Приколы и анекдоты-2

[Svetlyachok]

В православии по-другому: смирись с жопой, молись и будет тебе счастье после жопы

[EGOR]

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Дороже здоровья только лечение.

Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Хирург - вооруженный терапевт

-Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец

- Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией...

- Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Дробим камни в почках. ОМОН

Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.

Бессердечным инфаркт не грозит.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

А ну-ка, больной, подышите на ладан.

Что тебе снится, доктор-проктолог?

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья

Ничего, что человек плохой, зато результаты анализов у него очень хорошие.

-Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали...

[Tamara]

[Svetlyachok]

Эх, когда же у нас будет центр спасения животных, специалист которого будет выезжать к каждой черепахе...
http://lenta.ru/news/2012/08/20/china/
В Англии пенсионерка Маргарет Паркер и ее дочь Лорейн попытались оказать помощь черепахе, которая оказалась керамической фигуркой, пишет Metro. Необычный случай произошел в графстве Камбрия на северо-западе страны.
По словам самой 67-летней Паркер, она и ее дочь обнаружили черепашку в саду неподалеку от своего дома. Поскольку она не двигалась, женщины решили, что черепаха либо травмирована, либо сильно напугана. Дочь Паркер отправилась за помидорами и салатом, чтобы накормить животное.

Когда черепаху стали угощать овощами, она никак не отреагировала на это. Поведение животного показалась женщинам подозрительным и тогда они решили обратиться за помощью в центр спасения животных, и сотрудница организации Полин Адамс выехала на место вызова. Осмотрев животное, Адамс установила, что черепаха ненастоящая - она оказалась керамической, а Паркер и ее дочь ошибочно приняли ее за живую и нуждающуюся в помощи черепаху.

"Она весила примерно столько же, сколько и настоящая черепаха таких размеров. Но когда она [Полин Адамс] подняла животное, перевернула его, то мы увидели надпись 'Сделано в Китае'", - рассказала Паркер. При этом, комментируя ситуацию, основатель фонда спасения животных Джорд Скотт похвалил Паркер за бдительность.

Маргарет Паркер отнесла фигурку черепахи на кладбище, где похоронен ее муж.

[Svetlyachok]

Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились.

[EGOR]

Фотографии убраны по требованию пользователей Shik и Tamara
Отец приходит домой и спрашивает -"Боже, что здесь произошло?"
Мать отвечает: "Вот ты приходишь домой каждый день и спрашиваешь "Что ты делала весь день""...
- "Так вот, сегодня я всего этого НЕ делала"!

[Светланка]

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья…..
2. Набить Змею Горынычу морду…..
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания игрушки, если что.

[na minutku]

Сын с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

[Harlequin]

Хочешь быть звездой, залезай на елку!

[Harlequin]

Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена
Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук
профессор В.А. Федосеев.
Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича было
практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиум по
физике аэродисперсных систем, горению и взрыву.
Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной
порой, когда Одесса освобождалась от многочисленных курортников-
дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия
фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо: Студенты
работали в колхозах, их общежития были пустыми и туда селили гостей ранга
среднего и ниже. Более высокопоставленные участники научных форумов проживали
в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных
проживаловках всегда хронически не хватало. Из культурных мероприятий для
гостей, помимо экскурсий п городу, посещения театров, музеев и др., было катание
на катере вдоль одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа "Лёня
Голиков" фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая
бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов,
что севернее Одесской области.
Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и споров
происходила в номерах гостиниц или комнатах общежитий после пленарных и
секционных докладов под вкусную закуску.
Итак, в одном из номеров гостиницы Юность , величаво стоявшей в начале
Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики,
зелень восьмую бутылку Алиготе весело и непринуждённо обсуждали один из
аспектов динамики аэродисперсных систем.
Случайно или от напряженной работы перегорает единственная в туалете лампочка.
Вызванный дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устранил
неисправность, выпил стаканчик поднесённого уважения, забыл перегоревшую
лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл. С этого
момента тема разговора перешла в другое русло. - А вы знаете, сказал москвич,
старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что
если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба его
соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта
изотропно! И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель
Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно
моет с мылом лампочку и сует себе в рот.

Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть
крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает: Через некоторое время
потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под
заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт,
что в парке им. Т.Г. Шевченко. В те времена среди народа ходили рассказы и
легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно
закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное
существо с красными глазами, сильно пахнущее рыбой, хрипящее что-то невнятное и
с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и
обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём.
Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы
разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что,
мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40
минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным,
а стеклом и металлом не желательно. Хотя: и это в трудные времена тоже может
быть закусью.
С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает
одному из соучастников. Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из
оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова
задумчиво:
- М-да, и тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!

И засовывает держа за цоколь лампочку себе в рот. В районе знаменитой Одесской
киностудии разворачивают
такси, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают
много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть,
забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже весьма и весьма заинтересованно
косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего
ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку.
Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на
себе. Разворачивает машину в районе Театра музкомедии, опять едет в травмпункт.
Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать
непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает
лампочку со словами:
- Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере
пока не закончится спазм, ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для
будущих клиентов.
Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик
объясняет ситуацию, их пропускают. Через некоторое время в номере появляется
швейцар с лампочкой во рту.
По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в
травмпункт. Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном
столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к
хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем
электрической лампочки.

[EGOR]

Harlequin, п....ц! Уползла под стол от смеха!

[Harlequin]

[Aikenka]

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- ЧЁ?
- Да, примерно это я и имела в виду....

[Harlequin]

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

Harlequin добавил(а) [date]1345926546[/date]:

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают
чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день

[na minutku]

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.