Форум: Русские за Границей  

Вернуться   Форум: Русские за Границей > Жизнь за границей во всех её проявлениях > Домашние животные

Ответ

 
Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 1, средняя оценка - 5.00. Опции просмотра
Старый 24.08.2010, 22:32   #1
Азия вне форума
Азия
Профессор
 
Аватар для Азия
 
Регистрация: 24.08.2010
Адрес: Казахстан
Сообщений: 837
Сказал(а) спасибо: 625
Получено благодарностей: 2 876 в 604 постах
По умолчанию Моя "ненормальная" семейка

Позвольте представиться - меня зовут Новикова Ирина, живу я в Восточном Казахстане, в городе Усть-Каменогорск. Помимо мужа, двух взрослых сыновей и их жен, членами моей семьи являются 11 кошек и котов породы курильский бобтейл. Надо полагать, что это обстоятельство делает мою жизнь намного содержательней!
Куча историй в моей жизни, связанных с кошками, собаками и другими братьями меньшими, а также и без их участия
- у меня самой хватает таланта вляпаться без чужой помощи в курьезную ситуацию!!! Только лень это все в письменном виде излагать. Еще с университетских времен пыталась записывать особо выдающиеся события, и хранила эти архивы в нижнем ящике стенного шкафа. Как-то, в очередном приступе ностальгического настроения, решила эти груды полистать, почитать выборочно, всплакнуть по ушедшим денькам А у нас в то время хомяк дома жил. Не какой-нибудь джунгарский хомячок из зоомагазина, а настоящий дикий хомяк с поля! Опять муж принес домой. Я его посадила в пустую попугайную клетку. Клетка была деревянная с пропущенными сквозь рейки проволочными прутьями. Хомяк трудился всю ночь, и к утру клетка благополучно рассыпалась! Обнаружив пустые запчасти без хомяка внутри или рядом, я уже оплакала бедного глупоко грызуна!!! В доме с таким количеством кошек мышкам положено только за решетками прятаться, а не стремиться наружу! Но к вечеру хомяк явился на кухню без тени смущения или страха, и приступил к отгрызанию ножки стула. Стульями его кормить в мои планы не входило! Поэтому предложила ему альтернативу - раз не захотел в попугайной клетке сидеть, может корм попугайный придется по вкусу? Пришелся Сам хомяк, видимо, в виде корма моими кошками почему-то не рассматривался. То ли запах дикий, то ли вид неаппетитный - рыжий с тиккингом верх и беловатый низ, а изо рта зубы оранжевые Где хомяк провел этот день и последующие для меня оставалось загадкой до тех пор, пока я в шкафчик за своими талмудами не полезла. Догадались? Он прогрыз заднюю стенку из тонкого листа ДВП, устроил себе свободный доступ в шкафчик, где из мелкопогрызенных тетрадных листочков соорудил себе весьма уютное гнездышко! Причем, по всем правилам хомячьего строительного искусства - со спальней, кладовой и туалетом! Пришлось все его строения выбрасывать! И, раз уж он захватил в свое пользование шкаф, положить ему туда внушительный пучок соломы, из которого он еще лучше себе дом построил!!!
Кстати, о попугаях... С детства таких пернатых я не держала. Но вот однажды муж мой изменил себе и преподнес мне, вместо мешка с беркутом, кулек из газетной бумаги. Там оказался обычный волнистый попугайчик. Говорят же, что на ловца и зверь бежит! Этот попугай прилетел к мужу на работу. И штук 10 взрослых мужиков гонялись за бедной птичкой по цеху. Попугай решил, что спасение он найдет только на голове у моего мужа, куда и приземлился абсолютно добровольно! Муж сразу объявил, что птица сама выбрала себе хозяина и забрал попугая домой. Назвали его Филькой. С первых минут я не могла понять, какого цвета птичка... Все перья в мазуте каком-то или саже. Вы купали попугаев? А мне пришлось! Кошачьим шампунем для распутывания колтунов! Предварительно обработав раствором Ферри... Попугай сперва решил, что пришел его смертный час! Как же он больно кусается Клюв был, как у клеста - ножницами, а когти почти как у орла! Я ему когтерезкой пдстригла все колюще-режущие части, отмыла под оглушительный ор грязь. Феном сушить не стала - побоялась, что впечатлительный попугайчик этого уже не перенесет! Завернула в полотенце. Там он и уснул, как ребенок. Муж меня извел - "все, умерла птица! Замучала ты его насмерть! Пошевели, пощекоти, послушай сердцебиение, может, еще спасти можно... Давай ему коньяка в рот капнем или хоть корвалола..." Когда Филька проснулся сухим и красивым, с удовольствием погрыз морковку и семечки. И только на следующий день я приобрела ему настоящий корм. Клетку он отверг сразу! Забирался туда только поесть. Аккуратист был невероятный! Всю шелуху и огрызки морковки, яблок или пучки травы, собирал и складывал в ванночку для купания. Через пару недель оказалось, что Филька вовсе и не Филька, а Филимониха Решили для компании приобрести ей мужа. А у меня приятельница занималась поставкой зоотоваров, в том числе и попугайчиков для зоомагазинов привозила. Я ее попросила хорошенького мальчика нашей даме подобрать. Муж заявил - однозначно желтенького! Это с прицелом на использование его перьев для вязания мушек рыболовных! В тот день, когда приятельница принесла мне попугайного мужа, было прохладно и дождливо - все в плащах и куртках. Встретились мы на трамвайной остановке - я еду с работы, а она, наоборот, в офис. Состоялась передача коробочки с птицей из-за пазухи одной за пазуху другую. Прихожу домой, муж в нетерпении коробочку у меня выхватывает и идет птичку доставать. А я неторопливо разоблачаюсь в прихожей. Вдруг рев раздается нечеловеческий Муж вопит!!!!!!!! Бегу в одном сапоге глядеть, что случилось... А случился белый с синими пятнами попугайчик, вместо обещанного желтого... У подруги, оказывается, сын - дальтоник (вполне серьезно!). Она, уже на пороге стоя, вспомнила, что обещала мне попугайчика принести, и дала сыну задание поймать из клетки желтенького самца и посадить его в коробку. Как она взяла из рук сын "кота в мешке", так мне и передала!
Ладно, назвали Фомкой. Когда Фомка подрос, и роговица у него прокрасилась, оказалось, что он тоже девочка Так что очень оригинальная пара попугаев-трансвеститов у нас жила - обе дамы, но одна - Филька, а другая - Фомка! Они даже яйца откладывали, разумеется, неоплодотворенные. Обе - склочные базарные бабы!!! Откуда из такого маленького тельца такой громкий звук получается? Ссоры у них происходили по любому поводу. Фомка оказалась неряхой и разбрасывала везде огрызки, которые порядочная Филька замучалась за ней собирать. Фомка всегда лезла к кормушке первая и выбирала только просо! Когда я поставила вторую кормушку, она считала своим долгом, отогнав Фильку, сожрать все ее просо, а потом уже свое! Если Филька летела в тот момент, когда Фомка ее грабила, к Фомкиной кормушке, начиналась драка Как ни странно, с попугаями дружила кошка Арабеска. Она ходила к ним в гости, и попугаихи с удовольствием копались у нее в шерсти, а Арабеска млела от удовольствия. Но года через 3 и Фильку, и Фомку мы выдали замуж за настоящих самцов! Потому что наши друзья под видом пары приобрели двух мужичков-попугайчиков! И ради выпендрежа их хозяин (художник по металлу) сделал им такой сногсшибательный и просторный вольер!!! Хоть сам там живи! Да еще и украшенный коваными розами - дворец, да и только!
А пустая попугайная клетка, долгое время стоявшая в кладовке, и досталась нашему хомяку, который быстренько с ней расправился!

Азия добавил(а) [date]1282678537[/date]:

А теперь, после столь длинного вступления, расскажу историю появления в моем доме курильских бобтейлов. Все началось с Гоши.
Гоша - это Граф Георг, исключительно незаурядная личность, которая влюбила меня в курилов на всю жизнь! Появился он в моем доме совершенно случайно. На тот момент у меня жила престарелая тайская кошечка Джина. Досталась она мне взрослой, и к этому времени прожила с нами уже 13 лет!!! Поэтому точный возраст Джины не знал никто. Когда мы ездили на дачу, Джину всегда брали с собой, но по причине притупления у нее слуха, зрения и обоняния из дома не выпускали. А если и выводили прогуляться среди грядок, то только под присмотром. Но однажды я утратила бдительность на какую-то минутку, и Джина ушлепала в неизвестном направлении. Окрас сил-пойнт очень хорошо маскирует кошку! Звала, кричала, искала... Обежали с мужем весь дачный поселок - кошка исчезла!!! Искали почти 3 недели... И вот, когда я находилась от отчаянья уже на грани нервного срыва, моя приятельница явилась ко мне домой с котенком. Маленький черный колобок с заячьим хвостиком. Разобрать, где зад, а где перед, можно было только по моргающим желтым глазкам. Это и был Гоша. Гоша великолепный! С ним в дом пришел конец спокойной и размеренной жизни!!! Начал Гоша с того, что в первый же день уронил спинку дивана... Мы своими силами перетягивали мягкую мебель, и уже готовая спинка разобранного дивана стояла у стены. Гоша бегал по ней, как толстый таракан, вверх и вниз. Добегался... Падая, спинка зацепила телевизор... А нечего телепередачи смотреть, когда в доме свой клоун появился! Бесплатный цирк каждый день!
Кстати, Джина нашлась - явилась худая и ободранная почти через месяц своих блужданий... Гоша был страшно рад компании, а Джина невероятно удивлена появлением такого чуда... Жизнь ее круто изменилась! Кушать старой кошке пришлось в экстремальных условиях. Гоша обладал патологической жадностью и ненасытностью. Набив рот, он держал толстую лапу с растопыренными пальчиками на блюдце с мясом, а второй лапой пытался из-под носа у кошки умыкнуть все ее блюдце целиком. Пока Джина степенно и тщательно пережевывала кусочек, Гоша успевал съесть свою порцию, технично придвинуть к себе кошкину миску и приступить к поеданию ее пищи. Подслеповатая Джина, заметив пропажу, начинала удивленно принюхиваться, разыскивая свою кормушку. Чтобы не возвращать украденное, Гоша начинал лихорадочно давиться. Но больше проглотить было невозможно! Тогда Гоша хватал кусок в зубы и бежал прятать добычу. Гошины заначки хранились в самых труднодоступных местах! Очень увлекательно было отдирать присохшие к обоям куски печени (за электроплитой) или отскребать от паласа под диваном мумифицированные куриные шейки. Гоша, между прочим, прятал все! Основательно кот готовился к наступлению черного дня... Морковка, картофельные очистки, сухари и пряники - все подвергалось складированию в надежных местах. Особенно умиляли меня заначки в бельевом отделе шкафа... Неужели не живописно смотрятся простыни с завернутыми в них кусочками влажного корма или рыбы?
Джина была постоянно в тонусе! Она забыла про свой возраст. Пришлось старухе вспомнить молодость и скакать по шторам! Она настолько вошла во вкус, что на следующий год решила очаровать Гошу как женщина. И в итоге даже родила двух замечательных котят! Одна из кошечек этого помета жива до сих пор и веселит своим общением мою маму.
Все теплое время года Гоша любил возлежать на балконе. Но при наступлении первых холодов дверь стали закрывать. Кот пришел в шок - как же солнечные и воздушные ванны? Он качался на шторах, пытаясь дотянуться лапой до балконной защелки, орал на дверь снизу, скреб ее всеми когтями... Потом изобрел новый способ. Опять связанный с телевизором. Оказывается, если прыгнуть на телевизор, то с него очень удобно и точно можно прилететь на защелку балконной двери, повиснуть всем телом, дверь и откроется. В один прекрасный день Гоша не рассчитал силу толчка... И, оттолкнувшись слишком мощно от телевизора, свалил его с тумбочки на пол! И моментально кот исчез! Мы его искали и звали, чтобы утешить перепуганное животное. Но он-то думал, что здые и свирепые владельцы сейчас за разбитый прибор начнут с него живого кожу снимать! Поэтому прятался до следующего дня! Зато, когда пришел телемастер, Гоша уже вертелся рядом, оказывая всяческую помощь в починке. Телевизор был восстановлен, Гоша прощен.
Попытки попасть на балкон Гоша не оставил. Однажды зимой он совершил такой поступок, который до сих пор вызывает сомнения у всех, кому я про него рассказываю. Но это чистая правда!
Гоша прогуливался по залу от балкона к противоположной стенке. Даже палас истоптал по одному маршруту! И что-то ДУМАЛ! В глазах его прямо мысли светились! Морда задумчивая, озабоченная... Сходив туда-сюда раз 50, мысль Гошина явно оформилась в окончательную идею. Гоша остановился у стены мордой к балкону, поскреб задними ногами, как мультфильмовская собака, и побежал! Метра за полтора до балконной двери, Гоша прыгнул!!! Лбом в стекло! Герой! Взял дверь на таран! Стекло в дребезги, Гоша свалился на спину назад в комнату. Попасть на балкон не удалось! Было пробито только одно стекло... Придумали, гады, двойные стеклопакеты!!!
Вернувшийся с работы муж долго отказывался верить, что разбитое среди зимы стекло - дело лап кота и с подозрением косился на детей...

Азия добавил(а) [date]1282678773[/date]:

Гоша был фанатом сметаны. Как-то я по глупости оставила на столе открытую банку с этим привлекательным продуктом. Оставила буквально на 5 минут. Вернувшись на кухню, застала Гошу на столе, обнимающего банку всеми лапами и слизывающим с ее горлышка сметанку. Увидев меня, Гоша понял, что кайф окончен и решил в последние мгновения удовлетворить свою жадность. Со всего маха кот всунул голову внутрь банки и начал хватать сметану зубами!!! А затем пытался бежать от меня с банкой на голове. Поймав Гошу почти на лету, я попыталась снять банку. Сидит намертво! Внутри - Гошина башка здоровенная, сметаной облепленная, судорожно языком во все стороны размахивающая - торопится побольше захватить! И даже за свою жизнь не опасается... А я струхнула порядком! Пыталась мочить, мылить, выкручивать, вывинчивать - бесполезно! Не для слабонервных рассказывать, какими способами я еще пыталась воспользоваться... Уже собралась в МЧС звонить Гоша к этому времени ВСЮ сметану съел... И абсолютно спокойно передними лапами банку с головы сдернул!!! Ну не гад???

Азия добавил(а) [date]1282679187[/date]:

Гоша был моим самым первым курильским бобтейлом. Это был прошлый век - 1999 год!
Гоша прожил у меня всего 3 года и погиб от МКБ. Не помогла даже операция... Я видела, что он умирает, но ничего не могла сделать. Самое страшное ощущение - это бессилие!!!
Похоронили Гошу на острове, на реке Иртыш, под большим тополем. Там же, через три месяца, была похоронена и Джина, которая сникла после того, как Гоши не стало, резко постарела, заскучала... Однажды утром она разбудила нас гораздо раньше обычного времени, облизала лицо мужу, ткнула носом меня в губы, помурлыкала каждому в ухо... Спрыгнула с кровати и... умерла...

Азия добавил(а) [date]1282679407[/date]:

Я потом очень долго искала кота, похожего на Гошу, совершая ту самую ошибку, которую делает большинство тех, кто потерял своего любимца. Не бывает клонов и штампов! Не бывает точного повторения ни во внешности, ни в характере. Поняв это, я решила взять кошечку от той же пары, от которой был рожден Гоша. Это была Маруся - полная Гошина противоположность.
Злата Розмари, она же Кумырска, она же Маруся - кошка породы курильский бобтейл 7 лет от роду. Отличается склочностью характера и тягой к лидерству. С детства склонна к клептомании - ворует и надежно прячет различные мелкие предметы (пуговицы, самолично отгрызенные от одежды, зажигалки, маникюрные ножнички, отвертки, сигареты россыпью и пачками, карандаши, ручки, стирательные резинки, игрушки и монеты). Для облегчения поиска пропавших предметов в доме заведена специальная коробка под кодовым названием "Марусина коробочка", в которую кошка и складирует уворованные вещички. Коробочка регулярно обновляется, так как иногда Маруся решает поиграть в бобра и начисто сгрызает коробочку. Любимой игрушкой является связанный из ниток динозавр. Видимо, Маруся видит в нем родственную душу... Динозавр таскается по дому за шею или хвост, нежно вылизывается, укладывается спать рядом с Марусиными котятами и иногда бывает бит за то, что не хочет сосать молоко. Ненависть Маруся испытывает к кактусам любых размеров и сортов. Все растения, хоть отдаленно напоминающие кактусы, включая молочай, были выкопаны из горшков и уничтожены! Незавидная судьба ожидает и летучих мышей-камикадзе, ненароком залетевших через балконную дверь в квартиру. Их Маруся ловит влет...
Является авторитетом для всего кошачьего прайда - Марусино "слово" - ЗАКОН! Установила жесткий матриархат - правит прайдом единолично, привлекая в сообщницы своих дочерей и внучек, которые, как стая хищных рыб, курсируют по дому в поисках нарушителей порядка. Мальчиком для битья Маруся избрала кота Махаона. Если плачет котенок - виноват Махаон. Если в миске неожиданно кончилась еда - виноват Махаон. Если Малышок застрял между рамами - виноват Махаон. Если Робинзон запутался когтями в шторах и не может отцепиться - виноват Махаон. Если куда-то пропал любимый динозавр - виноват Махаон... Во всех этих случаях Маруся с победным кличем "Мявввва!!!" несется к Махаону и начинает его колотить. Реабилитируется кот только во время Марусиной течки, так как в качестве любимого мужчины Маруся рассматривает только его одного, игнорируя всех остальных котов.
Удивительно видеть в столь свирепом создании, как Маруся, проявления нежности... Но, когда Маруся решает, что, например я - самый дорогой для нее человек на земле, она обнимает лапами за шею, громко мурчит и лезет целоваться своим шершавым языком прямо в губы. Чтобы не пришло в голову вырываться из Марусиных объятий, она пускает в ход зубы, довольно ощутимо покусывая за нос.
Котят Маруся любит всех! Ворут и присваивает детей других кошек. Кормить их готова вечно, что придает Марусе особую ценность в питомнике.

Азия добавил(а) [date]1282679533[/date]:

С Марусей был связан один трагикомичный эпизод.Злата Розмари, или просто Маруся всегда отличалась склочным характером. Поэтому попасть на выставку кошек за пределами родного города ей довелось только раз. Больше я решила судьбу не испытывать. А дело было так... Отправились мы небольшой командой из 6 заводчиков на выставку в Барнаул. Поскольку живем в Казахстане, нужно проезжать таможню со всеми сопутствующими прелестями. Запаслись, как всегда, кучей документов - на каждую кошку по толстой папке (ветсвидетельство, паспорт международный, паспорт городской, паспорт клубный, родуха, разрешение из Астаны на вывоз, справка из Госветнадзора о чистоте от эпизоотий нашей области и т.д. и т.п.). После 5-часового времяпровождения в душном автобусе с контейнером на коленях, в котором психует нервная кошка, наконец-то достигли таможни. Покорно идем всей командой сдаваться дяденьке-ветеринару. Его каморка закрыта, окна темные, никаких звуков. Пинаем, стучим, кричим! Тишина. Повторяем операцию несколько раз. Ветеринар спит... Проходящий мимо пограничник посоветовал сопровождать пинки в дверь и окно воплями "Володя, вставай!!!". Сопровождаем. Помогло. Открылась дверь и высунулась заспанная физиономия ветеринара с непонимающим взглядом. Увидев толпу кошатников с контейнерами в руках, взгляд ветеринара прояснился и он, видимо, решил, раз уж его разбудили в 2 часа ночи, нужно выполнить свой долг по полной программе. Началась нудная проверка документов с регистрацией во множестве журналов, блокнотов и тетрадок. Доходит очередь и до моей кошки. Ветеринар читает Марусино ветсвидетельство и я ясно вижу, как взгляд его становится хищным "А почему у Вас записана только одна кошка, а я вижу в корзинке несколько?" Я ничего не понимаю, объясняю, что кошка на самом деле - одна. Взгляд ветеринара наливается стальной непреклонностью. "Не надо из меня дурака делать! Вот сидит большая белая кошка, а к ней жмутся несколько котят - черных и рыжих!" Начинаю просекать ситуацию. В полумраке тесной каморки, толстая и крупная черепаховая с белым Маруся, сквозь решетку контейнера показалась ветеринару целой группой кошек. Наивно поясняю " Что Вы... Кошка на самом деле одна, просто она - черепаха..." Ветеринар ошалел! Взгляд его стал уничтожающим! " Вы еще и черепаху с кошками везете! Открывайте контейнер! САМ глядеть буду!" Покорно открываю дверку, ветеринар по глупости самостоятельно засовывет туда руку... Напоминаю - внутри ОДНА кошка, но очень злая, уставшая и нервная.... Ветеринар с воплем выдергивает руку из контейнера, с повисшей на запястье Марусей, вцепившейся в него бульдожьей хваткой! С трудом отрываю кошку вместе с куском манжеты, который она продолжает остервенело терзать. И сопровождает свои действия рычанием громоподобным! Срочно нужно спасать ситуацию!!! Включаю воображение... Есть! "Простите, я не успела Вас предупредить, что кошка эта сторожевая и едет на соревнования по защитно-караульной службе". Ветеринар ошалел окончательно! В подтверждение своих слов открываю папку с Марусиными документами. А там, среди прочего, и один из ее дипломов находится. Диплом необычный. Как-то на выставке не хватило дипломов кошачьих. Клуб-организатор - смешанный, включает и кинологов, и фелинологов. Они и нашли выход - недостающие дипломы заменили собачьими! И там черным по белому написано что-то типа " Кошка породы курильский бобтейл, кличка Злата Розмари, владелец Новикова, на соревнованиях по защитно-караульной службе получила оценку отлично и заняла место первое". Оформлен диплом эмблемами Союза кинологов Казахстана и картинками злых собачек. Взгляд ветеринара стал восхищенным! С дипломом в руках он резво выскочил из своей каморки... Через пару минут вернулся в сопровождении толпы погранцов и таможенников!!! Как он гордо демонстрировал свежую рану на руке и оторванный рукав... Как свирепо рычала Маруся, продолжая пережевывать его манжету... Это надо было видеть! А меня понесло... Я заливалась соловьем, рассказывая о небывалых победах кошки на выставках собак...
Короче, диплом этот мне пришлось ветеринару подарить на память...
Боялась я только одного - как бы мои друзья-кошатники, присутствующие при этой сцене, не испортили все своим еле сдерживаемым смехом. Пронесло... Прорвало всех уже в автобусе, когда таможня осталась позади - ржали до изнеможения!!!

Азия добавил(а) [date]1282679639[/date]:

А этот эпизод почти лишен трагизма, в отличие от истории с Марусей. В этот раз мы отправились в Новосибирск на автомобиле - стареньком Жигуле-шестерке. Скооперировались втроем, на каждого по две кошкоморды. Все бобтейлы. И в нагрузку - 3-месячный котенок скоттиш-фолдик, которого нас попросили транзитом доставить для Новокузнецка. По запарке местные веты оформили ВСЕХ, в том числе и вислоухого, курилами! Жара - под 50 градусов, кошки в машине млеют с разинутыми пастями... Поливаем их из бутылки водой. Представляете, вид какой у выставочных животных! Любой Мурзик с помойки фору им даст! Добираемся до таможни. Попадаем в пересмену. Хуже одного ветеринара может быть только два! Вот в такую ситуацию мы и вляпались - каждый из них старается перещеголять друг друга в рвении. То им одну бумагу дай, то другую справку покажи... В итоге отправились все вместе поголовье в машину пересчитывать. Надо полагать, что на фоне ушастых короткохвостых кошаков вислоухий и хвостатый скоттишок сразу привлек внимание ветеринаров. Составив уже некоторое представление о их познаниях в фелинологии, начинаю вдохновенно врать и нести бред сивой кобылы - " Уникальная порода - курильский бобтейл! Котята рождаются хвостатыми и с прижатыми ушками. К году, когда ушки встают, хвостик и отваливается..."
Проехали...
На обратном пути за наглую ложь бог нас наказал - прокололи шину на подъезде к Барнаулу, поставили запаску и тоже прокололи, пару километров до ближайшей шиномонтажки толкали машину своими силами, не лошадиными! Потом мой кот Васька, ехавший не в контейнере, а у меня на коленях, решил, что пора освободить желудок он нализанной шерсти. И освободил! Прямо на меня... А котик Ерофей сделал серьезное дело в контейнере. Настолько серьезное. что вся его светлая шубка превратилась в кусок г...на. А до ближайшей деревенской колонки ехали еще 70 км. А когда доехали и я стала доставать Ерошу из контейнера, все содержимое оказалось на моей одежде и руках... Посреди деревни я устроила купальню для кошек. А затем - стриптиз с переодеванием посреди улицы... Поскольку из всей дополнительной верхней одежды имелся в наличии только домашний халат, взятый для пользования в гостинице, в него я и вырядилась...
Опять таможня... Один из ветеринаров, которые нас провожали... Я вываливаю из машины по свойски, в халатике, с кубком в руках. Надпись на кубке - "Бест Оппозит Секс" (Вася получил). Демонстрирую вету наши достижения. Подошел незнакомый молоденький пограничник, совершенно не в курсе. Окинул взглядом меня с ног до головы, поглядел на налпись на кубке и задал невинный вопрос - "А в каком виде спорта победили?"

Азия добавил(а) [date]1282679778[/date]:
Большинство поездок, конечно, проходят гладко. Но за несколько лет накопилось достаточно смешных (по прошествии времени, конечно!) случаев. Однажды меня накануне Нового Года понесло на выставку, опять в Россию, опять через таможню. Опять на междугороднем автобусе! Кстати, больше я зимой автобусами не пользуюсь. Дорога была, как в космосе - ночь, темнота, в свете фар снежные завихрения, создаваемые сильнейшей метелью. Водители мужественно едут вперед! Благополучно доехали до таможни. Быстренько прошли фэйс-контроль, бодренько продемонстрировали пограничникам паспорта и багаж. И уже не очень браво я отправилась сквозь метель к ветеринару. На этом пункте плоховато с удобствами - каморка ветеринара представляет из себя отдельно стоящую избушку метров за 100 от КПП. Почти по колено в сугробах, против ветра... Дошла, разбудила вета. Попался какой-то немногословный дядька. Только угукнул, шлепнул печать и отвернулся - дескать, все, аудиенция окончена. Замечательно лаконичная процедура прохождения ветконтроля! Возвращаюсь назад. Возле автобуса меня радостно встречает толстый таможенник в тулупе. Протягиваю ему отмеченное ветсвидетельство. И слышу: "Не действительно!". Как так? Я в шоке. Оказывается, пока я брела от ветеринара к автобусу, НАСТУПИЛ СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ! И дата, отмеченная ветеринаром, ВЧЕРАШНЯЯ! Мне предлагают вернуться и внести исправления. Покорно тащусь назад. Ветеринар несколько удивлен моим повторным визитом, но молча вносит коррективы и отдает мне бумаги. Практически ползу сквозь метель... Таможенник в тулупе терпеливо меня дожидается. Смотрит на новую дату и изрекает "А не сами ли Вы где-нибудь за углом исправления сделали? Пусть ветеринар подпись с новой печатью поставит!" Скрежещу зубами, но понимаю, что спорить бесполезно - физиономия у таможенника непробиваемая!!! Разворачиваюсь опять против ветра и по нахоженной тропинке - к избушке. Ветеринар снова прерывает попытку уснуть и уже особо не удивляется, когда на пороге возникаю снова я. Объясняю ситуацию. Он молча ставит новую печать и загогулисто расписывается, как-то странно сжав губы... Возвращаюсь. Тулуп у таможенника уже напоминает сугроб, но он стоит на посту! Опять тщательно осматривает документ и говорит, что мне придется посетить ветеринара еще раз! Потому что не отмечена марка и номер транспортного средства, в котором едет мой кот!!! Новые правила. Приняты недавно, вступили в силу сегодня... Мне не привыкать, дорогу уже хорошо освоила, с ветеринаром почти сроднилась, почему бы не повидаться с ним еще разок? Когда снова доведется? А ветеринар меня, видимо, больше не ждал! Он как-то странно моргал, когда вписывал номер автобуса, который я ему диктовала. Думаете, на этом все? Тулуп на месте! И посылает меня (гад, именно посылает!) назад!!! Номер-то записали, а сопутствующие буквы - нет... Рассказывать легко, а этот рейс по маршруту "автобус-избушка" дался мне непросто... В избушке горел свет, в дверях стоял ветеринар со злобным выражением лица. Когда я пролепетала ему ересь про буквы, вся его фигура приобрела злобный и хищный вид! Он выхватил у меня ветсвидетельство и так шикарно заругался! Возможно, он читает стихи и поет детям колыбельные, но в этот раз он сыпал отборной бранью, которой позавидует любой кавалерист! Я еле успевала семенить за ветеринаром, который скачками двигался к автобусу. Его встретил тулуп. Повторять их диалог совершенно невозможно, но последняя фраза, сказанная тулупом, меня доконала "Что, и поразвлекаться нельзя?"
Коленки звенели, пальцы не гнулись, глаза не моргали, когда я, наконец, попала внутрь автобуса. А как на меня глядели водители и пассажиры! Думаете, с сочувствием? Как бы не так! Ведь из-за меня автобус простоял на таможне лишний час!
Кубок, заработанный моим котом на этой выставке, мне особенно дорог...




Азия добавил(а) [date]1282680210[/date]:

Будучи еще племенным котом, он успел стать Абсолютным Чемпионом МФА, Вторым ТОП КЭТ МФА (2004-2005), Лучшим Представителем Породы в Казахстане и СНГ по рейтингу МФА, Чемпионом Казахстана Первого Чемпионата Кошек Всех Пород Казахстана. Теперь он начал карьеру ньютера и пока является Абсолютным Премиором МФА и скромным Премиором WCF. Это курильский бобтейл черного серебристого окраса Василиск Александер-Фред.
Василиск, или просто Васька, полностью оправдывает свое русское народное имя! Такой простофиля с печки! С рук готов никогда не слезать, а лучше всего его держать на шее (шею при этом можно легко сломать - Вася весит 9 кг). Обожает поправлять прическу, причем не себе! Запускает в волосы зубы (которые во рту не помещаются, как у саблезубого тигра) и пытается блох искать. Ощущение такое, будто скальп снимают! Оторвать от этого увлекательного занятия его можно только какой-нибудь игрушкой. С готовностью несется за брошенной мышкой и несет ее в зубах, чтобы бросили снова.
Всегда и везде чувствует себя хозяином положения. В клетке на выставке пытается лапой сквозь прутья ловить посетителей, чтобы внимание его персоне уделили. На столе у эксперта вообще куражится! И одним боком повернется, и другим, и на спину рухнет, и целоваться с судьей полезет, и ручку украдет, и дразнилку пополам перекусит от восторга. Очаровывает всех без исключения! В поезде все пассажиры его лучшие друзья! Ветврач плачет от счастья, когда Вася приходит на прививки. А люди на улице столбенеют, когда понимают, что идущая рядом со мной на поводке собака - это кот!
Как-то мне прищлось провести очень содержательную ночь на ж/д вокзале. Несчастный нищий заводчик, потратив все свои кровные на экспонентский взнос и всяческие ринги, не смог поселиться в гостинице... Поэтому всего за 40 рублей мы с Васей вольготно расположились в зале ожидания с повышенной комфортностью! Я собрала для кота палатку со всеми делами - горшок, поилка, кормушка. Потом надела на него шлейку и вывела промяться по залу. Там же коротал ночь какой-то иностранец, пытавшийся заговорить со мной на всех неведомых мне языках, кроме английского (который я хоть как-то понимаю). Поэтому национальность иностранца я так и не установила... Он делал круглые глаза и вопил "МИУ-МИУ!!!", тыкал пальцем в Ваську, а потом в недоумении лаял. Наверное, пытался разобраться, что это за порода кото-собаки у меня на поводке. Когда Васе надоел этот концерт и он сам громко сказал свое веское "мяу", иностранец пришел в неописуемый восторг! Долго нас с Васькой фотографировал и даже не пожалел уляпать шерстью свой костюм, чтобы сняться с Васькой на руках. Вид у обоих был одинаково счастливый. Васька провел инспекцию буйной шевелюры иностранца. Так что он теперь тоже не блохастый!

Азия добавил(а) [date]1282680276[/date]:


Азия добавил(а) [date]1282680687[/date]:
Азия Аксу из Империи Ленирон (давшая название новому моему питомнику), дочь Маруси. Азочка - сама доброта и послушание. Но внешнее благообразие очень обманчиво - внутри у нее всегда зреют коварные планы, как изорвать в клочья записную книжку, выкопать из земли все фиалки (Маруся у нас специализируется на кактусах), прогрызть дыру в подушке, чтобы достать пушистые перышки... Фантазия Азы неистощима! Причем она всегда умудряется выйти сухой из воды, подставив очень искусно кого-нибудь другого. Аза умеет открывать все двери, все защелки и запоры, крючки и поворачивающиеся ручки. Поэтому в наше отсутствие всегда проводит инспекцию всех закрытых помещений и шкафчиков. Содержимое выбрасывает, все, что ей понравится, присваивает и тащит в свой личный шифонер!


Азочке безраздельно принадлежит мой муж, которого она страшно ревнует ко мне. В присутствии Азы мне полагается находится на расстоянии не менее метра, иначе Азия обижается и обрычав меня, прячется в свой шифонер или идет бить морду Махаону. Махаон - сын Азии и параллельно мальчик для битья. Он всегда и во всем виноват!
Неравнодушна к любой бумажной продукции - из газеты, книги, записной книжки или туалетной бумаги легко и быстро сделает кучу микроскопических огрызков размером с конфетти неправильной формы. Унаследовала привычку от мамаши, которая специализируется исключительно на бумажных денежных купюрах!

Азия добавил(а) [date]1282680810[/date]:

А эту историю о летающем котенке рассказал мне приятель мужа - заядлый охотник и рыбак. В моем понимании, таким пристрастиям обязательно сопутствует склонность к преувеличениям и безудержному хвастовству! Поэтому за достоверность этого рассказа ручаться не могу. Единственным подтвержденным фактом является наличие в доме рыбака кота породы курильский бобтейл по кличке Федька.
Далее - со слов Федькиного хозяина.
Однажды летом, во время утреннего чаепития и традиционного просматривания газет возле открытого окна, хозяин Федьки заметил на тополе, растущем напротив, толстую ворону. На ворону обратил внимание и Федька. Наглая птица, чувствуя себя вне пределов досягаемости кота, вела себя очень вызывающе - приседала, вертелась на ветке, топорщила перья и каркала - в общем, дразнилась совершенно неприлично! Федька от бессилия только тряс подбородком, клацал зубами, да беззвучно открывал рот. Хозяин решил восстановить Федькино спокойствие и, оказывая помощь коту, начал махать руками и вопить "кышшш!". Со стороны вороны - полный игнор и усиление паясничанья. Мужик рассердился и не придумал ничего лучше, как метнуть в ворону конфетой из вазочки. Мимо! Полетела следующая конфета - снова не попал! Честь охотника была посрамлена - два промаха подряд! Наглая ворона торжествовала победу и явно не собиралась улетать. Тогда рассвирипевший мужик начал пулять в нее конфеты одну за другой! Ворона вовсю веселилась, ловко уворачиваясь от "снарядов". Мужик всерьез разозлился! Обнаружив, что вазочка опустела, он полез в шкаф за новой порцией "боеприпасов". Он отвернулся от окна, выпустив из поля зрения ворону и расстроенного Федьку, не более, чем на минуту. Но этого времени хватило, чтобы Федька не только решился на безрассудный поступок, но и осуществил свое решение! Повернувшийся к окну хозяин увидел только улетающую с воплями ворону и висящего на ней Федьку!!! Видимо, Федькина нервная система не выдержала напряжения и, плюнув на все инстинкты самосохранения, он прыгнул на ворону! Раз хозяин бежал с поля боя, за честь семьи постоит кот
Мужик, засекший траекторию полета вороны, рванул в подъезд. Пока сбежал с четвертого этажа вниз, вороны и след простыл... Напомню - было воскресное утро закоренелого холостяка. В каком виде такие дядьки по утрам газеты читают? Правильно, в семейных трусах расцветочки "летний сад", проветривая свою волосатую грудь и лихо проковыривая пальцами ног новую дырку в домашних тапках. Теперь еще один немаловажный фактик - дядька этот не только фанат рыбалки и охоты, не только котолюб и мужик "на выданье", но и довольно известный в нашем городе адвокат!Понятно, что должность обязывает к строгости костюма и важности поведения. Соседи, а в особенности заинтересованные соседки, привыкли видеть адвоката при галстуке или же в рыболовно-охотничьем камуфляже (что придавало ему еще больше мужественности).Но впервые им довелось наблюдать уважаемого соседа в столь пикантном виде - в рваных тапках, шлепающих при беге, в цветастых трусах, с конфетами в руках, да еще и орущеего "Федька, зачем ты на нее полез? Почему меня не дождался?" Проскакав по двору, мужик завернул за дом, оставив соседок строить предположения о своем помешательстве. Он долго метался по соседним дворам, пугая прохожих вопросом - "Не видели, здесь кот на вороне не пролетал?" И пришлось бы ему объяснять свое странное поведение в интересном заведении, если бы он не обнаружил Федьку. Тот сидел в детской песочнице, выпучив глаза и крепко сжимая зубами внушительный пучок вороньих перьев. Хозяин бросился к коту, а кот - прочь от хозяина. Видимо, серьезно опасался за свой трофей! Преследование дичи - одно из любимых хобби адвоката. Поэтому Федька был очень удачно загнан на детский грибок, откуда снять его было совсем легким делом. И через несколько минут соседки смогли повторно насладиться видом расхристанного адвоката. Только теперь его облик дополнял дико завывающий кот, у которого хозяин пытался вырвать изо рта вороньи перья, объясняя свои действия Федьке заботой о его здоровье и опасности птичьего гриппа.
Только дома до сознания мужика дошло, насколько крупно он подпортил свою репутацию Пришлось ему устраивать пресс-конференцию во дворе, рассказывая соседям свою версию последних событий. Поскольку история полета и приземления Федьки, а также дальнейшая судьба вороны остались полной тайной, то адвокату никто не поверил...
В то время Федьке было несколько месяцев - более точный возраст мужик назвать затрудняется. Когда я услышала этот его рассказ, Федька уже был толстым и здоровенным котищей-кастратом, которого ни одна ворона не удержит!

Азия добавил(а) [date]1282680939[/date]:
Но вот вторая история, которая случилась опять при участии птицы, произошла с моим собственным котом и родным мужем. Свидетелями происшествия были многочисленные соседи, наряд милиции, сопровождаемый ОМОНом и пожарная команда!
Я, как порядочная и заботливая котовладелица, всячески заклеймила позором адвоката за беспечность, за отсутствие на окнах сеток-решеток, приводя в пример свои законопаченные окна и балкон, которые только колючей проволокой под напряжением не опутаны. Единственное окно, не охваченное мерами защиты, находилось в моей спальне, куда кошкам вход запрещен и дверь всегда закрыта. Но курильские бобтейлы, захватившие мой дом, обладают недюхинным интеллектом и потрясающей сообразительностью! Первым научился открывать дверь Джаз. А это довольно сложно, потому что мой умный муж, решивший сам установить новую дверьЮ навесил ее таким образом, что открывается она только наружу. То есть, нужно нажать ручку вниз и потянуть дверь на себя. Джаз, повиснув передними лапами на дверной ручке, задними ногами до тех пор упирался в стену, пока дверь не открывалась. Но эту картину я смогла увидеть уже после этих событий. Придется для понимания дальнейшего еще немного отвлечься... Раз у моего мужа имеются друзья типа адвоката с Федькой, можно понять, что я замужен за не совсем нормальным человеком Обнаружив во время своих скитаний на природе попавшую в беду животину, мой муж непременно тащит ее домой для оказания помощи и лечения. Однажды, в понедельник ранним утром, муж вернулся с рыбалки. И, кроме гордо врученной мне рыбы, сунул в руки огромный мешок, а сам бросился срочно мыться, бриться, переодеваться, чтобы не опоздать на работу. На мой вопрос, что же в мешке, муж невинно ответил - "птичка". Знаю я его птичек!!! Мне уже приходилось выступать в роли приемной матери для двух соколят, одного совенка и одного чокнутого пеликана.


Азия добавил(а) [date]1282681016[/date]:
Поэтому я довольно осторожно начала развязывать загадочный мешок. Бледная фантазия Гоголя рассовала по мешкам хуторских мужиков, а мой муж оказался более изобретательным! Это я поняла, когда в нескольких миллиметрах от моих пальцев, сквозь мешковину неожиданно высунулись загнутые большущие когти! Я взвыла и мешок бросила. Мужу пришлось самостоятельно освобождать упирающуюся птицу. Разумеется, в нашей спальне при закрытых дверях. Чтобы кошки не обидели... Как выяснилось, птичку прятать пришлось по другой причине - она сама кого хочешь обидит!
Невинная птичка оказалась беркутом! Бегал по берегу пешком, не мог взлететь. При поимке и ощупывании обнаружилась опухоль в области киля. Вот мой Айболит и привез его домой! Сам смылся на работу на сутки, дав мне указание ПОКОРМИТЬ птичку Беркут оккупировал спинку нашей деревянной кровати, приняв на ней традиционную позу "гордый орел". При моем приближении с куском мяса, сразу растопыривал крылья и шипел на меня, как змея!!! К вечеру у меня возник вопрос - где мне спать? Вычитала, что беркут легко влет ломает хребет волку, но не гнушается и падалью. Ага, я усну, а он решит, что я - падаль... Ночевала в кошачьей комнате. Вот радости моим бандитам было!!!


Азия добавил(а) [date]1282681162[/date]:

Короче говоря, вскоре беркут стал совсем ручным. И поскольку такую крупногабаритную птицу не удалось втиснуть ни в один вольер нашей малогабаритной квартиры, так и остался жить в спальне. Кошки извелись от любопытства! И носы к двери прижимали, и ухи прикладывали, и лапами двери копали... Пытались понять, что же такое интересное от них скрывают... И вот, в один прекрасный день, вернувшись с работы, обнаруживаю дверь в спальню открытой, беркута сидящим на привычном месте, а кошек - собравшихся в кучку на кухне. И среди трех взрослых и пяти котят не досчитываюсь 4-месячного Джаза! Перевернув всю квартиру вверх дном в поисках спрятавшегося котенка (царская охранка умерла бы от зависти - так мастерски я провела обыск!), Джаза я так и не нашла! Вариант один - сожрала птичка... Чуть не казнив беркута и почти решившись на развод с мужем, я случайно обратила внимание на подоконник в спальне. На нем и оконном стекле, чуть ниже форточки, были заметны следы кошачьих лапок. Все ясно - Джаз попал в комнату, осуществив свою мечту увидеть то, что там скрывают от его внимания. Как у ж дальше развивались события, могу только предполагать... То ли беркут начал охоту, то ли Джаз просто потерял ориентацию, но то, что он покинул комнату через форточку - факт! Опросила работников офиса, расположенного на первом этаже. Нет кот не падал. Обошла всех соседей - никто не в курсе. И только, бегая в поисках кота вокруг дома, с улицы увидела Джаза в цветочном ящике балкона, расположенного под нашим. Там он преспокойненько дожидался начала спасательной операции. Обнаружив котенка, я испытала облегчение от того, что он жив и здоров. Но и возникла мысль - как его оттуда достать? Квартира эта не первый год пустует - владельцы затеяли перепланировку, разнесли стены, завезли стройматериалы, да так и забросили это дело... Где искать владельцев - неизвестно. А дело уже к ночи ...
Вот тут и началась собственно та история, о которой я и хотела рассказать
Звоню, наивная, в МЧС - спасите кота! Ага, бросились со всех ног!!! Это вам не Америка... Не придумала ничего лучше, как позвонить пожарникам. Обрисовала ситуацию - прониклись. Явились на красной машине с лестницей. Мужа на лестницу не пустили, сами полезли. Джаз как увидел незнакомого дядьку в каске, тянущего к нему руки, так и сиганул из ящика на балкон, а оттуда через разбитое стекло - в чужую квартиру! Все - тупик!!! Пожарные наотрез отказались проникать на территорию чужой частной собственности без наличия там пожара
Более хладнокровный человек, возможно, дождался бы утра, узнал координаты владельцев квартиры, посулил им небывалое вознаграждение за срочное освобождение котенка. Но я была на грани истерики, а мужа мучало чувство вины. И мы славненько дополнили друг друга, когда муж спустился по автомобильному тросу на чужой балкон, а я туда же на веревку отправила контейнер. Для проникновения в квартиру мужу пришлось доломать разбитое стекло. Это было очень громко. Особенно учитывая ночное время... Затем оказалось, что электричество в квартире отключено. Муж освещал себе путь спичками, оказавшимися в кармане. Попутно создавал шум, спотыкаясь о бесконечные мешки с цементом и груды кирпича. Методично обыскивая 3-комнатную квартиру, муж сжег все спички. Последнюю использовал очень результативнол - поджег импровизированный факел из ножки поломанного стула и замазанной в краске тряпки.
Не буду томить. Соседи снизу решили, что в квартиру забрались воры. А бдительная бабушка из дома напротив, увидев сполохи огня из давно пустующего жилья, пришла к выводу, что в квартире начался пожар. Почти одновременно амбалы в масках и с автоматами наперевес сломали дверь, а пожарники забрались на балкон... Муж от потрясения чуть сам не начал прятаться, как Джаз. Я ринулась на выручку. Хорошо, что пожарная команда оказалось той самой, которая на мой вызлв выезжала. Не прошло и получаса, как амбалы с автоматами нам поверили. Джаза нашли, засунули в контейнер и вернули домой. И до утра мы объяснительные писали и протоколы читали. А потом еще дверь и окно за свой счет соседям восстанавливали.
На следующий день муж беркута отнес знакомому казаху-беркутчи.
А Джаз через пару месяцев уехал жить на Филиппины.
С тех пор ВСЕ окна в нашей квартире заделаны сеткой, и страшнее хомячка у нас дома больше звери не появляются!

Азия добавил(а) [date]1282681286[/date]:
Случилось это лет 6 назад, когда была жива еще наша собака. Увы и ах, но кошки в этой истории участия не принимали
Дело было так - увлеклась я поливкой-прополкой и опоздала на последний автобус. Можно было уехать домой только на трамвае, который прекращает движение за полночь... Но до трамвайной остановки около двух часов добираться от дачного поселка. Выбора у меня не было и я отправилась в путь. В качестве собаки-поводыря выступала наша восточно-сибирская лайка Белка. А поводырь мне очень нужен! Я чрезвычайно невнимательный человек, обладающий недюжинными способностями к попаданию в казусные ситуации, иногда и с травматическим исходом. И вот, на пару с Белкой, часов в 9 вечера мы двинулись в сторону трамвая. Нюансик - я блондинка, довольно косматая и кудрявая, в этот день была выряжена в белый сарафан. Собака - упитанная, абсолютно белая псина. Шагаем мы в сумерках, все в белом, собака розовый язык вывалила, а я букет огромный розовых роз тащу. Чем более сумерки сгущаются, тем неуверенней себя чувствую - теряю ориентацию... Надеюсь на "поводыря" - дорогу знает, куда нужно, выведет!
Придется немного отвлечься от этой истории, чтобы дальнейшие события стали более понятными. Кто из вас падал в канализационный колодец и сколько раз? Неужели не доводилось? Я туда летала четырежды!!! Первый раз случилось групповое падение - с мамой Я была в столь нежном возрасте, что этого совершенно не помню, да и мама этот факт от меня тщательно скрывала до поры, до времени, всячески призывая меня к внимательности и осуждая за рассеянность. Второй раз я рухнула в колодец в возрасте 10 лет по собственной глупости - снег утрамбовать хотела, чтобы никто сквозь рыхлый сугроб в люк не свалился Третий раз в том же месте я побывала, будучи уже взрослой теткой, матерью двоих детей. Поняли, к чему я клоню? Именно про четвертый раз я и рассказываю!!! Когда на пути оказался открытый люк канализационного колодца, Белка благополучно его обогнула и продолжила топать по тропинке, а я просто не могла пройти мимо... Почуяв под ногами пустоту, подумала - неужели опять? Через секунду убедилась в своей правоте! Очутившись в привычном месте, начала ощупывать пространство в поисках лестницы наверх. Лестницу я нашла, а вот один из своих шлепанцев - нет. Сбросив с ноги и второй (ну не настолько же я оригинальна, чтобы обувь только на одной ноге носить!), полезла наверх. Теперь представьте картину - почти ночь, возле дороги круглосуточный пивной ларек, около ларька два уже хорошо нетрезвых мужичка балуются пивком, метрах в пяти от них скулит большая белая собака. Мужички от недостатка развлечений обращают на собаку повышенное внимание, пытаются предложить ей вяленую воблу. Собака продолжает скулить и рыть лапой землю. И вдруг из-под земли появляется, очень медленно, женская белая фигура. Белая собака выражает всем своим видом полнейшее свое удовлетворение... Это с позиции мужичков.
Теперь со своей стороны
Вылезаю, слышу мужские голоса, наконец вижу и самих обладателей этих голосов. Думаю - помочь мне хотят. С готовностью протягиваю им руку! Вместо ожидаемой помощи, мужики столбенеют, бледнеют, поднимают дыбом волосы и с дикими воплями несутся прочь Решаю обратиться в пивной ларек с вопросом - правильно ли я иду? Начинаю движение к ларьку. Вокруг меня скачет радостная Белка! Почти приблизившись, слышу грохот отворяемой двери и вижу выскочившую оттуда дебелую тетку, которая довольно резво побежала вслед за мужичками. Тетка орала - " ведьма, ведьма на метле!!!!!!" Когда я поняла, что ведьма - это я, тетка была уже далеко. Поэтому спросить, где у меня метла, было не у кого... Сама догадалась, глянув на букет роз, который из рук я так и не выпустила. Мало того, что сама оказалась в довольно потрепанном виде. Букет пострадал гораздо больше и, действительно, больше напоминал метлу Поставив остатки букета в урну возле ларька, я пошла искать трамвайные рельсы. По времени оставалось совсем немного до последнего трамвая. Я на него успела! В то время я работала именно в трамвайном парке, занимая довольно значительную должность Можете представить реакцию кондуктора и водителя, когда в вагон среди ночи ввалила их начальница босиком и по колено в дерьме, в сопровождении радостной собаки?
О чем уж судачили потом наши работнички, мне, конечно, "доброжелатели" донесли
. А вот что рассказывали пьяные мужики и тетка-киоскерша, я так и не узнала! До сих пор умираю от любопытства!!!


Азия добавил(а) [date]1282681653[/date]:

У меня только одна собака была супер-послушная, на лету застывала, гонясь за кошкой, когда команду "стоять!" слышала. А остальных я баловала несказанно, прощала ослушания и самоволки, за что и была неоднократно наказана.
Однажды моя шефиня на работе, свихнувшаяся на почве оздоровления организма, уговорила меня "полечиться" по ее методу - выйти на улицу в звездную ночь, постоять на снегу, задрав очи к небу и думая о вечном. Мысли о мире и счастье - непременная составляющая ее методики. Я прониклась, поддалась и решилась.. Раз уж вечерами гуляю с собакой, почему бы не совместить полезное с приятным? Первое совмещение я не стала откладывать в долгий ящик и назначила на ближайший вечер. Шефиня, узнав об этом, восторгнулась, благословила меня на первый шаг, посоветовав ограничиться 30 секундами в качестве дебюта.
В то время мне выпало сомнительное счастье быть обладательницей суки немецкого дога по кличке Багира, или просто Баги. Она к двум годам своей собачьей жизни сократила мою человеческую лет на 10, не меньше. Оставаясь в дневное время одна дома, Баги любила глядеть в окно. Зная ее привычку, я обычно всегда раздвигала перед уходом шторы. Собака приучила меня к этому с одного раза, когда сделала в свежекупленной тюли, мешающей обзору, довольно крупное "окошко". Если Баги считала, что в доме недостаточно светло, она самостоятельно включала все лампы и люстры. Именно поэтому обои вокруг выключателей напоминали кошачьи когтедралки, пока Баги оттачивала мастерство четкого попадания лапой по выключателю. Но главной заботой Баги была еда. Она поедала туалетное мыло (хозяйственное ее не привлекало), сгрызала ведрами сырую картошку, яйца елп со скорлупой, у кожаных вещей отъедала карманы и рукава. Однажды, когда Баги распорола, высыпала и перемешала содержимое двух мешков с сахаром и мукой, обильно извазюкала своей слюной, я озверела. Было это в трудные кризисно-перестроечные годы и выбросить такое количество муки и сахара я просто не могла себе позволить! Я все это месиво собрала в единую тару. И целый месяц моя великолепная собака давилась сладкой мучной тюрей. Это было ее наказание. Я уж не говорю о страсти Баги к перестановке мебели! Каждый раз, возвращаясь домой, я не знала, где увижу любимое собачкино кресло - посреди зала, у окна или в коридоре... Вот с этой веселой собакой я и отправилась на первую закаливающую процедуру. Выгуляв ее в положенном месте, мы двинулись на школьные задворки, где не должно быть никаких помех для моего мероприятия. Местечко укромное, заметенное сугробами, неосвещенное, людьми непосещаемое. Натоптав небольшую плотную площадку, я разулась и оказалась босиком на снегу. Задрала глаза к небу и, глядя на звезды, лихорадочно начала отсчитывать 30 секунд, попутно убеждая себя, что это и есть мысли о вечном. Победно сказав "30", я нагнулась за сапогами, чтобы поскорее обуться. Но передо мной валялся только один сапог. Второй был в зубах у Баги, которая радостно вышагивала по сугробам на своих высоченных ногах, высоко поднимая лапы, как цирковая лошадка. Я, конечно, совершила ошибку, с воплями бросившись за собакой. Она сразу обалдела от счастья, решив, что хозяйка наконец-то догадалась поиграть в догонялки-отбиралки. Покрепче ухватив мой сапог, Баги резво запрыгала по сугробам. Следом, не так резво, пыталась скакать и я, задирая полы куртки и проваливаясь по пояс. А Баги решила усложнить игру - бросила сапог и закопала его грудой снега! А сама смылась!!! Пробив тоннель в сугробах к месту захоронения сапога, я минут 5 его откапывала, отряхивала и скалывала льдинки. Когда я вернулась, прижимая сапог к груди, к своей закаливающей площадке, то не нашла там оставленного второго сапога Багира преданно виляла хвостом и не хотела признаваться, где она его спрятала. Возвращаться домой по людным местам в одном сапоге среди зимы в мои планы не входило. И еще получаса я в таком виде бродила по сугробам в поисках обуви. Баги уже сама замерзла и устала. Поскольку собака она хозяйственная, свое имущество никогда не бросит, то и за моим блюдет четко. Она выкопала сапог и добровольно принесла его к моим ногам.
Ну, на этом мое закаливание и закончилось. Зато спала в эту ночь, как убитая, и ни разу даже не чихнула!
А выручила меня Баги так. Опять же с ней гуляла. Возвращаясь домой, решила сократить путь, пройдя через школьное спортивное поле. Оно было обильно засыпано снегом, который скрыл все спортивные снаряды, неровности и, в том числе, канализационный люк, крышка которого оказалась открытой. Не надо только смеяться, но эти люки - проклятие всей моей жизни! Там я побывала аж 4 раза!!! Не могла пройти и мимо этого люка. Когда под ногами исчезла опора, и я сквозь сугроб рухнула вниз, Баги была рядом. Моя куртка-дубленка, задравшись подмышки, не позволила мне провалиться в люк целиком. Зависнув в таком пикантном положении, выплевывая изо рта набившийся рыхлый снег, я стала звать собаку. Баги, держа в зубах свой поводок (говорю же, хозяйственная!), прорылась ко мне сквозь сугроб. Ухватившись за один конец поводка, второй я сунула обратно в пасть Баги и дала ей одну из самых бесполезных, но очень приятных для нее команд "Тяни!". Помогая локтями и болтая в воздухе ногами, я как могла, содействовала собаке. Встав на четвереньки, я подверглась обильному облизхыванию лица и тычкам носом под зад. Дескать, вставай, пошли, хватит гулять, ишь разрезвилась, хозяйка!
Подозреваю, что если бы Багира меня не вытянула, я ни за что сама не смогла бы выбраться из этого положения, да еще и заваленная сверху снегом! Меня бы, конечно, нашли... Но когда и в каком виде?
Второй раз на меня напал самый настоящий псих! И моя диванно-комнатная собачка 90 см в холке, так лихо его взяла, что я толком испугаться не успела. И, причем, удерживала психа в неподвижности до приезда милиции! Правда, после этого, она всех мужчин стала считать врагами, ближе 5 метров ко мне не подпускала, за что и была всегда на время прогулки наряжена в строгий ошейник и намордник (удержать ее я все равно не могла!).
Баги прожила всего 7 лет. И, скажу честно, рыдала я сильно, несмотря на ее причуды при жизни.

Азия добавил(а) [date]1282681915[/date]:

Ситуация у нас в семье, действительно довольно нетрадиционная, можно сказать, с точностью наоборот!
Обычно дети молят родителей завести кошечку, собачку или хомячка хотя бы... А я вот однажды слышала, придя в детсад за детьми, как мой сынок старший такому же карапузу рассказывал о том, как ему каждый вечер приходится червей земляных копать, чтобы разнообразить рацион ежика-инвалида. Говорит - "Уж и не знаю, когда ежик наконец вылечится и родители его в лес унесут..." Все одногруппники от зависти слюной захлебываются, а мои детки сокрушаются
Подросли, сами участие начали принимать в пополнении домашнего лазарета. Даже летучих мышей в своей комнате держали!

Азия добавил(а) [date]1282682274[/date]:
Отвлеклась я от главной темы - курильских бобтейлов! Но со мной это бывает, не могу удержаться от отступлений и размышлений. Афоризмы явно не для меня!!!
Вернемся к моим кошкам. Вот очередной представитель моей семейки - кот Малышок, по документам Азия Аксу Ландыш Серебристый. Говорят, что зверски красив!


Когда я первые фото Малышка получала (на выставке в Барнауле нас снимали), долго отказывалась и не признавала свое животное! Показалось, что на фото - какой-то подрощенный котенок рыси дикой! Помню, как на той выставке эксперт Артем Савин нас один раз с экспертизы пытался прогнать - не мог понять, зачем в юниорах здоровенного котяру притащили. А потом на Бесте долго сомневался - неужели это 8-килограммовое чудовище и есть 8-месячный юниор Пока он минут 15 сомневался, у меня дрожь не только в руках началась, но и позвоночник заломило... А эта харя наглая (кота в виду имею) песню боевую спеть надумал! Так под завывания первое место в группе и заняли.

Азия добавил(а) [date]1282682370[/date]:

При наличии трех племенных котов, равнозначного положения в "обществе" они, конечно, не занимают. Главный кот в нашем прайде - Махаон. С ним-то у Малышка (так мы дома зовем Ландыша) хроническое состояние холодной войны. Временами военные действия переходят в активную фазу, и тогда Малышок бывает основательно бит. Обычно перестрелка глазищами заканчивается мирным путем - Махаон с выгнутой шеей и распушенными усами, на вытянутых в пружину ногах, ходит с гордым видом по комнате, а Малышок отползает задом-задом под стул или мне под ноги. В мирное время стараются друг друга не замечать. Махаон всегда держится особняком и не дружит ни с котами, ни с кошками. Только Масяня, его сестрица, удостоена чести его вылизывать. А Малышок состоит в "братстве котов" - ест из одной кормушки с Рокки и Робинзоном, спит с ними в обнимку, никогда не делит с ними территорию - полная демократия! Является любимчиком главы и царицы прайда - самой Маруси!
По характеру - полнейший тюфяк, этакий ванюшка с печки. Готов моментально грохнуться вверх пузом, только увидев протянутую к нему руку - чешите!!! Когда приближается время кормления, Малышок становится вообще невероятно ласковым и даже навязчивым созданием! В любое другое время готов принимать ласку в любых количествах, но только не на руках! Приходит на колени крайне редко и только сам!!! Мы тогда дышать боимся, чтобы счастье такое не спугнуть!!!
Единственный кот, который не боится пылесоса. Приходится толстую тушку щеткой активно двигать, чтобы пропылесосить участок паласа, на котором изволит возлежать Малышок.
Почему он, при своих солидных габаритах, именно Малышок? Поясню. В детстве был самым маленьким и тщедушным котенком в помете. Его братец Левкой и сестрица Лаванда были зарезервированы еще до рождения. А маленький малышок-последышек на тонких ножках и с хрупкой шейкой так никому и не приглянулся. Надолго завис. Брат с сестрой получили имена еще до рождения, по желанию будущих владельцев. Приучая их к кличкам, так их и называли дома. А мелкий малышок жил без имени почти до полугода. Так и звали - Малышок. Когда я поняла, что его никто и никогда не купит, присвоила ему громкое имя Ландыш Серебристый, чтобы уж соответствовал цветочной тематике своего помета. Но так и остался Малышком. Бурно расти начал после 6 месяцев, после 9 месяцев заматерел, а потом просто закабанел! Сейчас ему почти 4 года.

Азия добавил(а) [date]1282682696[/date]:
_______________________________________
Красота спасет мир!
  Ответить с цитированием
Старый 25.08.2010, 00:11   #2
OlgaSanna вне форума
OlgaSanna
Гуру
 
Аватар для OlgaSanna
 
Регистрация: 02.08.2008
Адрес: Планета Пудель Страна советов
Сообщений: 3 137
Сказал(а) спасибо: 1 090
Получено благодарностей: 255 в 112 постах
По умолчанию

Азия, БРАВО!!!!

Продолжение будет?
У Вас явный талант!
_______________________________________
Лучше безмолвное дело, чем бесполезное слово.
Love me - love my dog.
________________________
Наш сайт: http://mypoodleshow.jimdo.com/
  Ответить с цитированием
Старый 25.08.2010, 09:11   #3
Азия вне форума
Азия
Профессор
 
Аватар для Азия
 
Регистрация: 24.08.2010
Адрес: Казахстан
Сообщений: 837
Сказал(а) спасибо: 625
Получено благодарностей: 2 876 в 604 постах
По умолчанию

Разумеется! Вот только восстановлю папку с фотографиями. А то, будучи великим компьютерным лохом, утратила почти все фото после переустановки винды
_______________________________________
Красота спасет мир!
  Ответить с цитированием
Старый 26.08.2010, 11:54   #4
Азия вне форума
Азия
Профессор
 
Аватар для Азия
 
Регистрация: 24.08.2010
Адрес: Казахстан
Сообщений: 837
Сказал(а) спасибо: 625
Получено благодарностей: 2 876 в 604 постах
По умолчанию

А вот и тот самый многстрадальный Махаон, который всегда и во всем виноват.


Азия добавил(а) [date]1282813032[/date]:


Азия добавил(а) [date]1282813271[/date]:
_______________________________________
Красота спасет мир!
  Ответить с цитированием
Старый 26.08.2010, 13:49   #5
verona вне форума
verona
Гуру
 
Аватар для verona
 
Регистрация: 17.06.2009
Адрес: Самара
Сообщений: 3 512
Сказал(а) спасибо: 1 147
Получено благодарностей: 1 163 в 465 постах
По умолчанию

Мне все очень понравилось!
_______________________________________
Verona
  Ответить с цитированием
Старый 24.09.2010, 16:10   #6
Илона
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

потрясающие рассказы!!!!!!!!!!!!!!
с Вашего (надеюсь) разрешения, дам ссылочки своим знакомым))))))).. пожалуйста, продолжайте рассказывать о питомцах..
  Ответить с цитированием
Старый 08.03.2011, 19:47   #7
Азия вне форума
Азия
Профессор
 
Аватар для Азия
 
Регистрация: 24.08.2010
Адрес: Казахстан
Сообщений: 837
Сказал(а) спасибо: 625
Получено благодарностей: 2 876 в 604 постах
По умолчанию

Продолжу рассказывать о своей кошачье-собачье-человеческой семейке. Остановилась я на Махаоне. От него и будем дальше плясать.
Азия Аксу Махаон - кот породы курильский бобтейл. Иногда начинаю сомневаться - а кот ли он? Скорее приходит мысль, что в облике Махаона явился какой-то чудной волшебник, наблюдающий за нашей жизнью и старающийся ее разнообразить.
Выдает скрытую суть Махаона уже то, что он - большой любитель поговорить! Именно поговорить. Огромное количество звуков, интонаций, тембров и переливов использует в своей "речи" кот. При беседе с ним иногда чувствую себя убогой, так как он-то меня, видимо, прекрасно понимает, а вот я его - не всегда...
Ну, с Махаоном тоже была связана интересная история.


Азия добавил(а) [date]1299602873[/date]:

Но прежде, чем к ней перейти, нужно ввести всех в курс дела. Придется вернуться на несколько лет назад, когда Махаон еще не родился, а Гоша, Джина и Белка были еще живы.
Как-то летом я варила варенье. Приготовила банки, крышки, тазик с вареньем остывает... И решила в зимнем холодильнике для этих банок место подготовить. Это ниша такая в кирпичной стене под подоконником, с дверками. А наружу - круглая дырка. Видимо, для вентиляции и поддержания определенной температуры. Открыла я эти дверки (которые после поедания последней, хранившейся там банки с заготовками, не открывала) и увидела, что на полках какая-то шелуха насыпана. Понятно, осмотр провожу на четвереньках. Рядом активно интересуются кот Гоша, кошка Джина и собака Белка. Стоим вчетвером, думаем... Взяла я веник и смела всю эту шелуху. Пока веником внутри махала, откуда-то сверху еще порция высыпалась. Чтобы рассмотреть, откуда же шелуха валится, уже не на четвереньки надо встать, а лечь в немыслимую позу, вывихнуть шею, свернуть голову, вытаращить глаза, сфокусировать зрение и ни черта, в итоге, не понять! Повывихивались мы вчетвером. И пришли к общему мнению, что сыпется из щели, которая внутри холодильника образовалась - между наружной стеной и плитой подоконника. Я решила тем же веником по щели этой пройтись, чтобы максимальное количество всякого мусора оттуда выколупать, а потом сразу и законопатить, да алебастром замазать. Сунулась я со своим веником в щель, а оттуда, кроме шелухи, что-то непонятное посыпалось. И еще шевелится! Первая сообразила Белка! Никому ничего не тявкнула, а просто бессовестно смылась из кухни. За Белкой умчался молчком Гоша. А я, видимо, по умственному развитию и сообразительности, наиболее близка именно к 14-летней старухе Джине. Вот мы и остались вдвоем, тугодумки! Мне кажется, Джина быстрее меня сообразила, что это осы!!! Но вырваться из кухни мы попытались синхронно. Осы к этому времени очухались, озверели от нашей наглости и собрались нам отомстить. Из кухни мы вылетели, закрыв за собой дверь. Но пара десятков ос успели проскользнуть. Белка с Гошей удачно спрятались. А мы с Джиной скакали почти одинаково, я только хвостом не виляла, за неимением... Вопили мы тоже хорошо, с душой! Из своей комнаты примчались дети. Младший сын благополучно обобрал руками с нас ос (вот не жалят они его!!!), а старший добил остальных. Но позади была закрытая кухня, которая сотрясалась от гула целого роя! Надо было с этим что-то делать. И я побежала в магазин за рэйдом от летающих насекомых. Купила огроменный баллон. Младшенькое дитя очень рвалось в бой, убеждая меня, что только он способен спасти нас, варенье и весь мир от нашествия злобных ос. Но эту миссию я решила взять на себя, доверив ребенку только спасение варенья! Идти на бой в сарафанчике в мои планы не входило. Я решила экипироваться соответствующим образом. Фиг какая оса мою шубу прокусит! Одела шубу. Для защиты головы - культпоходную шапку-ушанку мужа. На ноги, уж не знаю как правильно называются, такие сапоги, которые с резиновым продолжением наверх и ремешками (для рыбалки). Чтобы не отравиться ядом, армейский респиратор (после выброса бериллия нам всем раздали по количеству членов семьи. Ха-ха, дескать поможет!). Для защиты глаз - очки для ныряния. На руки - кожаные перчатки. Представляете красавицу? Напоминаю - на дворе разгар лета! Пекло под сороковник!
Вроде собралась, нарядилась, вооружилась баллоном... Вся поглощена мыслями об осах. Детей с собакой отправила на улицу, кошек закрыла в спальне. Делаю шаг к кухонной двери... И в это время - звонок в дверь!
Подкрадываюсь к глазку, смотрю - сосед Алибек. Ну, свой человек! Открываю дверь. Можно не продолжать? Представляете, сосед в майке и шортах, со стаканом в руках стоит. Наверное, масла растительного или соли пришел одолжить. Короче, с целью шел какой-то, с намерениями добрососедскими. А тут перед ним чучело в шубе, очках и "наморднике", с баллоном яда наперевес... Сосед в меня стакан бросил и в своей квартире закрылся. Я уж его нервировать не стала. А хотела позвонить, уточнить, за чем приходил...
В общем, ос потравила. Через час они все кончились. Щель замазала, дырку вентиляционную и вовсе зацементировала. Правда, вечером пытались вернуться в гнездо те осы, которые по делам отлучались. Ломились и в окно, и через балкон. Пришлось нам сидеть в духоте, при закрытых форточках, пока осы не потеряли надежду...

Азия добавил(а) [date]1299602892[/date]:

После этого случая сосед окончательно укрепился во мнении о моем полном слабоумии. Когда я пыталась впоследствии догнать его в подъезде, чтобы объяснить свой экстравагантный вид во время его визита, он почему-то убегал и странно реагировал на мою очаровательную улыбку. Вот такие они, мужики, впечатлительные и ранимые!

Азия добавил(а) [date]1299602917[/date]:

А теперь сама история, в ходе которой я "добила" соседа Алибека...
Случилась она на следующий день после моего возвращения из Алматы, с самой первой выставки клуба "Фелина", куда я и ездила вместе с Махаоном.
Потерялся у меня кот Махаон. Проскользнул, видимо, между ног в открытую дверь. Никто и не заметил. Вечером устроила котовий смотр, на который Махаон не явился. Начала розыск! Махаон - товарищ довольно несуразный и ненадежный. То он свалится в щель между стеной и мебельной стенкой, откуда его выцарапывать приходится, передвигая тяжеленную мебель (именно так я лишилась всех своих буржуазных хрустальных накоплений, когда шкаф-буфет уронила, не удержав). То в унитаз свалится и даже застрять сумеет! То в рыболовной леске запутается... Так что сперва были осмотрены все злачные места в квартире, где мог тихо сидеть застрявший Махаон. Нигде нет. Построила детей, учинила допрос с пристрастием - никто ничего не знает. Выход один - искать в подвале! Сходили туда с мужем, покискискали. Бесполезно - кота нет! Я, обливаясь слезами, насочиняла кучу объявлений с фотами кота, расклеила их и в подъезде, и вокруг дома, на всех заборах, столбах и дверях.
Прошло четыре дня. Выхожу гулять с собакой ранним утром, перед работой. Только дверь на улицу из подъезда открыла, собака вперед меня вышла первая. И в этот момент слышу за спиной "мак-мак!". Я всех кошек своих по голосам различаю, а уж "мак-мак" - это коронная фразочка Махаона. Оборачиваюсь и вижу эту перепуганную морду на ступеньках, ведущих из подвала. А я - в шубе, шапке (без баллона!!! ). Руки к коту протянула, он перепугался и скрылся в недрах подвала. Я, как была, так за ним туда и полезла. Шуба, елки-палки, до пят, полы мешаются, шапка на нос съезжает. Никогда не думала, что в подвале так тесно, темно и столько труб!!! Ползу на четвереньках, зову кота. А он откуда-то издали позывные свои издает. Я на звук дальше двигаюсь. Заблудилась в этих лабиринтах безнадежно, шапку где-то потеряла, но продолжаю свои "поползновения". Когда очередной круг нарезала, увидела свет - выход! Решила идти домой за мужем и сухим кормом. Кот, явно, голодный. Как запах и звук корма почует, должен подойти ближе.

Азия добавил(а) [date]1299602940[/date]:

Поползла на свет, к выходу, широко открыв глаза грядущей свободе. И со всей дури врезаюсь открытым глазом в ржавый отводок трубы. Искры из глаз полетели, и по лицу сразу что-то побежало. Я уже мысленно представила себя с новым, стеклянным глазом, еще лучше прежнего, поношенного. И тут рядом со мной опять "мак-мак". Делаю невероятный бросок и накрываю своей тушкой родного кота. Выбираюсь из подвала. Открываю дверь - на пороге стоит обескураженная собака. Отменяю ей все прогулки. И такой компанией поднимаемся на свой пятый этаж. Я лохматая, без шапки, шуба невесть в чем запачкана, лицо и шарф в крови, к груди прижимаю истошно орущего и грязного Махаона, за мной следует недовольная Белка. Напомню - это утро буднего дня. Сосед Алибек собрался на работу. Спускается по лестнице мне навстречу. Его единственным вопросом был - "Это он тебе глаза выцарапал?"
Оказывается, сосед неоднократно видел моего кота на пороге подвала, но мечтал поймать его сам. Я же небывалое вознаграждение посулила тому, кто вернет Махаона. Ну и, наверное, перекрестился левой задней пяткой, что поймать не сумел, глаза сохранил! А я злая была, что мне ничего не сказал, что кота видел - я бы еще раньше себе глаз выбила и Махаона поймала!
Дома кот в первую очередь в горшок бросился - видно, терпел все 4 дня! В подвале же не догадался никто лотки там и сям наставить. А я, Махаона в вольер закрыла, лицо вымыла, то, что от глаза осталось, залепила пластырем, и пошла на работу.
Ну да, не прошло и полгода, как зрение почти восстановилось, глаз выжил! А ему не привыкать. Первый раз именно этот глаз пострадал в пятилетнем возрасте. В детсаду играли в бабу Ягу. Завидная роль бабы Яги досталась мне. Понятное дело, страшной бабке полагалось рычать, корчить рожи и гоняться за детишками с намерением ими пообедать. Один слишком эмоциональный мальчик так расчувствовался, что , спасая свою жизнь, швырнул в бабу Ягу (то есть меня) увесистым камушком. В итоге - бровь вдребезги, глазу тоже досталось! Ближайшие несколько месяцев роль главного пирата доставалась неизменно мне - больше ни у кого не было замечательной черной повязки на глазу!
_______________________________________
Красота спасет мир!
  Ответить с цитированием

Ответ

Опции темы
Опции просмотра Оценка этой темы
Оценка этой темы:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 11:39. Часовой пояс GMT +3.



Поддержка форума — компания Relmax Web Design.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot