатывают иврит головного мозга.

***
- Почему в Израиле нет небоскребов?
- Даже один небоскреб может бросить тень на всю страну.
***
- Чем идише мама отличается от арабского террориста?
- С арабским террористом можно договориться.
***
- Какой должна быть идеальная еврейская жена?
- Босая, беременная, и на кухне.
***
- Что общего между израильтянами и чукчами?
- И те и другие самолеты видят чаще, чем поезда.

***
- Почему в израильском сельском хозяйстве высокие надои молока?
- Просто киббуцникам нравится дергать коров за титьки.
***
- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Ждал, когда умрут те, кто помнил, что в Египте было не так уж и плохо.

***
- Почему в Израиле нет корриды?
- Не хотят нападать на быка с флагом Гистадрута. (профсоюз)
***
- Почему украинец не может перейти в иудейскую веру?
- Обрезать жалко, а надкусить больно.
***
- Что такое абсолютный ноль?
- Количество мыслительных процессов члена Кнессета в любую единицу времени.

***
- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:"Будьте красивыми!"?
- Потому что умные тут все.

***
- Почему в Израиле в розетках три дырки?
- Третья дырка - это огласовка.
***
- Что гласит старинная еврейская мудрость?
- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

***
_ Что нужно, чтобы построить поселение за "зеленой чертой"?
- Завезти цемент и подождать, пока арабы накидают камни.
***
- Почему израильские солдаты стреляют резиновыми пулями?
- Потому что свинец - самый некошерный элемент таблицы Менделеева.
***
- Интересно, а среди ортодоксальных евреев есть голубые?
- Да! Они называются ортопеды!
***
- Почему в Израиле нет статьи за самогоноварение?
- Потому что картошка дороже апельсинов.
***
- Какая ошибка в фразе "Все евреи должны жить в Израиле"?
- Или жить, или в Израиле.
***
- Как назвать сына, если папа - еврей, мама - русская и оба националисты?
- Изяслав.
***
- Почему марокканцы не могут стать летчиками?
- Марокканца невозможно отучить высовывать локоть в окно.
***
- Что это, когда нет ни мира, ни войны?
- Обострение мирного процесса.
***
- Какое впечатление на А.С.Пушкина произвели марокканцы?
- Златая цепь на дубе том.
***
- Скажите, Израиль большая страна?
- Да, большая. Если бы была маленькая, называлась бы Изя.
***
- Что такое рега?
- Рега – это промежуток времени с момента когда перед Вами зажёгся зелёный свет, до момента когда Вы слышите сзади возмущённый гудок.
***
- Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
- Глядя на пейсы, был изобретен штопор.


Из жизни:
Некая семья, проживающая в Израиле в славном городе Нацрат-Илите, приехала в гости в Санкт-Перетбург. Семья эта имела отпрыска - мальчика лет семи - очаровательного кудрявого и зеленоглазого ребенка. Мальчика этого повели в Летний сад смотреть скульптуры. Слульптуры, однако, ребенка не очень заинтересовали. А заинтересовала его некая старушка в платочке, сидевшая на скамейке и тихо причитавшая, закрыв лицо руками. Подойдя ближе мальчик расслышал, что старушка плачет о своей непутевой, бедняцкой жизни: "И на хлеб с трудом хватает, и ноги с трудом передвигаются, и денег на лекарства нет" итд, итп.
Мальчик, подойдя к бабушке, сказал ей участливо: "Не плачь, бабушка! Всё у тебя будет хорошо!" Старушка подняла глаза на это кудрявое дитя, и с изумлением спросила: "А ты откуда, мальчик?"
"Из Назарета", - просто сказал мальчик. Бабушка хлопнулась в обморок.
  Ответить с цитированием
Старый 09.02.2003, 19:20   #2
Starik вне форума
Starik
Гроссмейстер
 
Аватар для Starik
 
Регистрация: 16.08.2002
Адрес: Far, far away...
Сообщений: 2 534
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 13 в 11 постах
По умолчанию

- Алле! Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!

Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000...
Останавливается и, задумчиво глядя вверх:
- Господи, где ж я столько денег возьму?!

Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет заявление в партию:
"Если я не вернусь из боя, прошу считать меня коммунистом. А если да, то нет".

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей:
- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, так ты меня не видел и вообще не знаешь!

- Рабинович, говорят, что вы женились на русской женщине. Отчего же так?
- Ну понимаете, еврейки так часто болеют...
- А что, русские болеют меньше?
- Нет, но их не так жалко.

- Изя, сколько лет, сколько зим!
- Глазам не верю! Яша! Идем, выпьем за встречу!
- За встречу? Почему бы и нет!
- Ну, нет - так нет...

Хаим с Изей идут по улице, а настречу - два пьяных русских. Изя Хаиму:
- Давай перейдем на ту сторону, а то их двое, а мы одни!

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

- Абрам, я слышал, вы делаете деньги в Интернет?
- Да, я открыл виртуальную гостиницу.
- Гостиницу? Но в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть! За что же вы берете деньги?!
- За вход и за выход.

Один еврей другому:
- И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!

Посреди океана тонет пассажирский лайнер. Капитан в панике носится по палубам. Вдруг он натыкается на раввина:
- Ребе! Мы тонем! Что делать?
- Интернет у вас есть?
- Да, а что?
- Тогда срочно продавайте корабль!

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!

Старый еврей ругается с управдомом:
- Если вы не почините крышу, я самому Ленину напишу!
- Вы что?! Ленин же давно умер!
- Ну да! Как вам надо - так вечно живой. Как надо бедному еврею - так сразу давно умер!

Вторая мировая война. В американском штабе сидят трое караульных - католик, мусульманин и еврей - и играют в карты. Входит полковник. Карты, естественно, сразу под стол. Полковник:
- Что, в карты играете?
- Никак нет, сэр!
- Ты - католик?
- Так точно, сэр!
- Клянись на библии, что не играл в карты на посту!
- Клянусь, сэр!
- Хорошо! Теперь ты. Мусульманин?
- Да, сэр!
- Клянись именем Магомета, что в карты не играл!
- Клянусь, сэр!
- Отлично! Теперь ты. Еврей?
- Да, сэр! Но зачем вам эта канитель? Если они оба не играли, то с кем я мог играть?


Приходит еврей устраиваться на работу. Подходит к начальнику:
- Скажите, у вас евреи работают?
- Сейчас подумаю... Нет, не работают.
- Но меня вы возьмете? Вот диплом, характеристика...
- Почему бы и нет? Выходите завтра на работу.
Через неделю начальник заходит в цех, видит - все вкалывают, а новенький сидит в кресле и читает журнал. Начальник к нему:
- Что за бардак?! Почему не работаете?!
- Постойте, но вы же сами сказали - здесь евреи не работают!

Звонит под Рождество Осама бин Ладен Джорджу Бушу:
- Привет, Джордж, с Рождеством тебя! Знаешь, мне недавно приснился классный сон: Америка лежит в развалинах, везде трупы людей, реки крови...
Буш ему:
- Да, ты знаешь, мне тоже недавно приснился классный сон: Афганистан весь утопает в садах, кругом небоскребы, шикарные рестораны, магазины, отели, на них горят неоновые вывески...
- Ну, а на вывесках-то что написано?
- А я не знаю, я на иврите читать не умею...

Любая философия согласна, что в мире от евреев нет спасения, науке только до сих пор не ясно - как делают они замлетрясения?
_______________________________________
Life sucks, and then you die. And then it still sucks.
  Ответить с цитированием

Ответ

Опции темы
Опции просмотра Оценка этой темы
Оценка этой темы:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 01:24. Часовой пояс GMT +3.



Поддержка форума — компания Relmax Web Design.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot