как выглядеть экстравагантным

Как выглядеть экстравагантным:
1. Припаркуйте машину на оживленной
автостраде, выставите в окно фен для волос
навстречу движению машин. Вы
увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо
знают, и спросите самого
себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать,
спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать
вместе с вами на стульях
вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в
соответствующую банку, в
течение трех недель периодически пополняйте
запасы. Затем, когда все
сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе
на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для
сообщений напишите:
"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника
отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы
произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к
компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с
соответствующими звуками, а в
ответ на замечания коллег внушительным тоном
попросите их не отвлекать
вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и
знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того
чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда
получите ответ,
начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите,
что у вас нужно
забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво
поинтересуйтесь, почему в
стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в
голове мне не мешают.
Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно
раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с
подробным описанием того,
что вы де符玘洌亞? Например: "Если что, я в сортире, в
третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и
весь день крутите
кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге,
пригласившему вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не
устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять
выиграл!! Уже
третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь,
тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду
ваш начальник, купите
себе точно такую же и каждый день надевайте на
работу то, в чем был ваш
начальник накануне. Это особенно эффективно, если
ваш начальник -
противоположного с вами пола.