Приколы из Инета

[lylik]

Реальные цитаты

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

[Престидижитатор]

Аналогии:
В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".

[Престидижитатор]

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защёлкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведён. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались чёрные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках ещё стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, всё... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!

[lylik]

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма.
После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу.
Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.

Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

[Престидижитатор]

Для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким :)

Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это есливыпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.

Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.

3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, х** с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка, а русская б**** и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.

7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом.

Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна жопа, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.

8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору.
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.

9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нах** мне такое счастье.

10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь унас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.

Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.

11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??

[Престидижитатор]

Начальнику уч-ка № 2
г-ну Драсову А.Е.
от Стремина Н.М.


Объяснительная

Я, Стремин Никита Матвеевич, в ночь с 15/I на 16/I находился на строительном объекте: по ул. Ленина. Из-за большой концентрации воздуха у меня сильно разболелась голова, а так как аптеки по близости не было, да я и не разбираюсь в медикаментах, я решил по настоянию моих коллег по работе, использовать старый метод, водку с солью. Выпил водку, закусил солью,... не помогло, я повторил, тот-же результат, наверное не знаю пропорции подумал я и решил у кого-нибудь проконсультироваться. Бризадир Леворук Василий Михайлович обозвал меня лесным дебилом и еще несколькими матерными словами, но объяснил, что водку надо пить не с солью (это от желудка принимают), а с перцем. Я выпил бутылку водки и съел 3 (три) пачки перца не отрываясь от работы. Но сельский воздух сильно отличается от Московского и его концентрация под утро, достигла предельного уровня, плюс магнитные бури и неблагоприятные дни (имея в виду гороскоп). Перец с солью мне уже не помогали и я решил обратиться в ближайшее лечебное учреждение. Прохожий объяснил мне, что в 7 (семи) км. от ул. есть Ветлечебница и посоветовал мне обратиться туда. А так как я плохо ориентируюсь на местности и совершенно не знаю Москвуя решил идти по интуиции, которая к этому времени у меня сильно обострилась. Выпив водки и забыв про соль и перец я отправился в путь не смотря на сиреневый туман, который щекотал мои глаза и положась на Бога и Судьбу. Так как боль становилвсь все более невыносимей я решил, чтобы-то нистало идти. А так как у меня не было карты метрополитена им. В. И. Ленина я заблудился и отсутствовал 3 (три) дня и 4 (три) ночи. Справку с Ветлечебницы прилагаю. Причину отсутствия прошу считать уважительной. Полагаюсь на вашу доброту, порядочность и забывчивость. С Уважением вечно ваш Никита.

[Denal]

http://www.rusforum.com/misc.php?action=getsmilies&s=#

[Ikarus]

ЧЕМ ПАХНЕТ ПРОГРАММИСТ?
Он пахнет вчерашней лапшой магазинной,
Некормленной кошкой, двухдневной щетиной,
Носком неопрятным, просроченной водкой,
Кофейною гущей, сгоревшей проводкой,
Он пахнет советским, столетним, ядреным
Тройным и убийственным одеколоном,
Бумагой измятой и пыльной дискетой,
Четыреста сорок восьмой сигаретой,
Но все же наивен и девственно чист
Наш милый и добрый дружок-программист
Когда рядом с ним нарисуется мина
Немного обиженного сисадмина…

[Престидижитатор]

Новые правила дорожного движения.

Перекрестки:

1. Стоп-линия - это линия где должны остановиться задние колеса следующей за вами машины.
2. На нерегулируемом перекрестке преимущество проезда имеет более дорогой автомобиль.
3. На красный свет можно ездить с некоторой осторожностью. На зеленый свет нужно ездить с некоторой осторожностью.
4. Если Вы проезжаете перекресток задним ходом, можете выбрать любую удобную для Вас полосу.

Пешеходы:

1. Пешеходы ходят по проезжей части где хотят и как хотят. Впрочем, машины ездят точно так же.
2. Подземные переходы существуют для мелкооптовой и лоточной торговли.
Ни для чего другого подземные переходы не предназначены.
3. Пешеходы должны всегда смотреть в другую от надвигающегося автомобиля сторону.

Сотрудники ГАИ:

1. Если Вас остановил Сотрудники ГАИ, ему нужно дать или права или немного денег. Если Вы дали права, то потом нужно дать немного денег, чтобы Сотрудник ГАИ дал права Вам.
2. Сотрудники ГАИ не должны останавливать автомобиль, если за рулем женщина. Скорее всего, она любовница или жена крутого человека.

Другие правила:

1. Обгон автомобиля, едущего по встречной полосе не разрешен. Но и не запрещен.
2. При любом маневре смотреть в зеркала заднего вида совсем
необязательно.
3. При езде водитель должен периодически подавать звуковые сигналы, иначе как остальные участники движения узнают о его присутствии.
4. Автомобиль, едущий по встречной полосе, всегда имеет преимущество. В чем именно заключается преимущество можно узнать только после того, как Вы столкнулись с этим.

[lylik]

Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

Большинство собак живет вечно.

В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

В последний момент, перед тем как тебя должны убить, обязательно найдется какой-нибудь вентиль, повернув который, на злодея выпустится струя пара и обезвредит его.

В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

В телевизионных новостях касающиеся вас истории обычно сообщают в самый необходимый момент.

В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

Вентиляционная система любого здания - пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

Во время особенно эмоциональных объяснений вместо того, чтобы смотреть собеседнику в лицо, обычно становятся к нему задом.

Во время следствия по делу об убийстве, длящегося несколько недель, нет никакой необходимости сходить домой поспать, побриться или сменить одежду.

Во всех Американских школах преподают только английский язык и американскую историю.

Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

Все женщины спокойно ложатся спать в макияже, нисколько не боясь размазать его по всей постели.

Все компьютеры соединены.

Все одинокие женщины держат кошек.

Все панели управления работают под напряжением 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.

Все плохие герои либо носят косичку, либо длинные грязные волосы.

Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.

Всех русских в американских фильмах обычно зовут Николаем.

Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

Вы можете обойти сообщение <Отказ в доступе> с помощью команды <игнорировать>.

Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

Геpои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробел.

Глядя в бинокль, вы все будете видеть в виде цифры 8.

Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

Даже легкого удара головой достаточно, чтобы позабыть все на свете.

Действующие лица в фильме - герой, злодей, Америка.

Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

Динозавры едят только гадких и невысокоморальных людей.

Для влюбленных ничего не стоит разразиться песнями.

Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

Для того чтобы загрузить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре <Загрузить вирус> (фильм <Крепость>.

Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - немецкие пули не пpобивают воду.

Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос <Кто там?> и получить по голове.

Если в фильме есть целая армия <плохих>, вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один <хороший>, вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.

Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны - даже если перед этим вы ничего с собой не брали.

Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

Если вы окажетесь пойманным из-за досадного недоразумения, которое можно быстро исправить при помощи простого объяснения, ради всего святого - не раскрывайте рта.

Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

Если злодей стреляет в полицейского, пусть даже в упор, он никогда не застрелит его. Всегда оказывается предусмотрительно одетый бронежелет. Даже если его нет, пуля обязательно попадёт в жетон, либо в пуленепробиваемую записную книжку.

Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.

Если сбежал опасный преступник, в окрестностях обязательно случится гроза, в результате которой отключатся электричество и телефонная связь.

Если телефонная линия сломана, связь может быть восстановлена неистовым стучанием трубки и криками Алло? Алло?

Если у полицейского убили его лучшего друга, он обязательно должен прокричать во всё горло NOOOOOOOOOOO!

Если человек, за которым вы гонитесь, уехал на лифте 20-этажного здания, вы легко можете его догнать, если побежите по лестнице.

Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.

Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

Звонок всегда прерывает учителей на полуслове в середине предложения.

Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

Когда звоните по телефону, здороваться и прощаться совсем не обязательно.

Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть, чем у 20-и, стpеляющих по одному.

Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления сгорают, после чего следует взрыв всего здания.

Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на их лицо.

Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в свой кошелек - берите наугад и отдавайте.Всегда окажется требуемая сумма.

Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм <День Независимости>. Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс.

lylik добавил(а) [date]1125577128[/date]:
Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм <Терминатор-2>.

Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона, в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.

Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.

Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

Машины при авариях всегда взрываются. Аналогично неудачно приземлившиеся самолеты тоже взрываются, но только не раньше, чем когда все успеют из них выйти.

Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.

Можно забраться в самолет, ухватившись на старте за его шасси.

Можно спрыгнуть с самолета и не разбиться, если упал в болото или озеро.

Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

На любом мониторе буквы имеют размер несколько сантиметров.

Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

Начальник полиции всегда подозревает своего знаменитого детектива и дает тому только 48 часов на доследование.

Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

Никогда не бывает проблемы парковки перед любым нужным вам учреждением.

Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову.

Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов (бус, талисманов, значков, медалей, паpтбилетов) делает человека неуязвимым для пуль.

О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

Одной единственной спички оказывается достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме <Mission Imposible> (<Миссия невыполнима> Том Круз задал поиск по ключевым словам <файл> и <компьютер>, после чего получил 3 ссылки).

Полная луна может быть видна несколько ночей подряд.

После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться.

Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.

Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.

Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за 3 секунды.

Собаки всегда знают, кто плохой и лают на него.

Суперкомпьютеры, которые используют НАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная оболочка,понимающая литературный английский (такая оболочка представляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать, вроде <Получить доступ к секретным файлам>, на первой попавшейся клавиатуре).

Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят <Введите пароль>.

Террористы при распайке бомб свято следуют цветовой схеме из методички ФБР.

У средневековых крестьян были превосходные зубы.

Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

Финальная схватка всегда происходит в заботливо оставленных заводах.

Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грузовике его безумно дорогие машины.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки <Самоуничтожение>.

Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

Человек, которому вы больше всех доверяете на службе, вероятнее всего пытается вас убить.

Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

[Ikarus]

Первоначальное сообщение от lylik
Все одинокие женщины держат кошек.

что ж тогда холостякам достается ?

[Black_dog]

без этого это было-бы не кино, а док. фильм

[Престидижитатор]

Медицинское

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

[Престидижитатор]

Письмо Тетки Деду Морозу

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка.
Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый
кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!".
Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и
посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц
- очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости!
Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки:
чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала.
Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой.
На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило,
мне необходим утренний антижабин - такая таблетка,
которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения.
Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются,
тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.
А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь.
Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук!
И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот+


Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз!
Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.

[Ikarus]

ПАМЯТКА ИСКУССТВОВЕДА
• Теоретик - это звучит скромно!
Искусствовед - еще скромнее. Историк искусства - почти не звучит

• Не говори больше, чем хотел сказать художник

• Не преходящие ценности не совместимы с низменными целями - помни!

• Наш девиз: Глаза боятся,руки ничего не могут, мозги не справляются с объемом информации

• Не прикрывай свое ничтожество дипломом, смотри правде в глаза

• Искусствовед - рекламный агент от искусства... Ищи "залежалый товар", он здесь самый качественный


• Не пытайся соревноваться в застолье с работниками Эрмитажа. Тебе их не переплюнуть, пока не будешь и сам там работать

• Следи за речью, а то слушатели будут повторять подвиг Ван Гога

• Не коллекционируй чужие мнения, а то останешься без своего и будешь очередным прапорщиком от культуры

• Возвышенное и низменное как правая и левая рука. Помни: правая сильнее левой. Левша - скорее, исключение из правил

• Профессия художника издавна считалась ненадежной. Профессию искусствоведа чаще считают вовсе безнадежной

• Если ты нашел себя в искусствоведении, то не будешь никогда стесняться своего призвания и извиняться перед кем-либо