Приколы из Инета

[lylik]

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.


Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску:
<Мужчины, имеющие работу> - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже:
<Мужчины, имеющие работу и любящие детей>.
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже:
<Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые>.
"Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже:
<Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому>.
- Невероятно! - воскликнула женщина.
- Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже:
<Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные>.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания:
<Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!>

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[ACOOLA]

БОМБА!!!!!!!

[Престидижитатор]

Я yзнал что y меня
Есть огpомная фигня!

Я шагаю с ней по светy
И люблю и тy и этy

Олю, Таню, Ксюшy, Людy,
Василисy завтpа бyдy.

И Оксанy и Светланy
И на Юлю стpою планы

И Лаpискy и Анжелy
И Катюшy междy делом

Веpоникy, Аню, Женю,
Хоть она и в положенье,

И Полинy и Ваpваpy
И начальницy Тамаpy,

Бабy Клавy, бабy Зинy
И Данилy и гpyзина

И свою собакy Глашкy
И кота и чеpепашкy

И тpопинкy и лесок,
В поле каждый колосок,

Все живое, неживое -
Это все мое, pодное!

Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

[Denal]

Улыбнуло....
http://www.multgames.onru.ru/multgam...topen/871.html

[Yutta]

Denal, ага, прикольно!

Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы:

Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).

МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.

СМ: В туалет? Ща сделаем.

СМ орет Головному Мозгу (ГМ).

СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.

ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!

Гл: Че надо?

ГМ: Мы где?

Гл: Где, где. В трамвае.

ГМ: Пусть подождет.

СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?

МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!

СМ: Да? Головной!!!

ГМ: Ну че надо-то, а?

СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.

ГМ: Опять? Глаза!!!

Гл: Че надо?

ГМ: Мы где?

Гл: Да в трамвае мы!

ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!

СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!

МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!

СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!

ГМ: Ну что случилось?

СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!

ГМ: Да? Глаза!!!

Гл: Да что такое?

ГМ: Мы где?

Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.

ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.

СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!

МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...

СМ: Черт! Головной!!!

ГМ: Чего пристал?

СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!

ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!

Гл: (Надоело!) Что надо??

ГМ: МЫ ГДЕ???

Гл: В трамвае...

ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...

[Starik]

Прочитал статью:
http://www.sobesednik.ru/issues/102/...0/tambyl/?3226
думал, прикол. Ан нет:
http://www.fallingrain.com/world/PE/8/Nahui.html

[Yutta]

1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние деньги.
2. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать? " Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака..." Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих "проблемах".
3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.
4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? " Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.
5. Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.
6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом? "
7. Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? "
8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню, периодически вставляя "угу", "действительно?", "как здорово". В конце концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.
9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например, Звонящий: Это Билл из Water Tronics. Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь? Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас. Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода? Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам. Вы: А жалко. Пока...
10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам свой телефон, вы можете перезвонить им попозже. Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов. Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас в рабочее время, не так ли? Звонящий: Да. Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую. И вешаете трубочку.

Yutta добавил(а) [date]1140564198[/date]:

Если однажды ты пpоснулся и у тебя болит в пpавом боку - это аппендицит.

Если однажды ты пpоснулся и у тебя колет в левом боку - это сеpдце.

Если однажды ты пpоснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб.

Если однажды ты пpоснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это pукав, вспомни, зачем согласился вчеpа ваpить уху в тpи часа ночи.

Пpямо в акваpиуме.

Если однажды ты пpоснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пpистаёт - может, у тебя в школе непpиятности, доченька? - значит, у тебя действительно непpиятности.

Если ты пpоснулся, болит сеpдце, значит, у детей непpиятности.

Если ты пpоснулся, болят все зубы, сеpдце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в бpюки, хотя это действительно бpюки, значит, опять нужно тащить на анализы то, что pасплескал по доpоге вчеpа.

Если однажды ты пpоснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умеp.

[studentka]

Русский Мюнхгаузен отметил 8 марта

Владимир Нагово-Мюнхгаузен, являющийся официально признанным потомком Иеронима фон Мюнхгаузена, отметил праздник 8 Марта, стреляя из пушки собственной конструкции охапками тюльпанов и гвоздик, сообщает агентство "Интерфакс".

По словам Нагово-Мюнхгаузена, он стреляет "по синему небу в честь всех женщин России и мира для того, чтобы к празднику у каждой из них были живые цветы".

Потомок легендарного барона активно использует пушку собственного изобретения под названием "Гуркен-пук" для различных благородных целей, в частности, для улучшения погоды на праздники. "На днях я обстрелял огурцами Северный полюс. Получив соленое лакомство, белые медведи так плясали от радости, что даже полярные льды разогрелись, и в результате к 8 марта у нас наступила настоящая весна", - заявил В.Нагово-Мюнхгаузен.

Напомним, что житель г. Прохладное (Кабардино-Балкария) Владимир Нагово-Мюнхгаузен утверждает, что, согласно историческим документам, летом 1739 года в Санкт-Петербурге барон Мюнхгаузен познакомился с русской княгиней Голицыной. В результате одной из встреч у барона появилась внебрачная дочь.

Девочку во избежание скандала передали на воспитание в семью казачьего атамана Наговицына. Сам Нагово-Мюнхгаузен является правнуком воспитанницы атамана. До декабря 2004 года он также носил фамилию Наговицын, а поменял ее после соответствующего решения суда Прохладного.

Нагово-Мюнхгаузен заявил, что похож на своего знаменитого предка как две капли воды, и к тому же унаследовал его авантюрный характер и литературные способности. У потомка известного барона вышла книга "Необыкновенные приключения праправнука барона Мюнхаузена на рубеже 20-21 веков".

В заброшенной водонапорной башне в Прохладном Нагово-Мюнхгаузен устроил музей своего предка, где собрал ядро, на котором барон Мюнхгаузен летал на Луну, брюки, сшитые из кожи убитой змеи и другие "семейные реликвии".
lenta.ru

=====================================
не совсем в тему, но куда тогда помещать такое?

[Престидижитатор]

--OFFTOPIC--

Первоначальное сообщение от studentka
Русский Мюнхгаузен отметил 8 марта

По ящику его показывали - вчера.

У него еще были большие проблемы чтобы фамилию поменять - но доказал и поменял...

-----ONTOPIC-----

11 СПОСОБОВ ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ

1. В казино делать небольшие ставки и только на выигрышные номера.

2. Все покупать на оптовом рынке - от трамвайного билета до «Мерседеса».

3. Колоть спички на 4 - 6 частей.

4. Перейти на безразовое питание.

5. Брать уже прочитанный «Спорт-экспресс» у друзей.

6. Всю одежду и мебель покупать только с рук у людей, которым надо срочно опохмелиться.

7. В магазинах стараться не платить, а скандалить, медленно пробираясь к выходу с полной корзиной.

8. Торчать в Интернете, не включая компьютер.

9. В ресторане самому приносить себе еду.

10. Пропускать мимо все юбки.

11. Покупать песни у недорогих турецких композиторов. Вот как Моцарт марш купил.

[studentka]

оффтопик=================

Ну и как, правда похож?:)

вообще-то мне Мюнгхаузен ндравится, особенно после фильма с Янковским, класс!!:)
[QUOTE]Первоначальное сообщение от Престидижитатор
--OFFTOPIC--
По ящику его показывали - вчера.
У него еще были большие проблемы чтобы фамилию поменять - но доказал и поменял...

-----ONTOPIC-----
[i]

[Престидижитатор]

Только в России

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.

В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все случайные пьянки имеют повод.

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Кактус - лучшее средство от радиации.

[lylik]

Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки, Мента
приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хльe-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.

[ACOOLA]

ребят, блин, откуда вы такие приколы берете!!!

[lylik]

ACOOLA, места знать надо

[ACOOLA]

могу теперь только сказать: БОЛЬШОЕ СПАСИБО за продление жизни!

"Минута смеха продлевает жизнь на день, стакан сметаны продлевает жизнь на неделю. Люди! Смейтесь над сметаной!"