Реклама. АнтиРеклама. Объявления.

[Eglantine]

Новый Head&Shoulders Склероз Plus - Забудьте о перхоти. (c)Alexander E. Popov
Медленно пишущая стенографистка ищет заикающегося директора.
Раньше у меня были прыщи, но терерь, когда я пользуюсь клиросилом, у меня изжога.
Евроремонт зубов.
От нашего средства волосы будут расти у вас прямо на глазах.
Стоматология. Общий наркоз. Гарантия 3 года.
"Не все йогурты одинаково полезны",- надпись над надгробной плите.
Мгновенное фото в тире.
В парикмахерской: "Производится окраска волос только головы".
Поставляем заводы по производству французских вин из опилок, ДСП, ДВП.
Приходи, я тебя приласкаю. Автоматы "Ласка" спрашивайте в оружейных магазинах. (с) Чижов, Русское Радио
Согрею руки в доменной печке.
Прерываем половые акты на дому. Анонимность не гарантируется.
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
Шампунь для ухода за бородой "Маркс Фактор"
Вывожу таpаканов. Hадолго. Моисей.
Общительная, симпатичная девушка без комплексов пpодаст вагон цемента.
Продаю рубли по цене ниже завода изготовителя.
Запись в травмпункте: "Ушиб всей бабушки".
Запись в травмпункте: "Удар копчиком об Каширское шоссе".
Топор быстро избавит вас от головной и других видов боли.
Милая Мила по Тверской ходила, по Тверской ходила всю семью кормила
VW в России: "Сергиев Passat" (c)Alexander E. Popov
Порнографические фильмы с крупным сурдопереводом
Univresal Pictires представляет: Роберт де Ниро, Лайза Минелли, Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталоне, Шерон Стоун отказались сняться в этом паршивом фильме
Ищу работу. Интим предлагать!
"Продаем доллары по курсу 17 августа", - надпись в типографии
Сдам отца. Hедоpого. Спpосить Павлика.
Goga-Cola
Идет пьяный грузин по улице, горло пересохло. Купил бутылку воды Goga-Cola, глотнул и от замечательного вкуса напитка чуть не посмотрел, что он ел в последний раз. Сплюнул и разбил бутылку. Затем заставка: "Goga-Cola. Бей легенду." (c)Alexander E. Popov
Бронежилет "Blendamed" - ни одной новой дырки!
Полезный, хорошо утоляющий жажду наживы напиток - Водка Царская.
Пpиглашаются гpyзчики для интеpесной pаботы...
Пpодам мышкy для ковpика.
Объявление у деканата: куплю зачет,недорого,можно б/у.
Меняю женy 40 лет на две по 20 в pазных pайонах.
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение"
Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду с доплатой
Навешиваю фонари и гирлянды (Майк Тайсон).
SORTIr - мыло, создающее настроение!
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
TAMPAX PRO-V! Естественная сила здоpовых волос
Нашедшему на Красной площади пулемёт "максим" времён гражданской войны и патроны к нему: "Огонь!!!!"
...опытные избиратели сделают из Вас Президента России...
Молодой человек приятной наружности желает познакомиться с женщиной. О себе: не пью, не курю, не выражаюсь, не ем, не дышу. Фотографию можно увидеть не кладбище."
Объявление на одесском пляже. "Гpаждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен укpаинский, то кpики и вопли на всех дpугих языках pассматpиваться не будут!"
Объявление у деканата: куплю зачет,недорого,можно б/у.
Объявление в зоопарке: "Просьба страусов не пугать, пол бетонный".
Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы".
Объявление в газете: "Ищу выход из Интернета!"
Открываю я газету, а там объявление - "строительный дом "Воронежрыба" - мебель на заказ".
Оъявление: "Сниму полуподвальное помещение в Кремле. Подпись Хоттаб."
Авто, мото, вело, фото, гребля, е##я и охота
Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.
Верблюженок Кельвин вернулся! ...Хорошо, что не тетя Ася...
Американские войска вошли в Косово и увидели там российские войска. Шок - это по-нашему
Бактерицидное мыло защитит вас от семьи
Объявление на одесском пляже. "Гpаждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен укpаинский, то кpики и вопли на всех дpугих языках pассматpиваться не будут!"
АО "Свистнулсаминвест" самоликвидировано. Претензии принимаются на городском кладбище. Совет взрывников.
Гостинница "Интуpист" приглашает девушек на высокооплачиваемую pаботу.
Обогащенный уран 13 кг. Лицензия будет. Звони на пейджер. Вован.
Продается высококачественный навоз. Площадь 26 Га. Подмосковье. Самовывоз. Звони на пейджер. Вован.
В мясную лавку требуется мясник-вегетарианец.
В темноте нашепчу на ушко красивые слова. Шептун-урод.
Верну обратно упавшую с неба звезду. Астронавт Афоня.
В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...
Меняю Microsoft Windows на Macrohard Doors (желательно бронированные).
"Делаю детей. Гарантия девять месяцев"
Объявление в "Новом Венском Журнале" за сентябрь (журнал издается в Вене на русском языке). "Окажу материальную помощь тому, кто женится на моей 75-летней маме."
Реклама "Нивы": "ВАЗ 2121 - Точно в очко!"
Плакат на заводе: "Кончил - оботри станок."
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Объявление в парке: "Выгул Тамагочи без намордника и поводка запрещен."
Молодая, симпатичная, обаятельная, образованная девушка с хорошей фигурой, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента
Объявление в газете: "Однокомнатную квартиру в Ялте сто метров до моря на подобную в Москве".
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Вложу надёжно ваши деньги в свою записную книжку.
Возьму без спроса ссуду на всю жизнь.
Объявление в школе: "В связи с эпидемией Тамагочи, школа закрыта на карантин."
Молодой эскимос познакомиться с пожилой эфиопкой для создания пpецедента.
Тампоны TAMPAX, в каждой пачке хлопушка с сюрпризом!
Объявление на столбе: Сниму квартиру в вашем доме.
Увольнение в запой.
Городскому УВД требуются молодые люди, знакомые с оззрениями Канта и Гегеля. Вступительный экзамен один - кросс.
Командование Н-ской дивизии приглашает всех елающих сходить в атаку.
Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
Возьму в аренду огород для зарытия клада.
Дам на прокат свои возможности для ваших затрат.
Даю срок в срок. Судья Иванов.
Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".
Продам Мерседес после аварии, просьба до аварии не беспокоить.
Oбъявление: "Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"
Объявление в коммерческой палате: "Принимаем темные пивные бутылки (без плесени и окурков). Администрация."
Oбьявление в столовой: "ПАЛЬЦАМИ И ЯЙЦАМИ В СОЛОНКИ НЕ ЛАЗИТЬ!"
Надпись в студенческом общежитии, в туалете: "Не ссы, прорвемся!" Трубы.
"Hа творческую, интересную и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить сами знаете."
Специалист-нарколог со стажем: 1. выводит из INTERNET. 2. прерывает INTERNET на дому. 3. декодирует! Делаю внутрижелудочные инъекции вашими продуктами питания.
Делаю сурдоперевод ногами и другими частями тела.
Объявление по громкой связи в бассейне: "Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть".
Продается иллюстрированное пособие по безработице.
Объявление на магазине "Меха": "Дамы, останавливающиеся y витpины, пожалyйста, не вздыхайте, а то стекло запотевает."
Открыт прием на курсы иностранных валют.
Турфирма АБВГД отдoхнет за Вас как следует!
Объявление: Отформатирую винчестер за разумные деньги.
Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Создает в Вашей комнате вакум за 15 секунд.
В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru
Лишаю месячных на 9 месяцов.
Объявление: "Требуется секретарша. Интим не предлагать. "
Диpол с ксилитом защищает ваши уши с утpа до вечеpа.
Если вас мучает бессоница, высплюсь за вас на вашей территории. Обращаться: Городская свалка, второй контейнер.
Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".
Обявление в газете: "Потерялась собака - болонка, белая, сука, б/ядь, ненавижу эту страну!!!"
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование"
Хочу сменить хозяина!, - Подпись: "Пейджер".
Меняю шубу на молнии на носки с каблуками.
Лечу от запора, геммороя и Виндовса. Бабка Фекла.
Объявление в газете: "Массажистка ищет в/о р-ту".
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
Если вы не можете избавиться от тараканов, то поможем избавиться от вас. Обращаться к таракану Стасику.
Запои. 24ч. Дешево.
Экскypсионные тypы по Югославии. Авиапеpелeт, полный пансион. Возможность изyчения английского, немецкого и итальянского языков. Обpащаться в ближайший военкомат.
Лечу бесплодие методом тыка.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
Молодая жена сдаст в аренду мужа на неопределеннй срок.
Молодой системный администратор, ищет работу, ЛЮБУЮ!!
Обьявление в газете "Cельская жизнь": "По многочисленным пpосьбам наших подписчиков, начиная с нового года наша газета бyдет выходить в pyлонах и без текста."
В больнице на двери у медсестры: " Конфеты и цветы не пью "
Объявление в газете: "Срочно требуется опытный телепат на высокооплачиваемую работу. Обращаться сам знает куда."
Продается автоответчик "калашникова", недорого.
Заполняю пустые разговоры в тару заказчика.
Продам Россию, кусками. Дядя Боря

eglantine добавил(а) [date]1049226276[/date]:
Продолжение...

"Товарищи студенты! Не бросайте, пожалуйста в окна ненужные вещи. А то дети их находят и надувают. Администрация"
Надпись в зоопарке: Cтраусов не пугать - у пингвинов кончился Айрон-брю....
Продам Мерседес 600-й после аварии. До аварии просьба не беспокоить...
Обьявление в газете: Продается платиновый шкаф с антресолью всего за 2тыс.р.
Имею большие ладошки, съем все ваши крошки.
Искривляю прямые извилины в голове заказчика.
Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть".
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.
Требуются программисты с навыком работы на компьютере.
Объявление в общежитии: "НЕ БРОСАЙТЕ ИСПОЛЬЗОВАННЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В ОКНО! ГУСИ ДАВЯТСЯ!!!"
В связи с деноминацией всем web мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля!
Пропала собака, серого окраса, левая передняя лапа отрезана трамваем, хвост переломан в двух частях, на спине нет шерсти в результате ожога, клыки выдраны. Отзывается на кличку "Счастливчик".
Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону... Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: - Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали...
Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка. тел.02
Продается мальчик на побегушках, 79 года выпуска, пробег - 300 км
Объявление в газете "из рук в руки": "Масаж (немедицинский"
Подает новый русский объявление в газету: "Куплю пятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую
Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть".
Новинка сезона - мазь для оргазма. Из инструкции: "...1 сантиметр пасты выдавить на ладонь и втирать в член до наступления оргазма..."
Моментальные пластические операции. Майк Тайсон.
Срочно требуется помощь, сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00
Объявление на избирательном участке: "Внимание! Выбраный президент, обмену или возврату не подлежит"
Истрачу ваши деньги качественно и в короткие сроки.
Клею обои на отечественные и импортные стенки.
На коммунистический митинг требуются бешенные бабки (в количестве 100 человек).
Пропью москвич 412 недорого!!!
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Hовый Год для своих детей незабываемым, пpигласите к себе Деда Моpоза!" P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечеp в удовольствии - пpигласите к себе Снегуpочку.
Объявление на бани: Сегодня и завтра баня не работает, в связи с убийством тараканов!!!
Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!
В газете "вчера ушел из жизни и не вернулся..."
Объявление в Воскресной школе: "Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист"
Куплю котят помойной породы.
Комет, милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть.
Куплю всё, что мне нужно за ваши деньги.
Надпись возле деканата: "Студенты , имеющие хвосты и не сдавшие языки, висят на 3-м этаже"
Продам волосатого Васю и лысого Петю. Оптом.
Отдам концы в хорошие руки
Объявление в харьковской газете "Партнер" за 22.04.99: "Требуется девушка до 25 лет, для совместного выращивания овощей в условиях приусадебного хозяйства."
Меняю квартиру с клопами на квартиру с тараканами
Надпись в мясн. магазине: "Кому разрубить рыло, обращайтесь в 1-ый отдел".
Молодой, красивый и богатый импотент познакомиться с красивой девушкой для духовного общения об интимном.
Классно точу карандаши. Объявление в газете
Мы на ПЕПСИ ставим крест, ПИВО - поколенье NEXT!
Найду забытые нычки в вашем доме. Оплата при поиске.
Напишу шпаргалки на красивых ножках.
Hе дадим перхоти ни малейшего шанса! (Всадник без головы).
Осушим Амазонку "олвейс-плюсом"!
Отмываю грязные деньги в своей стиральной машине. Оплата чистая, символическая.
Охранная фирма "Крутой" надёжно защитит вас от ваших доходов.
Пoтepянa coвecть. Haшeдшeгo пpocят нe бecпoкoитьcя и ocтaвить ceбe.
Песок, опилки, бyстилат - Ваш любимый Фpyт энд Hат!
Погуляю с вашей собачкой. Кобель Шарик.
Познакомлюсь с умопомрачительной девушкой. Фото необязательно, разврат гарантирую.
Помогу закосить от Армии. Колхозная сенокосилка.
Приглашаем всех желающих в смотровой кабинет женской консультации. Начало сеансов с 9 часов. Стоимость билетов 10 руб.
Продается Дед Мороз с шоколадными яйцами
Продается компьютер: модель Хачик-226ММХ с монитором кавказской национальности
Приём и распространение сплетен в вашем дворе. Баба Дуся.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Продам: Щенков боксера полусреднего веса.
Присмотрю в бинокль за вашим ребёнком. Обращаться на 12 этаж, кв.50.
Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире
Продам водителя после аварии по запчастям. Обращаться в палату №6.
Раскрашу ваше отражение в зеркале по вашему желанию.
Расскажу вашей левой руке, что делает правая.
Ремонт настенных зеркал. Регулировка яркости, контрастности, цветности.
Рука руку моет, нога ногу, а я помою ваше тело. Мочалка-профессионалка.
Салон красоты разглаживает морщины утюгами фирмы "Мулинекс".
Сигареты Кэмел: почувствуй себя верблюдом!
Симпатичный лунатик, познакомиться с девушкой-лунатиком для посещения Луна-парка.
Склеиваю суперклеем разорванные отношения.
Слесарь-стоматолог ставит безболезненные пломбы импортным отбойным молотком.
Снимаю с глаз бестыжее выражение.
Снимаю, порчу, ухожу...(Дон Жуан).
Сниму зубную боль. Обращаться к фотографу.
Сниму все
Сниму на ночь...одену утром...(Маша).
Требуються подлецы на выносную торговлю.
Чупа-Чупс, Мы научили мир сосать!
Расстpеливаю. Сбоp по втоpникам у стены.
Меняю ковер 2х3 метра на кусок сала такого же размера.
Замечательные женские блyзки. Скинем 50%!
Лучшее средство от СПИДа - импотенция...
Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев
В Фонд Мира сдам мешок пустых бутылок и рецепт приготовления напалма.
Лечу алкоголизмом
Кyплю однокомнатнyю кваpтиpy с хозяйкой.
Эмма Петpовна, это же геpоин! Хватит и половины дозы!
Сникерс - съел и полон орехов!
Честер подогревает нас новым продуктом!
Итак, новые Shitos, Дро'Cheetos и Кон'Cheetos
Благодаря разработчикам компании Срито-Лей, в свет вышли эти ТРИ новейших продукта. Новый SHITOS - с сыром, беконом и арахисом! В пакетиках с SHITOS, Дро'Cheetos и Кон'Cheetos ты можешь найти "сридлер", забавная игрушка, которая рассказывает о переработке вторсырья в желудке носорога, с последующей расфасовкой в пакетики, из которых ты так аппетитно сейчас кушаешь. Проверь есть ли сридлер внутри.
(c)Красная плесень
Сегодня у нас в гостях гепард Честер, со своим любимым Косяком!
Внутри пакетиков с анашой "Косяк" ты можешь найти 16 угарных наклеек! Собери их и наклей в альбом Честера "Большая укурка КОСЯКа".

[Ikarus]

Зa неделю пoстрoю вaм квaртиру , и в неи
прoпишусъ !

[ACOOLA]

Буш:
-Вы не верите в демократию, тогда мы летим к вам!

[Ikarus]

Силa кaпитaлизмa .
---------------
Кoгдa сoюзники кoaлиции узнaли o вoзнaгрaждении Хусеинoм зa бoръбу с врaгoм ,
тo беспрецедентнo нaчaли шмaлятъ пo свoим .

[Eglantine]

Правила Большой Охоты за Косяком
Найди 16 наклеек в пакетиках анаши "Косяк", вклей их правильно в альбом, и ты узнаешь захватывающую историю о том, как гепард Честер шарится по конопляным плантациям в Африке.
Альбом Честера спрашивайте в магазинах, где есть плакат "БОЛЬШАЯ УКУРКА КОСЯКА"
(c)Красная плесень
На нашем оптовом складе есть Самотыкерс Супер - когда зверский аппетит и Самотыкерс "KING SIZE". (c)Красная плесень
Новинка! Мороженное Чебуратор
Компания АО Честер Инкорпорайтед, выпустила два новых вида мороженного- Чебуратор и Ухо Чебуратора.
Чебуратор
Выработано на фабрике АО ЧЕСТЕР. Из молочной жидкости, надоенной у чебураторов на солнечных лугах Чебурляндии. Сгущеной по специальной технологии, и покрытое слоем великолепной экологически чистой, натуральной глазури, испражненной чебураторами на пастбище.
Ухо Чебуратора
Прямо с ринга! После битвы Чебуратора со злоебучей обезьяной Тайсоном, во время которой злоебучая обезьяна откусила чебуратору ухо, но бравый секъюрити вовремя выхватил чуть-было не съеденное ухо, и благодаря технологии клонирования, и добавления специальных добавок из мороженного "Чебуратор" иы смогли получить принципиально новый продукт - УХО ЧЕБУРАТОРА! Компания АО ЧЕСТЕР ИНКОПОРАЙТЕД предлагает так-же холодец - Уши Чебуратора. По вопросам оптовых поставок, обращайтесь к Честеру.
(c)Красная плесень
Новогодний подарок от Красной Плесени! Красная Плесень выпустила электронную игрушку ТАМАГУЧА, для поклонников группы. Игрушка-брелок даёт вам возможность вырастить мальчика Павлика. Павлика надо вовремя поить самогоном, кормить колёсами. А если ваш питомец Павлик заболел, то придётся его лечить травами и спиртными настойками. Павлик очень требовательное существо и вам придётся постоянно убирать его блевотину в туалете. Игрушка поступила в продажу 1 января 2000 года. Как всегда, приобрести игрушку со скидкой вы сможете на оптовом складе в Удмуртии.
(c)Красная плесень
ПРОДАМ:
Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд
унитаз с прямым отливом в сливной бачек
газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб", шашлычницу "Пекло"
2-х томник "Жемчужины народной глупости"
велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
спираль накаливания женскую
новую раковину ушную, белую, фарфоровую
щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а также породы русская блатная
отрез джинсовой ткани на унты
вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла)
деньгосос "Рэкет"
мусульманскую обрезную доску
камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
матюки - оптом, на все случаи жизни
деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
черно-белый телевизор "Радуга"
боксерские перчатки из лебяжьего пуха
радиотелефон для глухих
Холодильник "Африка-8"
сапоги растворимые
лек.Дерьмохренолин в буханках
тумбочку под пианино
велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
прыщи противокамариные в инъекциях
чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют
телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
новый твердый уголок
кресло-кончалку
мочалку с программным управлением
бензопилу "Вражда"
шарф металлический
сигареты на розлив
сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных, 2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом собирается 3-мя поколениями
вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов
подзорную водосточную трубу
слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)
лакированные ласты на высоком каблуке
гроб двуспальный
щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
указатели поворота домашние (есть дикие)
обручальное кольцо в нос
трусы из туалетной бумаги
долбательную машинку "Дятел"
сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие
партию импортных отходов
волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
оконную замазку Donald
норковую шубу стриженную под "ноль"
бублик-гум из натурального московского ГУМа
цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях
мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных австралийских подшипников
офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
полиэтиленовй плащик от дождя на меху
дробь барабанную
пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная вещь, но почерк ужасный
кобель, боксер, силовой 3-х жильный
баян на запчасти
дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
сифон и таблетку Трихопол к нему
ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка"
пианино Украина - 5 Мгб памяти
ванночку детскую с центрифигой
смотровую яму 3х5 в женской бане за $
жену вместе с сапогами (С) Леня Голубков
искусственные дары природы
носки на подтяжках
шорты с капюшоном
стиральную машину, на гусеницах. Гусеницы зелёные, мороженные. Для езды со стиркой по тундре.
мания приличия. Домашняя, не кусается.
пылесос с автореверсом.
нитки для альпинистов фирмы "Держи меня соломинка, держи"
спирт БесПохмельный фирмы "Идёт бычок, шатается". Для бесов, страдающих похмельем.
диггер без колёсиков.
словарь англо-русский на немецком языке.
бомба непредсказуемого действия с замедленным управлением.
яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Производство: отечественный завод "Поцелуй меня, в ... не отравишься" по лицензии фирмы Proctor & Gambel. Вот так мы заботимся о Вас и о Вашем здоровье.
защитный, пуленепробиваемый, водонепроницаемый, огнеупорный экран направленного действия. Гарантия - 3 года. Экологически чистый продукт.
переносной радиотелефон для полевых работ. Встроенный экскаватор, пулемёт. Питание от атомной электростанции.
небьющиеся зеркала, не чёрные кошки, винтовые лесницы и др.
расплющеный Мишка с надписью масляной краской на голове "Intel inside".
КУПЛЮ:
газовый баллончик с венерическими болезнями
копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1
стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"
ручную соковыжималку "Отелло"
детскую эмалированную коляску с крышкой
стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
женские туфли для мальчика
книгу с прозрачными буквами
детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY
сахар-песок (два бархана)
чугунную панамку с дырочкой для косички
противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
мешок черной икры
детские погремушки, мощностью 20 децибелл
ириски с вкладышами
писсуары под Гжель
путеводитель по колбасным обрезкам
дискеты для бытовых деревянных счетов
новые мешки под глазами
прорезиненное свадебное платье
позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
пиш.машинку Яирань с арабской вязью
смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
оскорбляющую кислоту (в цист.)
кофе в ампулах
оконные рамы с видом на море
партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"
шифер одноволновой
набор для ручной лепки отмазок
цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной спутниковой антенны
сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
тулуп из оббивочного вельвета
эмаль для зубов белую, 4 банки
шланг поливочный "рабица"
сторожевого хомячка с трехлитровой будкой
два киллограма лимонов F-1 (можно б/у)
телефон-автомат Калашникова
пылесос с реактивным двигателем
трехкамерный холодильник, вместимостью 5,6 и более человек
многотонажный ледокол "пешня" (для любителей зимней рыбалки)
МЕНЯЮ:
картинку, корзинку, картонку - на женскую дубленку из маленькой собаченки
родину - на жилье за бугром или продам
офицерскую шинель с разрезом на боку - на аудиоцентр "Самвсунь-Г"
часть дома (на окраине центра) + часть долгов - на часть Вашей жены и Ваших доходов
мужскую гармонь - на женские гормоны
собаку породы Колля (35 лет), кобель - на кожанную куртку-обманку
дачу в Секторе Газа с заминированным картофельным полем и прекрасным березовым садом - на тонну гороха и партию трубочек для плевания
мопед "Кардильеры" - на электроплитку облицовочную
гвозди гофрированные с инкрустацией - на очки с пуленепробиваемыми стеклами
задние крылья ВАЗ 2106 - на верхние АH-2
сумку из кожи крокодила Гены - на манто из Чебурашки
Магазин "Книжный Мир" предлагает новые книги: "Тостер сокровищ", "Малыш и Кариес", "Капитанская почка", "Унесенные смерчем", "Хрипящие в терновнике"

[Eglantine]

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

[Elivali]

Смотрите мультики...

[Laetus]

eglantine, супер! молодца!

[Eglantine]

В Виллариба сегодня горе: горят поля конопли. А в Виллабаджо опять праздник: ветер дует в их сторону.

[Eglantine]

Фантазии на тему "Реклама"
Фирма Gillette выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходитсявтречаться с людьми.

А вот реклама кофе Чиббо (реальная). Бежит толпа народа за быстро удаляющейся повозкой, и голос за кадром вещает: "Мы отбираем только самое лучшее!..."

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!

Петь на мотив муссируемой рекламы: Без кофе счастли-ииии-вым Всегда-а-аа можно стать Достаточно кофе-еееее Hе покупа-а-аа-ть Открой свою душу-у-уу Закрой кошелек... Живите без кофе-е-еее Хотя бы денек. Без кофе с деньгами Всегда-а-аа можно стать И пьяным как папа И трезвым как мать (затихающим шепотом) Открой себя, открой ее... Открой себя, открой ее.

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

Новый "Орбит" - "Лесные отравы".

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Отдел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

[Laetus]

eglantine ! БРАВО
Фирма Gillette выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!

ОСОБЫЕ за это:

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

[javerin]

...

[javerin]

....

[javerin]

Это больше вывсека, но....

[javerin]

Театра...