Форум: Русские за Границей  

Вернуться   Форум: Русские за Границей > Жизнь за границей во всех её проявлениях > Смехопанорама

Ответ

 
Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 31, средняя оценка - 3.74. Опции просмотра
Старый 16.09.2004, 06:49   #46
Black_dog вне форума
Black_dog
Гуру
 
Аватар для Black_dog
 
Регистрация: 26.08.2003
Адрес: Киев,УКРАИНА
Сообщений: 1 331
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Black_dog с помощью ICQ
По умолчанию

доля правды есть несомненно...
_______________________________________
вчера котов душили душили..... душили душили....... душили душили...........
  Ответить с цитированием
Старый 28.09.2004, 20:10   #47
Invincible вне форума
Invincible
Администратор
 
Аватар для Invincible
 
Регистрация: 03.06.2002
Адрес: Russia, Saint-Petersburg
Сообщений: 825
Сказал(а) спасибо: 1
Получено благодарностей: 5 в 4 постах
По умолчанию

Как мне сказали - это загадки из журнала Мурзилка, 20 летней давности )) Так это или нет, не знаю )) Но к прочтению рекомендуется однозначно! )))

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
  Ответить с цитированием
Старый 28.09.2004, 21:02   #48
oksana вне форума
oksana
Гуру
 
Аватар для oksana
 
Регистрация: 03.12.2003
Адрес: Украина, г.Ровно
Сообщений: 2 538
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
По умолчанию

а что Вы хотите, если депутаты кончают каждый раз возле микрофонных стоек и публично об этом объявляют или спикеры спрашивают: "Вы кончили?" ... и ни у кого это не вызывало смеха... зато как шас весело это слушать...
Или знаменитая песня:
"И молодая не узнает, какой у парня был конец...."

Ну кто смеялся раньше? Никто, а сейчас когда поют, все смеются...
_______________________________________
"Ты не можешь скрыться от своего кота, потому, что твой кот скрывается у тебя внутри"
  Ответить с цитированием
Старый 11.10.2004, 17:21   #49
pfalz2002 вне форума
pfalz2002
Гуру
 
Аватар для pfalz2002
 
Регистрация: 17.06.2002
Адрес: Германия
Сообщений: 1 711
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 3 в 3 постах
Отправить сообщение для pfalz2002 с помощью ICQ
Thumbs up

Очень даже в точку - таки прям вижу нас, любимых, как наяву!
_______________________________________
Пусть плачут те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел!
  Ответить с цитированием
Старый 21.10.2004, 07:40   #50
Denal вне форума
Denal
Советник
 
Регистрация: 06.01.2004
Адрес: Litva
Сообщений: 227
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
По умолчанию

Из милицейских протоколов

"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".

Из милицейского протокола:
Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом.

Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое неизвестных, угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор!

Горячие новости ГУВД.
Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков.В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в ... лейтенанта Петрова..... Преступники предпочли сдаться.
P.S. Лейтенант Петров представлен к ... ограде.

Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет."

Из милицейского протокола:
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Насильник согласился признаться после 28-го следственного эксперимента.
  Ответить с цитированием
Старый 21.10.2004, 11:38   #51
pfalz2002 вне форума
pfalz2002
Гуру
 
Аватар для pfalz2002
 
Регистрация: 17.06.2002
Адрес: Германия
Сообщений: 1 711
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 3 в 3 постах
Отправить сообщение для pfalz2002 с помощью ICQ
По умолчанию

Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???

- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий

Лето. Жара. У студентов летняя сессия. Заходит в аудиторию на экзамен профессор с великого будуна. Настроения ноль, злой как черт. Садится отвечать первый студент.
П.– Я задам Вам всего один вопрос. Представьте лето, жара, вы едете в автобусе. Духотища невыносимая. Что вы будете делать?
С.– Я открою форточку.
П.– Тогда опишите поведение аэродинамических потоков в автобусе.
С.– Не знаю.
П.– Следующий.
И так второй студент, третий, пятый. Заходит девушка.
П.– Я задам Вам всего один вопрос. Представьте лето, жара, вы едете в автобусе. Духотища невыносимая. Что вы будете делать?
Д.– Я сниму платье.
П.– Ну вам жарко!
Д.– Тогда я сниму лифчик.
П.– Ну вам все равно жарко.
Д.– Тогда я сниму трусики.
П.– А вдруг Вас захотят рядом стоящие мужчины.
Д.– Да я хоть всему автобусу дам, только форточку открывать не буду.

Если как-нибудь вечером, осторожно подобратся к компьютеру и неожиданно заорать на экран "Ночной дозор, бл*ть!!! всем выйти из сумрака!!!", то в контак листе аськи начнут испуганно появлятся юзеры, до этого сидевшие в Invisible...:)
_______________________________________
Пусть плачут те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел!
  Ответить с цитированием
Старый 14.02.2005, 12:15   #52
Престидижитатор вне форума
Престидижитатор
Гуру
 
Аватар для Престидижитатор
 
Регистрация: 17.09.2003
Адрес: +7 495/499
Сообщений: 2 221
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью ICQ Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью Skype™
По умолчанию Пить вредно?

Пить вредно?

1. Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.
2. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
3. В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток.
4. Работают до 10%.
5. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние!!!
6. Стакан = 1000 клеток.
7. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
8. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно
2.700.000/2.5 = 1.080.000.
9. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.
10. Переводим в дни: 40*365=14000.
11. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
12. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином.
13. Что и требовалось доказать.
__________________
  Ответить с цитированием
Старый 16.02.2005, 14:41   #53
Престидижитатор вне форума
Престидижитатор
Гуру
 
Аватар для Престидижитатор
 
Регистрация: 17.09.2003
Адрес: +7 495/499
Сообщений: 2 221
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью ICQ Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью Skype™
По умолчанию Криминальные новости

Криминальные новости

Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай. Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз — попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.


Из Московского зоопарка похищен слон редкой породы. Милиция опасается, что ценное животное попытаются вывезти за границу. Во все аэропорты разослан приказ тщательно осматривать чемоданы весом более 10 тонн.


В Москве убит бизнесмен Сидоров. Тело бизнесмена обнаружено в подъезде его собственного дома. Еще одно тело бизнесмена чуть позже было найдено милицией в лесопосадках за городом. В настоящее время милиция ведет поиски остальных тел экстравагантного богача.


В Саранске совершено нападение на первоклассницу С. Следователи отвергают версию ограбления (ценные фантики и почти новая коробка из-под американской пастилы оказались нетронутыми).


Возмутительное по своей дерзости ограбление вагона с мужскими носками произошло на Кемеровской ж/д. Злоумышленники, пробравшись под покровом пальто к вагону, подменили новые носки своими старыми. Обстоятельства кражи вскрылись только тогда, когда по вокзалу поползли слухи о массовом убийстве, совершенном в этом вагоне.


В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.


Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.


Московскому насильнику Сидорову чудом удалось избежать тяжелого преступления. Его жертва соглашалась на изнасилование только в присутствии адвоката.

Престидижитатор добавил(а) [date]1108554444[/date]:

Сотрудниками Нью-йоркской таможни задержан нарушитель, пытавшийся в портативном ядерном чемоданчике провезти на территорию США двести граммов марихуаны.


В Чечне совершено очередное покушение на главу местной администрации. Старожилы не упомнят такого всплеска преступности с прошлого вторника.


Тамбовская милиция отказывается расследовать дело о похищении из местного монастыря иконы Божьей матери, так как от самой Божьей Матери никаких заявлений не поступало.


Во Владивостоке убит директор местной филармонии. По делу об убийстве задержан главный конкурент погибшего — художественный руководитель местного ансамбля балалаечников.


В Н-ской воинской части неизвестные злоумышленники вывели из строя прапорщика Иванова.


Более пятисот отмычек были похищены со склада фабрики отмычек в Н-ске. Милиция опасается, что, овладев отмычками, преступники теперь смогут также проникнуть на местную фабрику фальшивых купюр и похитить ее продукцию.


В Москве арестованы члены особо опасной банды "Черная кошка". Они промышляли тем, что перебегали дорогу перед случайными прохожими.


Московская милиция устроила облаву на типографию, печатавшую ноты. Большая часть изъятых при обыске нот оказались фальшивыми.


Дикая лисица похитила со склада готовых яиц месячный запас продукции. Свидетелями удивительного преступления были лично управляющий склада, а также два грузчика и водитель грузовой машины.


Российские специалисты по обеспечению безопасности ядерных объектов установили, что шансы атаки террористов на российский ядерный объект резко возрастают, если на проходной спит пьяный сторож, а ключи от ядерного объекта хранятся под ковриком у главного подъезда.

Престидижитатор добавил(а) [date]1108554812[/date]:

Из мира туризма. Суперпредложения!

Шашлыки на Елисейских полях, банкет в Лувре, банька в Версале. Отдохни во Франции по-русски!


Если стандартный набор туристических услуг вам надоел, закажите ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ набор туристических услуг, в который входят:

- Экскурсия по дому Патриции Каас с посещением самой Патриции Каас и заходом в Патрицию Каас;


- Распитие бутылки шампанского "Мадам Кличко" урожая 1927 года стоимостью 2760 евро из горла в одном из подъездов дома-музея Бальзака;


- Проживание в Версале (10 звезд), проживание в посольстве США (50 звезд);


- Мочеиспускание на площади Конкорд (20 евро), на площади Этуаль (30 евро), с Эйфелевой башни (50 евро), в Большом Зеркальном Зале Версаля (150 евро), в полицейском участке (100 евро).


И наконец СВЕРХэксклюзивное предложение:


- Покупка и перегон в Россию автомобиля "Ренаульт Меган" 1988 года в отличном состоянии!!! Жуликоватые французские автоторговцы арабского происхождения! Отвязные польские и белорусские пограничники! Веселые и беспечные российские гибддшники! МАКСИМАЛЬНЫЙ АДРЕНАЛИН!


* Внимательный читатель, первым определивший, что здесь в шутку, а что всерьёз и позвонивший по телефону 955-717 -78, получит памятный приз.
  Ответить с цитированием
Старый 17.02.2005, 12:44   #54
Престидижитатор вне форума
Престидижитатор
Гуру
 
Аватар для Престидижитатор
 
Регистрация: 17.09.2003
Адрес: +7 495/499
Сообщений: 2 221
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью ICQ Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью Skype™
По умолчанию Жизнь в зеркале статистики

Жизнь в зеркале статистики

Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности,
находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году
1. РАБОТА
1.1. Утром уходил на работу - 248 раз.
1.2. Приходил утром на работу - 196 раз
1.3. Чего-то там делал - 28 раз.
1.4. Опаздывал с обеда - 136 раз.
1.5. Не опаздывал с обеда - 9 раз.
1.6. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
1.7. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
1.8. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42
часа).
1.9. Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).
1.10. Получил зарплату - 3 раза.
1.11. Принес зарплату домой - уточняется.
1.12. Поругался с начальником - 95 раз.
1.13. Из них: он меня ругал - 94 раза,
1.14. я его ругал - 1 раз.
1.15. Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
2.1.1. Забил гвоздь - 1 раз.
2.1.2. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
2.1.3. Чинил бачок в туалете - 1 раз.
2.1.4. Упал с бочка в туалете - 1 раз.
2.1.7. Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
2.1.8. Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
2.1.9. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
2.1.10. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой
мужской
души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
2.2.1. Летом - 31 градус.
2.2.2. Зимой - 13 градусов.
2.2.3. Средняя за год - 22 градуса.
2.2.4. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме.
2.3. Тихие семейные радости.
2.3.1. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза,
козой-234
3. ПРОЧЕЕ.
3.1. Голосовал на выборах - 4 раза.
3.2. Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
3.3. Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня
по 6 часов. Ни черта не решил).
3.4. Подрался с хулиганами:
3.4.1. я ударил - 1 раз,
3.4.2. они ударили меня - 28 раз.
3.4.3. Я победил!. Они убежали, а я остался:... на земле.
3.5. Изменял жене - 5 раз.
3.5.1. Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
3.5.2. с коллегой по работе - 2 раза,
3.5.3. со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
3.6. Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
3.7. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
а на следующий день было не хуже.
  Ответить с цитированием
Старый 21.02.2005, 10:10   #55
Престидижитатор вне форума
Престидижитатор
Гуру
 
Аватар для Престидижитатор
 
Регистрация: 17.09.2003
Адрес: +7 495/499
Сообщений: 2 221
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью ICQ Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью Skype™
По умолчанию Криминальный мир. Новости

Криминальный мир. Новости

Груз позолоченых веников, прибывший в одну из элитных бань в центре Москвы, был похищен прямо из охраняемого тазика. В настоящее время братки пробивают похищенное по всем хазам столицы.


Из музея современного искусства в Нью-Йорке неизвестные похитили оранжевый унитаз в зеленый горошек, ящик ржавых гвоздей и 20 метров использованной марли. Лишь по счастливой случайности эти предметы не являлись экспонатами.


Чечня. Наконец-то наведен порядок в местном законодательстве. Местный парламент принял постановление о превалировании Закона гор над Законом кровной мести.


В Кемерово совершено покушение на первого заместителя генерального директора детского сада "Солнышко". К счастью, ни заместитель генерального директора, ни находившиеся с ним в детсадовском лимузине финансовый администратор и кризисный менеджер дошкольного учреждения не пострадали. Милиция подозревает что покушение — дело рук конфликтующей с руководством детсада администрации школы с художественным уклоном для особо одаренных детей им. Макаренко. В прошлом оба враждующих педагогических учреждения уже не раз устраивали между собой кровавые разборки.


В результате рейда московской милиции в столице России обнаружены несколько назаконных складов современного оружия. Милиционерами конфискованы два "Стингера" на Сретенке и три "Тополя" на Плющихе.


Неизвестный вредитель взорвал вчера дамбу, защищавшую от наводнения деревню Большие Шахиды. Полиция до сих пор не может понять, как вредителю удалось так быстро смыться с места преступления.



а Тимирязевском рынке Москвы произошла массовая драка между лицами кавказской, уральской, карпатской, тянь-шаньской, альпийской, джомолунгмской и других национальностей.


Ловкой мошенницей оказалась директор школы №70. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.


Минувшей ночью несколько злоумышленников проникли в Третьяковскую галерею и посмотрели картин на сумму 300 тысяч долларов. Особо злостно вандалы надругались над картиной "Явление Христа народу", простояв около нее полтора часа, цокая языками и качая головами с особым цинизмом.


В результате пьяной ссоры солист Большого театра Ц. нанес четыре удара косметичкой и пудреницей своему нетрезвому сожителю. В ответ сожитель пырнул обидчика пилкой для ногтей и ущипнул щипчиками. От нанесенных щипков Ц. скуксился.
  Ответить с цитированием
Старый 22.02.2005, 11:02   #56
Престидижитатор вне форума
Престидижитатор
Гуру
 
Аватар для Престидижитатор
 
Регистрация: 17.09.2003
Адрес: +7 495/499
Сообщений: 2 221
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью ICQ Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью Skype™
По умолчанию домашнее изложение

домашнее изложение

Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член.

Сначала мы зашли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас. Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много Другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушеный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла.

В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши. Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.
  Ответить с цитированием
Старый 24.02.2005, 10:45   #57
Престидижитатор вне форума
Престидижитатор
Гуру
 
Аватар для Престидижитатор
 
Регистрация: 17.09.2003
Адрес: +7 495/499
Сообщений: 2 221
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью ICQ Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью Skype™
По умолчанию Вечерние криминальные новости

Вечерние криминальные новости

В результате уличных столкновений в центре Москвы пострадало 12
"мерседесов". В настоящий момент милиция разгоняет столпившиеся вокруг
места столкновений "запорожцы".

В центре Москвы угнан молоковоз. Для задержания преступников милиция
задействовала планы "Кефир-12", "Ряженка-34", "Сметана-21" и "Кисельные
берега".

В Москве обнаружен политический труп мэра города Юрия Лужкова. Милиция
подозревает, что работал суперкиллер, стрелявший прямо с Останкинской
телевышки.

Российским гуманитарным организациям наконец удалось выровнять ситуацию
в центре и на окраинах Грозного. На окраинах города раздается
гуманитарная помощь, а в центре — автоматные очереди.

Крупную партию наркотиков удалось обнаружить полицейским, посетившим
китайскую чайную "Сяй". Лишь благодаря решительным действиям полицейских
владельцы чайной не успели заварить все 50 кг зелья и упиться им вусмерть.

Пакет зеленых огурцов был похищен прямо из магазина овощей на Фруктовом
бульваре столицы. И это несмотря на тройную систему охраны магазина,
многочасовые обыски всех входящих и выходящих. Судя по всему,
преступники были хорошо знакомы с системой охраны магазина. Один из
преступной группы кинул в салон шоковую гранату, а шесть других в это
время заставили менеджера магазина передать им пакет с огурцами, после
чего преступная семерка скрылась с добычей.
  Ответить с цитированием
Старый 25.02.2005, 10:23   #58
Престидижитатор вне форума
Престидижитатор
Гуру
 
Аватар для Престидижитатор
 
Регистрация: 17.09.2003
Адрес: +7 495/499
Сообщений: 2 221
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью ICQ Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью Skype™
По умолчанию Дневник Пришвина

Дневник Пришвина.


32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться...
Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно
напишу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на
память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина.
Нашел дорогу домой.
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал,
что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной
карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души).
Кормил птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго
ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой
акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы
помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне.
Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал
красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина
Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа
Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется.
Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге.
Не хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда
над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал.
Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни.
Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру.
Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный
клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками
сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами.
Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в
дуплах на Бежином лугу.
12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи.
Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал
белых лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать
живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном.
Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то
остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи.
Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле.
Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен
зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина.
Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду.
Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны.
Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос.
Больно и обидно...
  Ответить с цитированием
Старый 28.02.2005, 13:40   #59
Престидижитатор вне форума
Престидижитатор
Гуру
 
Аватар для Престидижитатор
 
Регистрация: 17.09.2003
Адрес: +7 495/499
Сообщений: 2 221
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью ICQ Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью Skype™
По умолчанию Сказка на ночь

Сказка на ночь

— Ну, ты чо не спишь-то, сынок... Не спишь-то чего, сынок, я не понял, мама же тебе сказала: спи, в натуре — ну ты, в натуре, и спи, какие дела? Ну, чо "папа", чо "папа"! Папа сегодня устал, работал много, у папы дела были, пожар в офисе, тачка всмятку, четыре пули в жилете, папа устал, ты короче спи давай, на часах вон уже девять тридцать по обменному курсу к доллару — о, видишь, папа уже за базар не отвечает, притомился папа, папе тоже спать надо. Ты, это... Слышь, чего... ты, короче, это... ну... баюшки-баю, понял, да? Чо? Сказку? Да ты чо... Ты же сынуля мой, а не инспектор налоговый, чтоб я те сказки толкал! Сынок, ты давай спи, братан. Вон, смотри, какой у тебя медведь ништячный, круче натурального, вот сюда его к себе положи, и спите рядом, чисто кенты. Сказку? Ну... Где ж я ее тебе... А, ладно. Но тока чтобы уснул сразу, хоп? Ну... Дай подумать. Пушкина-то плохо я помню... Ну... Слушай.

Ну, короче, блин, у самого, блин, синего, блин, моря, короче, жили-были дед да баба, ну, не баба, а старуха, то есть не телка, а грымза, чтоб ты понял, в натуре, ну ты понял, короче. Жили — не тужили. Да и чо им тужить-то — корыто есть, море есть, дождя нет, ветер умеренный, дед в корыто сел, поплыл, сети закинул, минтая там пару спинок поймал, бабка на костре закоптила, похавали — и на нары. Ни те проблем, ни разборок, ни кипиша никогда. Ну, хата, конечно, не центровая. Окно на помойку, удобства на грядку, телефон — шесть нулей, жилплощадь — пять треугольных метров. Зато свежего воздуха — хоть ты его ногами пинай, экология — образец, пейзаж — экспонат, всякие везде парнокопытные бродят, позвоночные, там, пестики, тычинки — все есть. Но чисто по финансам — облом. Зелень тока в огороде, а деревянных тока корыто и скалка. Короче, хозяйство чисто натуральное, в натуре. Вот. Ну и как-то раз поперло деда на море, за минтаем, в корыте сидит, скалкой гребет, бабка с берега ему платком семафорит — короче, все чисто по красоте. Ну, дед в законе мореман был, куда надо по уму все приплыл, без базаров вообще конкретно так размахнулся и сеточку-то киданул как надо. И в первый раз попалась ему туфта морская, по ходу рвань всякая: банки, там, целлофан, коряги старые, мины. А он же упорный такой пацан, дедуля-то, снова опять по-новой еще раз по второму кругу метнул — и, ты понял, непруха ему какая: шнурки от ботинок, там, ласты драные, свисток ментовский — ничо путного. Ну, а дед-то вообще пожилой был парнишка, годы уже, накачка слабая, силы нету, ему уже тока одно из двух остается: или он пустой домой погребет, или еще раз сетку свою закинет и крыша у него от напряга съедет. Но он же не чмо какое, а с понятием человек, догоняет, что если без рыбы на хату упадет, бабка ему родная всю плешь выгрызет. Вот он всеми четырьмя размахнулся и в третий раз так киданул, что чуть с руками не улетело. И попал, блин! Там она, дура, короче, на мальков охотилась неподалеку, сама здоровая такая рыбеха, рыжая — спасу нет! Сто процентов золота в ней, три девятки, короче — слиток с глазами. И по людской фене с ходу ему толкует: "Братан, в натуре, чтоб мне всю жизнь вслепую на одной культе прыгать, чтоб у меня в глотке резиновая кишка с клизмой встретилась, сто крючков мне в рот и веслом по жабрам!!! Отпусти, братан, любой заказ на дому исполню! Два заказа! Три заказа, братан!! Чего хочешь скока хочешь желай, все будет, у тебя будет, у бабки у твоей будет, бабки будут, бабы, жратва, водяра — все что хочешь желай! Тока отпусти..." Сынок, ты не спишь? Нет? Ну, ладно... Ох, че ж там дальше то... Как же дальше оно... А! Ну, короче, она же в сети-то ему здоровая такая попалась... эта... как ее... Репка! Да, точно. Хрен ее знает в кого, но уродилась, да. Репка, точно. Дед тянет-потянет — вытянуть не может, бабка пристегнулась — тоже никак, кошка, внучка, Жучка-сучка, участковый пришел, бичей наняли, кран подогнали — не идет, и все тут! Короче, толпа народу уже кругом, Кантемировскую дивизию по тревоге подняли, чтобы, значит, поротно через одного линейного танками ее наверх вытянуть, дед за подписью в Кремль поехал, но не на метро, а на тачке мимо Лубянки, а там же тоже народ-то ушлый сидит, волки те еще, им чо хочешь в рот положи, все откусят, унюхали, короче, что деду немеряно привалило и делиться, козел, не хочет, в смысле, по-ихнему говоря, налогов в казну не платит, вот, и они за ним сразу хвост пустили, наблюдение, наружку, по-ихнему говоря, ага, и вот она, короче, мышкой за ним бежала, наружка-то, да так неловко в зеркале хвостом-то махнула, дед просек, по газам дал и ну от них сваливать! Покатился, покатился и разбился на хрен весь вдребезги, в столб, всмятку, катастрофа, короче, полная, тока одно яйцо целое и осталось. Но не простое, шоб ты знал, а золотое, с инкрустацией и с иголкой внутри, крутое такое яйцо, Фаберже, в общем. Вот. А раньше-то у людей здоровье-то покрепче было чем как сейчас, дед голову из бардачка вытащил, сиденье от спины оторвал, через капот выбрался и с низкого старта по-пластунски домой попер, а там бабка с голодухи уже на луну воет, рыбки нет, репки нет, загрызть кого-нибудь зубов нет, в огороде кроме лука все кончилось, а она же не Буратино, чтобы один лук вагонами трескать, короче, печальными глазами бабка на мир глядит, и у ее от голода не то что живот, а даже глаза так опухли, что всех предметов в них по четыре штуки видать. Короче, отколотила свои понты, отбегала, отскакала, пора в деревянный футляр ложиться. И вдруг — чу! Кто-то в сарае клювом щелкает... И вспомнила бабка! И — бегом в сарай, в одной руке вилка, в другой перо, зубы на ходу напильником точит, когти изнутри калоши порвали, даже дверь не открыла, прямо через кирпичную стену пробежала. У нее ж там в сарае курица жила, маленькая такая, беспонтовая, рябая, оспой болела, они с дедом давно уже добить ее собирались, чтобы не мучалась, да все как-то не получалось, то перо по дороге обронят, то по пьяни не в тот сарай влезут, не судьба, в общем, а курица-то рябая, больная, маленькая, но восьмой десяток-то уже разменяла и дальше себе живет, сидит себе на шестке и клювом для разнообразия щелкает, а тут — бах! — старуха на пятой передаче влетает и прямо с порога ее уже почти мочит! А тут — бах! — с другой стороны дед на карачках вбегает, аж резина у него горит, курице привет, старуху бампером через бедро и человечьим голосом говорит: "Ты чо, грит, Яга старая, шалашовка, над животными издеваесся, брось птицу, карга, а то я тя, как страуса, башкой вниз зарою!!!" Ну, короче, убедил ее там чем Бог послал, слуховой аппарат ей свой дал и толкует: "Тут, короче, подруга, такая муля со мной случилась..." В общем, все по чину ей заяснил про эту... как ее ... ну... про рыбку! Что вот, мол, такие возможности открываются, все какие хочешь желания, любое твое либидо исполнит... Толкуй, говорит, халда, свои три желания! А то я одно свое скажу, и будешь ты у меня зеленая хвостом по камням шуршать! Ну, у бабки ото всех перспектив слюни по бороде, звуки радостные отовсюду, во все ему пять зубов улыбняк состроила и свистит: "Хочу, говорит, чтобы была я не лохма старая кособрюхая, а наоборот, блин, отнюдь на фиг, раскрасавица модельная молодая, 90-60-90, двадцать лет, тыща долларов в час, для состоятельных господ и зарубежных банкиров по телеграфному вызову личным самолетом в любую точку в любую койку с разбегу, сутки через двое, одна на всех и все на однуе, чтобы как в Голливуде, красиво все, чтобы как в кино — Гюльчатай!.. Гюльчатай!.. открой лифчико...

Ты уснул, сынок... Вот и молодец. Вот и умница. А то я... Вот и ништяк. А то не умею я сказки тискать. Че-то как-то все больше за жизнь. А она незачем тебе такая. Она другая у тебя будет. Спи, сынок... Эта... как ее... Баюшки-баю! Спи...
  Ответить с цитированием
Старый 04.03.2005, 16:28   #60
Престидижитатор вне форума
Престидижитатор
Гуру
 
Аватар для Престидижитатор
 
Регистрация: 17.09.2003
Адрес: +7 495/499
Сообщений: 2 221
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью ICQ Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью Skype™
По умолчанию

1. Билл - гей. Тсc...


2. Привлекательные женщины отвлекают.


3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!


4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"


5. У семи нянек... четырнадцать сисек


6. Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).


7. Обделался легким испугом.


8. Семь раз отпей - один раз отлей!


9. Место клизмы изменить нельзя.

10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.


11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.


12. Значoк на 150-килограмовом мужике: Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.


13. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

15. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.


16. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.


17. Всю ночь ты не смыкала ног..


18. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.


19. Весна покажет кто где срал!
  Ответить с цитированием

Ответ

Опции темы
Опции просмотра Оценка этой темы
Оценка этой темы:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 21:49. Часовой пояс GMT +3.



Поддержка форума — компания Relmax Web Design.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot