Приколы и анекдоты-3

[Fenyacha]

Hanuma, АААА, классная подборка!!!

[Юта]

[Юта]

[EGOR]

Жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил дитё. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил дитё спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал (Если и дальше так пойдёт, то, наверное, начну смотреть жалостливые сериалы и плакать). Прилёг.
Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку… Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать…
УБИЛ БЫ НАХРЕН!!!

[Юта]

[EGOR]

Перлы преподавателей, которые не полезут в карман за словом

• Зачет по логике получили все. За исключением тех, кто не получил.
• Пары по английскому — это как групповой секс, нельзя опаздывать!
• Опоздавший студент заходит и не закрывает за собой дверь. Пятисекундная тишина, затем:
— Простите, а вы там швейцара нашего не видели?
• Ко второму семестру вы научились при входе в аудиторию закрывать за собой дверь. Я потрясен собственным педагогическим талантом.
• Наука — великая вещь. Там столько бредятины накопилось за 2000 лет...
• Берем эту точку над плоскостью доски, протаскиваем через центр инверсии и переходим туда. Дальше показать не могу, палец в доску не пролезает.
• Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: «Мужик, ты кто вообще?!»
• Видите, вот здесь, треугольное? Это квадратная кость.
• У нас в России так исторически сложилось, что строгость законов компенсируется необязательностью их выполнения. Вот около здания факультета курить нельзя — так нет, стоят, и студенты, и преподаватели. Вот бы, как в Средние века, головы попавшихся — на кол и в ряд поставить, чтобы другие боялись.
(......После короткой паузы) Моя бы там первая была.
• Не люблю презентации. Надо гасить свет. А вместе со светом у студентов затухают и последние проблески сознания.
• Учите теорию, а то у вас во всех работах доказательства на уровне «Вах, мамой клянусь!»
• Староста забыл журнал.
Преподаватель:
— Все, кого нет, встаньте!
• — Как будешь решать?
— Может, воспользоваться формулой?
— Лучше воспользуйся мелом, доской и, желательно, немного мозгом.
• Таким образом, это пригодится вам в жизни. Или не пригодится, я не знаю.
• Мы же не простые смертные, мы же филологи.
• Я чувствую себя сотрудником корпорации «Алмазы России», потому что вы, безусловно, алмазы, так как физфак на вас не оставил ни царапинки.
• Меня спрашивают: что нужно знать на экзамене? Отвечаю кратко: всё!

[EGOR]

Eще перлы вузовских преподавателей...

• Преподаватель по матану про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
• — Когда вы создаете фирму, надо сразу же понять, куда хотите попасть. Вы находитесь в точке А и должны двигаться в точку В. И главное — это ясно представить, где она находится. А иначе можно попасть в другую точку.
— В точку С?
— Нет, в точку Ж.
• Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!
• Болезнь вашего поколения — это стремление найти все в интернете: от первоисточников до мужей.
• Завтра мы посетим психиатрическую больницу. Возьмите с собой белые халаты. А то вас примут за больных.
• Мы же с вами гуманитарии: вы пришли сюда, потому что у вас плохо с физикой.
Работа у вас хорошо написана. Нет, полный бред, но написана хорошо.
• Студенты, болтающие на лекции, языком роют туннель в ад.
• Зачем все это нужно?... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать.
• Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом — бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул, ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
• Пунктуальность — вежливость королей. Я, конечно, понимаю, что у нас все республиканцы, но не до такой же степени.
• Лекция по философии.
— Молиться все умеете?
— Нет.
— Ну ничего, перед экзаменом все научитесь.

[Юта]

[EGOR]

Eще Остроумные цитаты преподавателей вузов

— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?

У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

[EGOR]

Газета бесплатных объявлений. Некоторые диалоги клиентов и операторов.

- Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться?

- Продаю костюм.
- Женский?
- Да. Для мальчика 7-8 лет.

- Продаю коляску зимнюю правительства ГДР.

Звонит женщина:
- Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику «Знакомства»: Мужчина, 35/176/80, живет в центре, желает познакомится с симпатичной девушкой… Ой, сын пришел… Я вам потом перезвоню.

Оператор: - "Моя реклама", здравствуйте.
Бабушка: - Хочу 2-х мальчиков.
- Что "2-х мальчиков"?
- Пустить на квартиру.

Требуется бригада вшей-мотористок (опечатка оператора)

[donna-anna]

Ржала до неприличия....

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/pry...e#image6780510

[Fenyacha]

Сообщение от donna-anna

Ржала до неприличия....

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/pry...e#image6780510

Про козлину и картошку на первом месте))))))))))))))

[EGOR]

================================

Посвящается городской клинической больнице №33 им. Остроумова г. Москвы.

Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок, стерильные халаты, люди в масках и др...
Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой:
- Доктор, а я не умру?
Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на больного:
- Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?

================================

Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных
червей. 50 руб. кучка."

================================

История сия произошла в Гомельском государственном медицинском институте несколько лет назад...
Одним из преподов кафедры органической и неорганической химии являлась
Клавдия Ивановна (Клава) - ужас и проклятие всех студентов. Любимыми речевками ее являлись:
- Вы в институте чье-то место занимаете! Умные люди не поступили!
- Ну нельзя же быть такими тупыми!
- Да вас исключать надо! Сотни жизней угробите, пока разберутся и вас посадят!
И в том же духе. Прибавьте к этому крайне специфический низкий голос, незабываемую дикцию и полтора центнера неотразимого женского обаяния.
Средний балл 3.0 перед сессией у студентов ее групп считался недостижимым.
Итак, слив на очередном занятии с полдесятка различных реактивов в одну пробирку, наша преподавательница удовлетворенно хмыкнула и обратилась к аудитории (в группе 11 человек) с вопросом, что получилось в итоге. Не получив внятных ответов даже от самых продвинутых студентов (со средним баллом выше 2.5), она пришла в неописуемый восторг, выпалила несколько своих обычных речевок (причем галерка после первого слова проговаривала их вполголоса вместе с преподавателем). Заведя себя до нужной степени - не хватало только хвоста, чтобы исступленно хлестать себя по бокам - Клавдия Ивановна начала носиться по лаборатории в развевающемся белом халате (уууух, как вспомню, даже сейчас в пот бросает) и кричать своим неподражаемым баском: "Что это такое? Что это?" Не добившись искомого результата, она принялась еще и колотить стеклянной палочкой по пробирке, которую продолжала держать в руке. По собственному опыту мы знали, что ни в коем случае не надо в такие моменты выдвигать никаких версий, даже если точно уверен в ответе - получишь еще с полусотню вопросов и законную двойку, как самый умный - а
надо просто переждать момент истины; перебесится, устанет, начнет просто на нас самой себе жаловаться, хоть потише в кабинете будет. Тактика эта принесла свои плоды и на этот раз - не прошло и 10 минут, как вопли начали стихать, в глазах появилось жалобное выражение...
- Ну неужели никто не скажет, что это? - совсем несчастным голосом спросила она и напоследок стукнула палочкой по пробирке.
Хрустальный звон показался очень громким в наступившей тишине, но еще более громкой показалась реплика моего соседа по парте:
- Си бемоль...

================================

[Hanuma]

- / - / - / -


Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".

[ИРКУТЯНКА]

Однажды в Иркутске...