Анекдоты

[Ярославна]

- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул
из самолета без парашюта! - Как? Опять?!

- Солдаты, сегодня будем грузить легкий металл - люминий.
- Не люминий, а аллюминий.
- Самые умные будут грузить тяжелый металл - чугуний.

Погранотряд дежурному: - Товарищ капитан!
Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

- Товарищ прапорщик можно телевизор посмотреть?
- Можно только не включайте...

Прапорщик - солдату:- Рядовой Иванов - поднимите танк.
Что? Не можете, ну еще бы 30 тонн все-таки....

- Товарищ старшина, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробышки поклюют.

- Капитан, якорь всплыл!!! - Хм... Скверная примета...

Старшина ведет занятие:
- Пусть количество танков равно икс...
Нет, мало, лучше - игрек.

Российские военные сворачивает свои программы по созданию
оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец
"умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета ...

На экзаменах в разведшколу абитуриент
Петр Семенов не ответил ни на один вопрос,
в результате чего был принят сразу на второй курс.

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел!
Парашютики не забываем !!!! Не забываем !!!!

Подводная лодка США сражалась в пустыни Ирака ...
... погибла в неравном воздушном бою ...

[Ikarus]

Ярославна ... последние про армию - великолепно !!!


- А почему у тебя пальцы такие
длинные? Ты, наверное, на пианино
играешь?
- Нет, пробирки мою.

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

Мужик в Москву приехал, ходит,
смотрит...
В метро спускается, там все красиво,
народу много.
Мужик в экстазе:
- Так вот ты какое , Подмосковье...

А все-таки, в какой позе лучше всего
иметь совесть?

- Новые сигареты специально для
школьников "Родительское собрание",
теперь со вкусом ремня.

[Престидижитатор]

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из них должен был умереть.
Артист:
- Я должен был увидеть твой... (забывает текст, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье…)
-…Я должен был увидеть твой... конец!
(И далее задумчиво):
- Иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мертвые поползли со сцены…

[Ikarus]

Мужика достали тараканы.Друг ему посоветовал-проийти по всем углам,откуда они вылезают,и около каждого угла говорить:
"Жрать нечего...жрать нечего..." Тараканы это услышат-и больше не придут.
Мужик так и сделал.Лег спать.Ночью его кто-то легонько толкает.Открыл глаза-вокруг кровати
сидят тараканы и самый крупный говорит:"Хозяин,вставай.Мы тебе пожрать принесли."

Ikarus добавил(а) [date]1114367477[/date]:

Для тех, кто не знает - есть такие боксеры знаменитые, наводящие ужас на остальных - братья Кличко. Старший - Виталий, младший - Володя.
Матч за звание чемпиона мира между Владимиром Кличко и Холифилдом. Холифилд валяется в отключке, Владимир стоит возле него, держась за разбитый нос и говорит:
- А будешь еще драться, я СТАРШЕГО брата позову!

Кличко-старший после победы над Корри Сандерсом дает интервью:
- Мой младший, Володька, тоже очень хороший боксер. А кто не верит - я лично пи*ды дам.

Программа телепередач
19-00 - Передача "Вкусно" с Борисом Бурдой
21-00 - Передача "Больно" с братьями Кличко

[Ikarus]

Наметилась тенденция: в стране, победившей на конкурсе «Евровидения», происходит бархатная революция. Белоруссия решила больше не участвовать в этом мероприятии.

В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку - Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

- Ты знаешь, умер наш шеф?! - Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? - Как это - вместе с ним?! - В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».

Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове: (К): - а зачем вам голова? (Б): -ну,...для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс!"

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые?. - Что значит "вдруг"?

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают: - Какие русские слова Вы выучили? - "Да", "Нет", "Руки, на фиг, убрал...".

[Ярославна]

Интернет - Лучше для мужчины нет!

Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в оффлайне?

Открыт новый поисковый сервер для Новых Русских: www.tipa.au...

Приходит пациент к доктору:
- Аааа...доктор, что это у меня?
- ААААААА......Что это у вас?!!!!

Летяяяяять утки, лееетять утки... драка в больнице.

Штирлица вызвали в рехсканцелярию: - Штирлиц, если Вы
не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию!

Штирлиц выбил ногой дверь ...
и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине ...
... плохо несущей шпалу ...



- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание!

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в тёплые края - то погода для вас уже не имеет никакого значения!

Не убивайте комаров!
В них же течет ваша кровь!


Как отличить культурного человека от некультурного? Очень просто. Некультурный человек покупает шоколадку и сразу её съедает, а культурный идёт с нею в театр

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов!

Два пенсионера собираются на дачу. Один другого спрашивает:
- Петрович, а ты не боишься, что в квартиру залезут, обворуют?...
- Что залезут - боюсь, а что обворуют, так я записочку оставляю на видном месте.
- Какую?...
- На вот, читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого еще вчера завалил. Утюг."... Даже дверь починили...



спасибо за внимание :)

[Ikarus]

В ресторане :

- Официант , вы дали мне абсолютно сырую курицу
- А как вы догадались что она сырая?
- Она у меня всю картошку сьела !!!


Клиенту приносят мясное блюдо , полностью сгоревшее ... есть невозможно .
-Послушаите официант , наидите вашего повара , и засуньте это блюдо ему знаете куда ?
-Знаю , но вам придется подождать , так как у повара сеичас на очереди порция пельменеи

[Престидижитатор]

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида.
Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

[Престидижитатор]

Рецепт: Жареная индейка"
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того понадобится соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть ещ? сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щ?ртову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и... туды его. Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щ?рт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволить сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу... ЩЩЩЁРТ!
Немного поспите...
На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.

[Ярославна]

Престидижитатор СУПЕР!!!! Первый класс!!!

[Jelly_fish]

Здорово!!!

Jelly_fish добавил(а) [date]1114531441[/date]:

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Где находится аппендикс у мужчин?
- Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа.
- А у женщин?
- У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева.
- Слева??!!
- Я хочу сказать, как войдешь с разу на лева.

--------------------------------------------------------------------------------
Любимый анегдот моего универа

[Denal]

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку,
Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!

[Ikarus]

[Престидижитатор]

Рецептик.
Смешайте пол-литра "Токайского" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г., муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, полстакана липового меда, натертую на крупной терке воблу палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.

[Ikarus]

Вновь о тещах :

- Папа , мама нашеи мамы корчится на кухне .
- Стреляи еще раз сынок !!!