Анекдоты

[Ikarus]

Реклама:
У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р - "циклопентанпергидрофенан� �рен" - СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!

Мальвина говорит: "Хорошо с Буратино! Никаких проблем с эрекцией. Но вот занозы, занозы..."

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: “Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности”.
Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование.
Стюардесса, смотря на детину, повторяет: “Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности”. Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: “Гражданин! Пристегните ремень безопасности”. В ответ следует: “Да пошла ты…” Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг’едставь: сейсас на посадке, если я сють-сють пг’омахнусь мимо полосы, то самолет г’езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг’олетаешь пег’вую пег’ебог’ку (загибает пальцы), вторую пег’ебог’ку, тг’етью пег’ебог’ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на ... х`гена ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

[Престидижитатор]

Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"


Из новостей: Урюпинский бетонный завод начинает выпуск бетона различных марок. Первый куб бетона различной марки уже сошел с конвейера.

[Престидижитатор]

В стойле, за сельским кинотеатром стоят 2 козы и жуют пленку «Дневного дозора»:
1-я коза:
- Слышь, а фильм-то ниче-ееее-го!
2-я:
- Да? А мне-еее-е книга больше-е-е-е понравилась!

Престидижитатор добавил(а) [date]1136898201[/date]:

Дорогие коллеги!
В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!"следует читать без запятой.

[Ikarus]

- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

[Престидижитатор]

Хроника дня.
Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

[Rococo]

Вот, ветеринары шутят!
http://www.veterinar.ru/anekdot/

[studentka]

класс!!!
особенно про моль

[Престидижитатор]

3 самых популярных мужских ответа дня:

- машина не завелась
- дошел пешком
- яйца в порядке


3 самых популярных женских ответа:

- задницу отморозила
- горло болит
- ну и что, зато красиво

[Престидижитатор]

Анекдот дня
- Ты где был?
- Пиво грыз!

[Престидижитатор]

1 января в России состоялась всенародная премьера блокбастера "Дневной дожор", которая стала естественным продолжением нашумевшего "Ночного жора"


В украине стартовал новый донорский проект:
"Наешся гороху и помоги Родине!"


Едет пьяный мужик в автобусе. По пути кашляет, чихает, пердит и т.д. Рядом сидит интеллигентного вида дама. Отодвигаясь и прикрывая нос платком говорит:
- Мужчина, от вас же воняет...
Мужик, стуча себя в грудь и кашляя:
- А может быть мне в душу насрали...

Престидижитатор добавил(а) [date]1138097262[/date]:

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.
Сынок смотрит в окно и комментирует:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- БЛЯ!... Лошадь!...

[lylik]

Молодой человек из провинции приехал в большой город и
заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться
устроиться там на работу. Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но
молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем
обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а!
И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный
вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же
вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок,
затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал
ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она
понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом
своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены.
А я ему сказал, что раз уж выходные дни не сложились, было бы неплохо хотя бы на рыбалку съездить...

[Карлыч]

Матроскин позврослевшему Дяде Федору:
- Неправильно ты Дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками вовнутрь - так себе приятней!

[Престидижитатор]

Мужской пасьянс
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20*25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!


Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

Престидижитатор добавил(а) [date]1138181789[/date]:

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела - на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат -
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна,
полутона и полутени,
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус....

[Престидижитатор]

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.