Хроники эстетствующего бэбиситтера

[LonelyLion]

05.11.2003.

Сегодня она пришла с африканским принцем.
Мама дорогая, тут ещё не хватало наших эбонитовых друзей! Оказывается, что в нашей академии за деньги можно научить практически всех.
Гость был представлен ни много, ни мало, как принц чего-то там в Африке. Я фигею.
Принц был губаст, разговаривал на цирковом русском и отвратительном английском, одет в типа что-то длинной белой тоги, а на шее носил килограмма два бус.
Ну, я - типа в курсе, что с королевской кровью в мире напряжёнка, принцессы - вообще перевелись, говорят.
Однако я прекрасно помню королеву Беатрис - классную тётку, простую в общении, но - действительно королеву! Я ей даже руку поцеловал: внезапный порыв обуял, и не жалею - ибо редко удаётся поцеловать руку королеве.
Но вот этот типа принц - полный ахтунг. Фиг знает, в каком ауле он - принц и скока там у них баранов, или чего у них там... антилопы...
Короче, я не бы в восторге от сего королевcкого визита, и было сразу удалился в кабинет, чтобы почитать Ницше.
Ан нет, не тут-то было!
Эта студентка ведь готовить-то не умеет ничего, поэтому ко мне в кабинет прибегала с периодичностью минуты в три - типа за консультациями: где у нас турка и как варить кофе.
А-пал-деть.
В итоге я понял, что общения с королевскими кровями мне никак не миновать, и сия неизбежность чё-та оченна неважно отразилась на моем душевном состоянии: я надел красную футболку с портретом командарма Че, врубил сто ватт Мэнсона и пошёл готовить жрать принцу.
Поскольку носков у меня уже не осталось - пошел босиком.
Чё я увидел на кухне, дорогие мои?
Этта стюдентка с этим му... принцем оченно мило потребляли мой ужин. Приготовленный лично мной, лично для меня и лично из моих продуктов.
Дорогие мои, вот вам урок номер 1: своё - нужно отжирать сразу. Потому, что - в большой семье клювом не щёлкают.
Я оффигел от этой наглости и зафигарил лекцию о возврате внешнего долга неразвитых стран Африки в казну России. Не уверен, что это в белой тоге поняло мой гарвардский английский, но интонацию оно всё-таки поняло и стало скалить зубы пореже. Стюдентка вообще ничего не поняла, и слава Богу, кстати. Ибо эта бестия с сиськами отличается оченна зажигательным характером, очевидно - в маму, психопатку.

В общем-то, я начал со вчерашнего вечера, и вам наверняка не всё понятно в сложившейся непростой ситуации.
Сейчас забабахаю по порядку.
Есть у меня друган, он - дипломат, все дела: хорошая работа, положение, квартира, жена и дочь.
Последние два пункта - это его крест, конечно, но зубоскалить над друзьями - грешно, так уж случилось - и фиг с ним, со всем.
Хотя, надо признаться, жена - натуральная фурия, но дочь - я в то время еще не знал.
Ну вот, а друган-то он мне действительно хороший, чё мы только с ним не прошли - и огонь, и воду, и - так далее.
И прируливает он ко мне - месяц назад - и типа как-то очень так аккуратно, издалека начинает беседу: о моих планах на будущее, о здоровье и порет всякую такую подобную фигню.
Ну - дипломат, ясен перец. Хе.
Но меня на мякине - тоже не проведёшь, и я его так резко спрашиваю: чё те нада? Ибо нефига мне тут парить.

Оказывается, такое дело: его командируют, или как там это у них, дипломатов, называется - направляют кем-то типа шишки, полномочным представителем, что ли, - в Бангладеш.
"Мама дорогая", - думаю я про себя, - "Попал парень. Не иначе, как провинился."
Ну, ладно, это всё фигня, это - его проблемы. Пока.
Но! Вот тут сразу - и начались уже мои, личные.
Просит, значицца, он меня типа присмотреть за его квартирой.
Я, добрая душа, сразу соглашаюсь, ибо - друг. А потом уже, когда мы добазарились, то есть - я, дурак, дал принципиальное согласие, он мне обозначает, что там исчо у него живёт дочь евонная, студентка первого курса.
Я так резко начинаю соображать - а в чем тогда проблема-то? Дочь пусть и смотрит, цветочки поливает и всё такое прочее.
Он - так дружески за руку меня берёт и выкладывает подноготную проблемы: дочка молодая-глупая, характер у неё - от мамы-психопатки, академия, первый курс, всё такое...
"Ё!",- думаю,- "Попал я".
"Ты" - говорю, -"дипломат, ля. Пусть жена с ней сидит. Она её рожала - вот пусть и теперь и караулит".
Не всё так просто.
Надо ехать - именно с женой. Она там чё-то тоже в посольстве делает, не иначе, как он её пристроил какие-нить бумажки разносить. И все дела - уже решение принято не вернем уровне, и играть обратно - поздно.
Не, ну не гад ли?
Ну тут он, дипомат, пускает мощную струю пряников и так мне интересно рассказывает, что, если его послушать - ну, просто - масленица, и всё будет чики-пуки, жить мы будем долго и счастливо, а из Бангладеш - нам будут высылать ежемесячные трансферы на пропитание, коммуналку, Инет и прочие мелочи. Равно как - и экзотические фрюкты, и фотки щастливых родителей.
Потом он пускает струю лести и парит о том, что-де: оченна они с мамой долго думали, кого бы выбрать на сию роль, надо бы человека порядочного, умного, работящего, образованного, чистоплотного, творческого, владеющего иностранными языками и - знакомого с проблемами воспитания младёшенек.
Не, ну вы догадались, что это всё - обо мне? Правильно, я такой.
В общем, я согласился.
Эти придурки месяц назад улетели в загадочную страну Бангладеш, а я остался один на один с этой деффкой.
На первой неделе я просто изредка заходил и проверял - жива ли она сама, и в порядке ли квартира.
Сопссно, мне пофигу, если честно, но я другу обещал.
Потом она выкинула зажыгательный финт со студенческим девичником.
Была разрушена раковина в ванной и выпит полугодоваой запас хорошего винища - за это я вставил ей лекцию, велел выучить сонеты Шекспира на староанглийском и приготовить обед.
Я решил всё-таки перебраться в эту дипломацкую фатеру, дабы она осталась невредимой. Сопссно, об этом и просил Серёга с самого начала, но уж очень я надеялся, что я всё-таки поживу у себя, в родословном коттедже.
Потом оказалось, что после этого шоу у неё резко кончились балабаксы и она стала приставать ко мне. На что - ей резонно было сказано о законах сохранения в нашей Вселенной и всё такое.
Она обиделась, пару дней не разговаривала, а потом начала брать меня на измор.
Ну, надо сказать, что формы у этой деффки - вполне. Такие буфера, балинн, нынче у вас приветствуются в шоу-бизнесе.
Вот тогда она начала переодеваться спецом именно в моём присутствии, просить застегнуть ей бюстик, поправлять колготки, и так далее.
Тут мне пришлось тяжко, надо признаться.
Я посоветовал ей немножко по утрам поподметать улицы, и она так страшно обиделась, что дня три вообще не разговаривала. Хе-хе.
Потом она меня пыталась взять на измор своим пением.
Вообще-то, если честно, то - тоже сильный ход. Ужас, дорогие мои, природа отдохнула на её голосовых связках!
Вобщем, после того, как она охрипла, я зарядил дня на два восточную музыку, снял со стены Рики Мартина, а на его место - повесил Бин Ладена.
После присланного из далёкой страны Бангладеш трансфера на пропитание - ситуация несколько стабилизировалась, я купил unlim инет, а она - новую мобилу. Мы тут вместе ужинаем, я пишу стихи, и всякую фигню на форумах. Изредка вылезаю в реал.
Правда, у меня кончились носки, но я - всё ещё сохраняю образ талиба - поэтому то, что я босой - это даже в жилу.
Зато тут у них - прекрасная библиотека, и я с удовольствием читаю Ницше, Кастанеду, Стейнбека и прочих уважаемых людей под мяхкую спокойную музыку Мерилин Мэнсона и Napalm Death.

Деффка вроде бы учится, но надолго её не хватит, я уверен.

LonelyLion добавил(а) [date]1068125450[/date]:
Полёт нормальный.

Отделился ебонитовый отсек и пришел транспорт с гуманитарной помощью. Из далёкой Бангладеш для голодающих русских космонавтов с любовью.
WU нифига не рулит, потому, что - в полдень наш экипаж с официальным дипломатическим визитом посетил дядя Саня из загадочной страны Бангладеш. Дядя Саня работает поваром при посольстве и прилетел на Родину спецом, чтобы передать нам долгожданный трансфер. Ну, и заодно уж - навестить свою жену дабы скрасить грехом ужасы полугодового воздержания. Дядя Саня - классный чувак, ибо презентовал нам - уже от себя лично - пакет с личи.
Личи - это такие ягодки. Произрастают в Бангладеш. Оченна фкусная фигня.
В общем, помереть нам бангладешцы не дают, и это, безусловно - радоваит нас, радаваит нас.
Такие дела.

Наш интернациональный экипаж продолжает выполнение намеченной программы.
Командир корабля вчера закончил Ницше и приступил к Вийону на старофранцузском.
Стюардесса - зажыгает непадецки.
Утро добрым не бывает.
Проснулся от того, что в кабинете кто-то шебурстится.
И было утреннее моё пробуждение - воистину удивительно: видел я как студентка просматривает книги на стеллажах.
И была серъёзна она, и многие книги брала в руки, и просматривала она их - со скоростию нечеловеческой.
Ясен перец, сия картина меня поразила до глубины души, и я мяхка, со всею возможною ласковостию разбуженного от слаткага сна человека, поинтересовался - её здоровьем.
И спросил я добрую девушку, какого хрена она тут делает в такую-то рань.
И не было мне ответа.
Подсудимая молча перешла в гостиную и начала шнырить там - по шкафам и прочей посуде.
В общем, пока я принимал ва-а-нну, пил ко-о-офэ и курил, смарю - девка-то притомилась.
Сидит на кресле и водит жалом.
Ну, поскольку настал кризис - я и спрашиваю: чё ищем?
Конечно, она тут же выдала мне билль о правах человека, о невмешательстве в личную жизнь, и прочей фигне.
Хотел я было зарядить ей в бубен, но решил, что с утра это не очень прилично. Поэтому - вербально обозначил некоторые терминологические особенности идиом областных мест лишения свободы - и она резко утухла.
Я, не теряя времени, развил своё преимущество - и она раскололась.

Оказывается, дело в следующем: недавно она схомячила сотню грин, а вот куда - не помнит.
Фишка в том, что заначка-то - тачняк в дипломацкой квартире, только вот где - неизвестно.
Но есть подозрение, что - в книге. Какой-то.
Гы-гы, дочь дипломата. Я фигею, дарагая редакция.
Тачняк - в маму пошла, поскольку Серёга - совсем не такой: он, как нажрётся, готов последнюю рубаху отдать.

Наверно, все женщины - хомяки.
Недавно схоронил я тут одну дальнюю-дальнюю бабку, одиноко жившую.
Так вот, разбирались мы потом в ейной квартире - и чё там только не было, мои четверогогие друзья!
Я был в шоке, чесслово: тридцать семь коробков канцелярских скрепок.
Нормально, да?
Или же - запасы соли и спичек. Я таких - никогда не видел, честно говорю.
Или - три упаковки, здоровенные такие, нераспакованные - перекидных календарей.
Балинн, столько лет - и всё человечество в целом не проживёт, стопудово.
А то - вот тоже пример из жизни: жил как-то у одной дрессировщицы и, балинн, нахлобучило меня сбацать типа романтического завтрака.
Нефига смеяться: дело было 8-го марта.
Вот я тоже тогда - полез на кухне во все эти ящички и тумбочки - и прифигел: мама дарагая! - полгода можно жить, практически не выходя во внешний мир. Это не кухня, млин, а - убежище на случай войны. В советской армии столько даже прапоры не тырили, честное слово.

Таким образом, можно сделать однозначный вывод, что женщина и хомяк - имеют много общего.