Форум: Русские за Границей  

Вернуться   Форум: Русские за Границей > Жизнь за границей во всех её проявлениях > Смехопанорама

Ответ

 
Опции темы Оценить тему Опции просмотра
Старый 12.03.2019, 00:14   #1
Elvira вне форума
Elvira
Гуру
 
Аватар для Elvira
 
Регистрация: 26.09.2008
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 11 996
Сказал(а) спасибо: 14 089
Получено благодарностей: 26 184 в 7 454 постах
По умолчанию Вредные советы

Как насолить своему адвокату. Вредные советы клиенту.

Итак, предположим, что вы уже нашли адвоката, договорились с ним о встрече и пришли к нему на прием. Чего же не надо делать, чтобы заключить с адвокатом соглашение на ведение вашего дела, а совместная работа с адвокатом приносила максимальную пользу. Ниже приведены 5 «вредных» советов, следуя которым, отношениям со своим адвокатом можно навредить, а дело в суде проиграть.

1. Требуйте от адвоката гарантий

Всегда требуйте от адвоката гарантий. Адвокат должен дать гарантию, что дело выигрышное. Деньги он ваши отсудит, имущество у врагов отобьет, вас оправдают. В суде он должен доказать, что белое – это черное, а черное — это белое, а вы этого гражданина палкой по голове не били, а он сам головой в нее несколько раз ударился.

Иначе, зачем адвокат вообще брался за ваше дело? Адвокат должен напоминать вам, что шансов у ваших врагов против вас нет никаких, а решение суда должно быть в вашу пользу.

Если Ваш адвокат отказывается давать вам такие гарантии, начиная издалека говорить про какую-то адвокатскую этику, приведите ему пример из жизни вашего знакомого, которого какой-то адвокат чудесным образом «отмазал» точно в такой же ситуации.

2. Это же так просто.

Когда Ваш адвокат называет цену за свои услуги – следует возмутиться и сказать, что не может столько стоить составление бумажки или съездить в суд. Если адвокат будет настаивать, что для этого ему надо знакомиться с материалами дела или изучать судебную практику, соглашайтесь, но требуйте гарантий (см. п.1).

3. Давайте адвокату указания.

Если вы уже заключили с адвокатом соглашение на ведение дела, обзвоните всех своих друзей, знакомых и малознакомых. Расскажите им о вашей проблеме и узнайте все возможные способы решения вашей проблемы. Потом позвоните своему адвокату и потребуйте вести ваше дело так, как Вам рассказали ваши друзья и знакомые.

Контролируйте каждое действие адвоката. Проверяйте каждый документ, и если что-то в нем не так, как советовал Николай – муж соседки Нади, который работает в полиции, водителем во вневедомственной охране, требуйте это все исправить.

4. Не вздумайте адвокату помогать.

Если вы договорились с адвокатом созвониться, ни в коем случае не перезванивайте. А если созвонились и договорились о встрече никогда не приходите вовремя. Если адвокат просит вас привезти документы – не привозите. Если адвокат просит привести свидетелей – не приводите. Звоните ему и говорите, что за ваши деньги требуете результата, остальное вас не волнует.

Адвокату за то и платят, чтобы они сделал все и без бумаг, свидетелей и вашей помощи.

5. Никогда не оплачивайте труд адвоката во время.

Если Вы договорились с адвокатом об оплате его труда в рассрочку – радуйтесь, теперь можно его труд не оплачивать. Ведь адвокат не расстроится, если вы не станете платить ему вовремя. Он с радостью отправится в суд и будет там с неподдельным энтузиазмом вас защищать. С него не убудет.

Ведь адвокат ничего не делает, ходит по кабинетам, воздух сотрясает. Ведь вы ему пообещали такие деньжищи!!!
_______________________________________
Рыбы - это рыбка Золотая обыкновенная, за "здорово живешь" выполняет три желания. Последующие - за отдельную плату. Незлобива, терпелива, хотя и терпение имеет границы. Так что просить сверх меры не советую, а то как бы вместо дворца не получить кирпичом по макушке.
  Ответить с цитированием
Старый 12.03.2019, 00:22   #2
Elvira вне форума
Elvira
Гуру
 
Аватар для Elvira
 
Регистрация: 26.09.2008
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 11 996
Сказал(а) спасибо: 14 089
Получено благодарностей: 26 184 в 7 454 постах
По умолчанию

Вредные советы: как обращаться с врачами скорой помощи


Если хотите, чтобы вас посетил врач, попросите позвонить нам, в «скорую», соседку. Мы обожаем разговаривать с третьими лицами, не имеющими о вашей проблеме никакого представления.

В ожидании врача никогда не мойте ноги, не надевайте чистое нижнее белье и, упаси бог, не чистите зубы – а вдруг это помешает установке точного диагноза?

Чем громче вы кричите на диспетчера, тем быстрее он поймет, что у вас случилось, и отправит к вам врача!

Если диспетчер по телефону говорит вам, какие лекарства нужно принять, это не потому, что он хочет вам помочь. Просто ему нравится звук собственного голоса.

Если ваш тонометр не работает, для его починки срочно вызывайте врача. Это ведь медицинский прибор, разве нет? Заодно врач измерит давление.

Если дерматолог назначил вам лекарство от прыщей на лице, обязательно позвоните нам для консультации по этому поводу. И вообще звоните по любым вопросам: давать исчерпывающие ответы на них – наша священная обязанность.

Если в три часа ночи вы вызвали врача и через некоторое время раздался звонок в дверь, подробно расспросите: «Кто там? Откуда? По какому поводу?» Вдруг это к вам приперлись с предложением купить тамбовскую картошку.

Когда вызываете нас, чтобы отправить надоевшего вам лежачего дедушку в больницу, убедитесь, что ваш коридор заставлен всевозможным хламом. Наши носилки – это специальный ковер-самолет, которому не страшны самые узкие проходы.

Когда врач спрашивает, что с вами случилось, обязательно начните свой рассказ с того, как встретились ваши папа и мама, затем плавно перейдите к свом юношеским проблемам и закончите рассказом о взаимоотношениях с соседями. У нас нет своей личной жизни, и мы обожаем вникать в чужую.

Если врач говорит, что для переноски больного нужно пригласить соседей – возмутитесь. Ведь у нас полно плечистых санитаров!

Если ваше лекарство «от сердца» вам хорошо помогает, не задумываясь рекомендуйте его всем вашим знакомым, независимо от того, чем они болеют. Оно и всех остальных быстро поставит на ноги.

Если вас просят подождать врача какое-то время, гневно возмущайтесь. Ведь ваше заболевание – самое важное, и именно к вам врач должен ехать в первую очередь.

Если вы столкнулись с врачом в гастрономе, задайте ему пару-другую вопросов на тему своего здоровья. Ведь мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, и даже в гастрономе в выходной день.

Если ваша приятельница-инженер считает, что врач назначил вам неправильное лечение, обязательно прислушайтесь к ее совету. Ведь она желает вам добра, и наличие у нее высшего технического образования гарантирует верность ее суждений и в медицинской сфере.

Если врач осматривает пациента, к которому его вызвали, не забудьте ему напомнить, чтобы измерил давление всем членам вашей семьи, включая собачку. Ведь измерение давления у всех и вся – наша главнейшая обязанность.

Никогда нас не благодарите. Мы любим свою работу больше всего на свете, и нам за нее платят столько, что готовы даже с вами поделиться!
_______________________________________
Рыбы - это рыбка Золотая обыкновенная, за "здорово живешь" выполняет три желания. Последующие - за отдельную плату. Незлобива, терпелива, хотя и терпение имеет границы. Так что просить сверх меры не советую, а то как бы вместо дворца не получить кирпичом по макушке.
  Ответить с цитированием
Старый 12.03.2019, 00:37   #3
Elvira вне форума
Elvira
Гуру
 
Аватар для Elvira
 
Регистрация: 26.09.2008
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 11 996
Сказал(а) спасибо: 14 089
Получено благодарностей: 26 184 в 7 454 постах
По умолчанию

Вредные советы невесте

Ты надумала сегодня
Стать немножечко взрослее?
Все подружки вышли замуж,
Нужно срочно догонять?
Вот тогда тебе, конечно,
Будет все-таки полезно
Прочитать мои советы,
Может, даже, и не раз.

Изучить их всесторонне,
И на практике проверить,
Чтобы быть к семейной жизни
Подготовленной всегда.
Чтобы знать на все вопросы,
Как и что ответить мужу.
Чтобы слыть женой примерной
Без ущерба для себя.

Воспитание супруга
Начинай в медовый месяц:
Пусть тебе приносит кофе
И шампанское – в постель.
Пусть капризы выполняет,
Дарит ценные подарки.
Если сразу не приучишь –
Дальше будет тяжело.

На цветы и на конфеты
Никогда не покупайся.
Требуй норковую шубу,
В крайнем случае – манто.
Можно, в общем, и колечко,
С бриллиантом. Но не меньше.
А на прочие подарки –
Делай кислое лицо.

Если чем-то недовольна –
Заявляй об этом сразу:
Топай ножкой, бей посуду,
Не держи обид в душе.
Не молчи. Ругайся громче.
Угрожай разводом мужу.
Пусть боится. А иначе –
Зря посуду перебьешь.

Если ты купила платье,
Юбку, кофточку и блузку,
А потом зашла случайно
В парфюмерный магазин,
Подбери духи, помаду…
И поведай после – мужу,
Как всю жизнь о них мечтала,
На подарок намекни.

Ну, а если не подарит –
Пусть стирает и готовит,
Убирает всю квартиру,
Ездит к теще в выходной.
Через месяц – все подарит,
Даже больше. Или – раньше.
Только чтоб еще при этом
Извиниться не забыл.

Если муж пришел с работы,
А обед – не приготовлен,
Никогда не сознавайся,
Что проснулась час назад.
Занимайся макияжем,
И встречай с улыбкой мужа.
Говори, что ты хотела
С ним отправиться в кафе.

Если муж, с утра пораньше,
Уезжает на работу,
Ты звони ему не реже,
Чем четыре раза в час.
Он тогда тебе предложит
Кучу всяческих занятий:
Фитнес - клубы, автошколу
SPA- салоны и т.д.

Если ты разбить сумела
Мужу – новую машину,
Согласись, что виновата,
И отдай ему ключи.
Пусть отныне, ежедневно
Сам тебя повсюду возит.
И тогда, через неделю,
Он ключи тебе вернет.

Если ты бюджет на месяц
Вдруг смогла потратить сразу –
Не отчаивайся сильно:
Можно взять еще кредит.
А когда с кредитной карты
Весь лимит истрачен будет,
Вот тогда порадуй мужа –
Пусть погасит все долги.

Если ты сказала мужу,
Что купить желаешь что-то:
Джинсы, шапку и перчатки,
Или новые духи –
Повторяй ему об этом
Регулярно, каждый вечер.
Чтобы он все время помнил
Про желания твои.

Если будет неохота
Мыть полы и пылесосить,
Заяви, что нужно делать
Косметический ремонт.
Или вовсе капитальный…
Закажи дизайн – проекты,
И тогда – почти полгода
Можно пол не убирать.

Если муж пришел с друзьями –
Будь заботливой супругой.
Находись все время с ними,
Беспрестанно говори.
У друзей есть тоже жены,
И поэтому, конечно,
Через час друзья исчезнут,
И наверно – навсегда.

Может быть, с тобой случится
То, что мы не обсудили,
Или, муж не будет сразу
Все капризы исполнять …
Ты не трусь, импровизируй;
Опыт – дело наживное.
Ну, а если не сумеешь –
Вновь советом помогу.
_______________________________________
Рыбы - это рыбка Золотая обыкновенная, за "здорово живешь" выполняет три желания. Последующие - за отдельную плату. Незлобива, терпелива, хотя и терпение имеет границы. Так что просить сверх меры не советую, а то как бы вместо дворца не получить кирпичом по макушке.
  Ответить с цитированием
Старый 12.03.2019, 00:41   #4
Elvira вне форума
Elvira
Гуру
 
Аватар для Elvira
 
Регистрация: 26.09.2008
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 11 996
Сказал(а) спасибо: 14 089
Получено благодарностей: 26 184 в 7 454 постах
По умолчанию

Вредные советы жениху


Ты надумал, наконец-то,
Стать женатым человеком?
Или, вдруг твоей невесте
Стало замуж невтерпеж?
Вот тогда тебе, конечно,
Будет все-таки полезно
Прочитать мои советы,
Может, даже, и не раз.

Изучить их всесторонне,
И на практике проверить,
Чтобы быть к семейной жизни
Подготовленным всегда.
Чтобы знать на все вопросы,
Как и что сказать супруге.
Чтобы слыть хорошим мужем
Без ущерба для себя.

На жену ори почаще,
Чтобы место свое знала.
А не то – остаток жизни
Проведешь под каблуком.
Будешь вечно пылесосить,
Мыть посуду и готовить.
И, конечно же, забудешь
Про хоккей и про футбол.

Если вдруг жена попросит,
Чтобы ты сходил за хлебом,
Не отказывайся сразу,
Не испытывай судьбу.
Прогуляйся, выпей пива,
Покури часок с друзьями…
И за хлебом тебя больше
Не отправят никогда.

В жизни всякое бывает:
Если вдруг жена захочет,
Чтобы ты помог на кухне –
Не стесняйся, помоги.
Дай побольше указаний,
Что и как здесь лучше делать.
Ну а после – сам увидишь,
Помощь будет не нужна!

Пусть жена тебе сказала,
Что купить желает шубу,
Или норковую шапку,
Или просто сапоги –
Сделай вид, что не расслышал,
А потом, через неделю,
Может быть, она забудет
Про желания свои.

Если вдруг жена решила,
Что ремонт в квартире нужен,
И пошла смотреть обои
В близлежащий магазин,
Вот тогда ты ей про шубу
Аккуратненько напомни.
Вдруг сработает? От шубы –
Меньше боли головной.

Если в чем-то провинился,
Например, с корпоратива,
Весь измазанный помадой
Появился в семь утра –
Ни за что не сознавайся,
(Как в ГЕСТАПО на допросе),
Говори жене с улыбкой,
Что ни в чем не виноват.

Если ты немного выпил,
И домой идти не хочешь,
Уезжай в командировку,
Скажем, месяца на два.
А когда домой вернешься,
Как жена узнать сумеет,
То, что ты немного выпил
Пару месяцев назад?

Если вдруг жена заначку
Обнаружила в кармане,
Сделай вид, что деньги копишь
Ей на новое пальто.
И ужасно сокрушайся,
Что сюрприз не получился.
А потом все эти деньги
Можешь тратить, как хотел.

Может быть, с тобой случится
То, что мы не обсудили,
Или, может быть, супруга
Вдруг припрет тебя к стене …
Ты не трусь, импровизируй;
Опыт – дело наживное.
Ну, а если не сумеешь –
Вновь советом помогу.
_______________________________________
Рыбы - это рыбка Золотая обыкновенная, за "здорово живешь" выполняет три желания. Последующие - за отдельную плату. Незлобива, терпелива, хотя и терпение имеет границы. Так что просить сверх меры не советую, а то как бы вместо дворца не получить кирпичом по макушке.
  Ответить с цитированием
Старый 12.03.2019, 00:51   #5
Elvira вне форума
Elvira
Гуру
 
Аватар для Elvira
 
Регистрация: 26.09.2008
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 11 996
Сказал(а) спасибо: 14 089
Получено благодарностей: 26 184 в 7 454 постах
По умолчанию

Вредные советы от врачей «Скорой помощи»


На «Скорую помощь» часто жалуются, к врачам предъявляется много претензий, люди редко говорят нам спасибо. И все же мы любим своих пациентов, делаем все, что в наших силах и еще немного, чтобы помочь им как можно быстрее. А эта подборка вредных советов позволит нам стать еще лучше. Если, конечно, вы ими воспользуетесь.


· Не встречайте «скорую»!

Если больной живет в частном секторе, ни в коем случае его родным не нужно встречать скорую помощь! Ведь это придется одеваться, выходить на улицу. А вдруг зима? Свободного времени у врачей скорой много – попетляют, да и сами найдут рано или поздно.

· Не запирайте собак!

Зачем издеваться над живым существом? Собачке тоже интересно, что это за люди пришли, почему от них пахнет лекарствами и зачем они пристают к хозяину. Скажите врачам, что она не кусается – и достаточно. Укусила? Удивитесь неподдельно – раньше же она никогда так себя не вела!

· Насморк или болит горло? Вызовите скорую!

Вам около 30 лет, у вас поднялась температура на 0, 5 градуса и першит в горле? Немедленно, прямо в три часа ночи, вызывайте скорую помощь. В поликлинике можно подхватить заразу, не стоит туда ходить!

Не хватает внимания?

Вам показалось, что родные недостаточно вас ценят и любят? Муж не купил новое платье? Парень замуж не позвал? В зачетке зияет неуд? Так жить нельзя и вы должны выразить протест. Можно поцарапаться гвоздем или добраться до аптечки – понарошку, конечно. Потом начинайте показательно страдать, ваши родные обязательно вызовут скорую – нечего прохлаждаться, пусть спасают вас, симулянта несчастного.

· Не хотите на работу?

Под утро вас озарило, что отчет не готов, а начальник скотина? Немедленно вызывайте скорую – отличный способ прогулять работу. И забудьте о том, что скорая не выдает больничные листы! Врут все, им просто писать лень.

· Наорите на врачей!

Обязательно, прямо с порога, наорите на врачей скорой помощи. Ни в коем случае не забудьте об этом ритуале! Если на врача не наорать, он не сможет работать так, как положено и не окажет положенную первую помощь больному. Кстати, провожать врачей и уж тем более прощаться – вообще моветон
_______________________________________
Рыбы - это рыбка Золотая обыкновенная, за "здорово живешь" выполняет три желания. Последующие - за отдельную плату. Незлобива, терпелива, хотя и терпение имеет границы. Так что просить сверх меры не советую, а то как бы вместо дворца не получить кирпичом по макушке.
  Ответить с цитированием
Старый 12.03.2019, 01:00   #6
Elvira вне форума
Elvira
Гуру
 
Аватар для Elvira
 
Регистрация: 26.09.2008
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 11 996
Сказал(а) спасибо: 14 089
Получено благодарностей: 26 184 в 7 454 постах
По умолчанию

Вредные советы гинеколога, или Как не надо вести себя в роддоме

1. В роддоме никому доверять нельзя! Поэтому ни в коем случае не подписывайте согласия на введения препаратов и всякие манипуляции, обязательно сразу заявите, что отказываетесь от записи КТГ, врачебных осмотров, детских прививок и т.д. Сообщите о том, что обязательно рожали бы дома, если бы в нашем государстве были созданы для этого специальные условия.

2. Как только перешагнете порог родильного дома, сразу начинайте разговаривать с врачами исключительно на их языке. Обязательно уточните, есть ли в наличии таблетированный дезаминоокситоцин, диазепам и какого производства цефтриаксон. Уточните квалификацию доктора, его стаж работы, наличие ученой степени и звания, а лучше перепишите данные с бейджа и сфотографируйте его на всякий случай, чтобы ЕСЛИ ЧТО НЕ ТАК, вы могли быстро его найти. И главное, обязательно скажите доктору для каких целей вы его фотографируете.

3. Сообщите дежурной бригаде, что читали о роддоме много негативных отзывов на форумах. И вообще, хотели рожать в другом роддоме, но он, к сожалению, закрылся на мойку. Обязательно спросите, когда же наконец-то до нас дойдут европейские условия и технологии. Прокомментируйте цвет стен, давность ремонта, новизну медтехники, красоту родовой сорочки, выражение лица и внешний вид доктора.

4. Перед каждым введением препарата уточняйте у врача, уверен ли он, что этот препарат не навредит. Расскажите, что знаете, что в роддомах вводят окситоцин всем подряд, чтобы быстрее закончить роды и пойти смотреть телевизор. Уточните название препарата и тут же звоните «личному доктору» с вопросом «Можно ли использовать этот препарат в родах?»

5. Продекламируйте наизусть телефон горячей линии Министерства здравоохранения, сообщите дежурной бригаде, что накануне родов консультировались с отличным юристом, который, если что не так, всех засудит! Уточните, работают ли камеры видеонаблюдения, как долго хранятся записи, пишется ли звук и как можно потом – ЕСЛИ ЧТО – получить видео.

6. Когда всё пройдёт хорошо, скажите, что вам очень повезло и вы надеялись на худшее. Но условия и отношение медперсонала всё равно надо менять, о чём вы обязательно напишете в книге жалоб и предложений! У педиатра уточните, не подменят ли ребенка во время осмотра и попросите его не ронять.

7. После родов звоните всем родственникам и знакомым, и громко, чтобы вся бригада слышала, рассказывайте о том, какой ужас вам пришлось пережить. И в заключение добавьте «Это мои последние роды! В этом роддоме так точно!»
_______________________________________
Рыбы - это рыбка Золотая обыкновенная, за "здорово живешь" выполняет три желания. Последующие - за отдельную плату. Незлобива, терпелива, хотя и терпение имеет границы. Так что просить сверх меры не советую, а то как бы вместо дворца не получить кирпичом по макушке.
  Ответить с цитированием
Старый 12.03.2019, 01:06   #7
Elvira вне форума
Elvira
Гуру
 
Аватар для Elvira
 
Регистрация: 26.09.2008
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 11 996
Сказал(а) спасибо: 14 089
Получено благодарностей: 26 184 в 7 454 постах
По умолчанию

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ВРАЧА-НАРКОЛОГА

Что же нужно делать, чтобы как можно скорее стать алкоголиком?
Вот несколько вредных советов:

Отмечайте с рюмкой в руках все удачи и неудачи, обретения и утраты, никогда не отказывайтесь «сообразить на троих» или «заложить за воротник»;

никогда не интересуйтесь происхождением и содержимым бутылки — чем ниже качество спиртного, тем сильнее оно бьет по мозгам;

затвердите и повторяйте при застолье: «между первой и второй перерывчик небольшой», «после первой (второй... девятнадцатой) не закусывают», «тост должен быть коротким, как выстрел», «закуска градус крадет», «мастерство не пропьешь»;

превратите распитие спиртного в спорт: подсчитывайте, кто и сколько «взял на грудь», следите, чтобы никто вас не перепил, и раз от раза улучшайте достижения — если вчера было 400, сегодня должно быть 500. И тогда про вас наконец скажут: «Пьет, как лошадь».

В среднем проходит несколько лет в регулярных и неумеренных возлияниях — и здравствуй, первая стадия алкоголизма — стадия психической зависимости. Спиртное становится единственным средством, поднимающим настроение, придающим уверенность в своих силах, позволяющим забыть обо всех неприятностях. А там недалеко и до белой горячки.

Если вы выполнили все наши вредные советы, то как праздновали встречу Нового года, вы скорее всего и не вспомните. Зато «птичья болезнь - перепил», головная боль, плохое самочувствие в первый день Нового года будут обеспечены
_______________________________________
Рыбы - это рыбка Золотая обыкновенная, за "здорово живешь" выполняет три желания. Последующие - за отдельную плату. Незлобива, терпелива, хотя и терпение имеет границы. Так что просить сверх меры не советую, а то как бы вместо дворца не получить кирпичом по макушке.
  Ответить с цитированием

Ответ

Опции темы
Опции просмотра Оценка этой темы
Оценка этой темы:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 11:25. Часовой пояс GMT +3.



Поддержка форума — компания Relmax Web Design.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot