Форум: Русские за Границей  

Вернуться   Форум: Русские за Границей > Жизнь за границей во всех её проявлениях > Смехопанорама

Ответ

 
Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 26, средняя оценка - 3.12. Опции просмотра
Старый 04.06.2019, 02:10   #346
Drxyz2014 вне форума
Drxyz2014
Советник
 
Регистрация: 03.06.2016
Сообщений: 294
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
По умолчанию

Путин едет по Транссибирской автомагистрали и спрашивает у водителя:
- "Почему скорость всего 20 км в час?"
- "А впереди катки быстрей не катятся!"

Путин осматривает олимпийский объект в Сочи:
- "Кто строил?"
- "Вице-президент Олимпийского Комитета России, точнее, его фирма."
- "Он, что, сам у себя заказал строительство?
А какой была начальная цена?"
- "Миллиард двести миллионов."
- "А конечная?"
- "Восемь миллиардов."
- "Молодцы, хорошо работаете."

Любовниц министра обороны Сердюкова называли "женским батальоном".
Путин заходит в кабинет к Сердюкову и видит, что тот е...ет на столе сотрудницу.
Сердюков надевает штаны и, чтобы выкрутиться, говорит сотруднице:
- " На этот раз я вас только вые...ал, но в следующий раз уволю!"

Министр обороны Сердюков назначал начальниками отделов молодых хорошеньких женщин.
Разговор двух офицеров:
- "Утром Сердюкова сняли!"
- "С кого?"

У армянского радио спрашивают:
- "Почему освободили казнокрадку Васильеву?"
- "Сердюков соскучился."

В России больше всего взяток берётся под портретом президента.

Депутаты парламента:
- "Ну, шо я Вам могу сказать, Семён Маркович!?
Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием ..."

Криминальная хроника.
"Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибли три депутата, мэр и губернатор. Дети не пострадали."

Борьба Путина с коррупцией - это война с мухами в сортире.

Вокруг озера, в котором Путин поймал щуку весом в 21 кг, собрались российские и иностранные журналисты.
Выходит Путин со спиннингом, кидает блесну.
- "Есть!" - кричат все хором.
Путин еле тащит, улыбаясь: - "Эта покрупнее будет."
Ему на помощь приходит Медведев, затем Шойгу, еле тянут втроем.
Вдруг р-р-раз! Из воды вылетают плавки с надписью "ФСБ".

Путин садится за рояль:
- "Я, как большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но люблю это делать, как и управлять страной. Вам придется потерпеть ..."

Очередной путинский форум на тему:
- "Куда ты завел нас - не видно ни зги!"
- "Идите за мной - не е...ите мозги!"

У армянского радио спрашивают:
- "Что такое путинские экономические форумы?"
- "Это бандитские стрелки, которые показывают по телевизору."
  Ответить с цитированием
Старый 04.06.2019, 02:11   #347
Drxyz2014 вне форума
Drxyz2014
Советник
 
Регистрация: 03.06.2016
Сообщений: 294
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
По умолчанию

Клички и прозвища питерских политиков

Путин - ВВП, Вовочка, Царь, Краб, Пути-Пут, Крысенок, Капутин, Штази, Вице-Собчак, Моль, Пиночет, Придурок из Питера, Гришка Отрепьев, Большой Рыбий Глаз, Сын Дворничихи, Вовка-Шнырь, Государь из Подворотни, Верховный Дзюдоист, Балда Нации, Павиан, Ботокс, Фантомас, Бокасса Второй, Мопуту;
Медведев - Визирь, Адьютант, ДАМ, Айфончик, Наш Дурачок;
Иванов С. - Сварщик, Конь, Филолог, Серый Кардинал, Иезуит;
Миллер - Солдат;
Степашин - Степашка, Пожарник;
Сечин - Чомба;
Зубков - Витек-отдай миллион;
Сердюков - Мебельщик;
Рейман - Монгол;
Кудрин - Замороженный, Денег нет, Профицит, Бухгалтер;
Козак - Политрук, ДНК;
Мутко - Моторист, Синьор Помидор, Котяра Питерский;
Кожин - Тужурка;
Золотов - Генералиссимус;
Греф - Немец, Оскарыч, Последний либерал, Немецкий Недоучка, Unser Deutsche Trottel (Наш Немецкий Дурачок);
Нарышкин - Марабу;
Матвиенко - Тетя Валя, Валька-Стакан, Валя Полстакана, Мама, Валька-Красные Трусы;
Грызлов - Гризли, Политкомиссар, Топтыгин, Андроид;
Миронов - Выхухоль, Жизнесмен, Геолог, Скутер, Небритый Социализм;
Нарусова - Леди Винтер;
В.Яковлев - Прораб, Сантехник;
Чубайс - Толик-ваучер, Ржавый Толик, Рыжий кардинал, Регент, Аллерген, Железный Дровосек;
Чуров - Волшебник;
Клебанов - Противолодочный корабль;
Кох - Писатель, Урюк, Палочка Коха;
Зурабов - Дед Мазай;
Полтавченко - Жорик;
В.Иванов - Борман;
Г.Селезнев - Сундук, Пэтэушник;
Фурсенко - Лысенко;
Патрушев - Николай Патроныч, Гусак;
Плигин - Промокашка, Блевотыш;
Тимченко - Гангрена

Корреспондент:
- "За кого вы будете голосовать на выборах?"
Мужик:
- "Да, зае…"
Корреспондент, перебивая:
- "Правильно! За “Единую Россию”!"

"Партией пытаются рулить люди, которые и тремя курицами не командовали."
Муртаза Рахимов

- "Владимир Владимирович, Вы - член партии?"
- "Нет, я - ее мозг."

Рабинович смотрит по телевизору съезд "Единой России":
- "У меня с Путиным и Медведевым расхождение только по аграрному вопросу.
Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле."

Рабинович решил вступить в "Единую Россию".
Приходит домой мрачный.
Жена спрашивает:
- "Ну, что, приняли?"
- "Нет. Они мне припомнили, что я у Горбачева на свадьбе плясал."
- "А ты, дурак, им сказал?"
- "Они сами вспомнили - все там были."

Рабинович на съезде "Единой России" махает рукой и кричит Путину и Медведеву:
- "Пламенный привет! Пламенный привет!"
- "Рабинович, Вы, что, их так любите?"
- "Не могу же я прямо сказать:
- Чтоб вы сгорели!"

Съезд "Единой России":
- "Рабинович, у вас есть мнение по этому вопросу?"
- "У меня есть мнение, но я с ним не согласен!"

Съезд "Единой России":
- "Моня, Вы мне таки объясните,
ну, как Вы собираетесь строить политическую карьеру,
если из Вас не получилось даже приличного уголовника?"

Съезд "Единой России":
- "Моня, говорят, что ты Родину продал?"
- "Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?"

Съезд "Единой России":
- "Моня, а почему у тебя тройное гражданство?"
- "Ну, почему... Двойное же запрещено!"

Делегаты празднуют окончание съезда "Единой России".
"Новый русский" лежит лицом в тарелке.
- "Леха, друг, как жизнь?"
Тот поднимает рожу, облепленную черной икрой:
- "Удалась!"

- "Путин в Магадане ... с рабочей поездкой".
- "А как все хорошо начиналось ..."

Кошмарный сон Медведева.
Проснувшись утром, он читает SMS:
"В Москве беспорядки. На улице сотни тысяч народу. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Удачи. Путин"

Кошмарный сон Путина.
Упали цены на нефть, закончились деньги, чечены пошли на него войной.
Гэбня и солдатня отказались воевать и объявили, что Национальный фюрер, сын уборщицы и школьный троешник Путин скоропостижно скончался от апоплексического удара табакеркой в висок.

Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он затылок и говорит:
- "Даже не знаю, кого из них повесить, а кого к стенке поставить!"

В психушках сейчас почему-то тоже поровну - "путиных" и "медведевых"...

Телефонный звонок:
- "Володя! Вы - г...!"
- "Кто говорит?"
- "Все говорят!"

- "Миша !" - вбегает к Леонтьеву Кургинян. "Открыл состав вакцины против оранжевой чумы."
- "Ну ?"
- "Слезоточивый газ - наручники - решётки, полить баландой и мочить в сортире."

Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.

Жена Путина:
- "Только я могу почувствовать приближение конца России."

"Счастлив тиран и дети его, но не дети его детей."
Древнегреческая поговорка

Когда Володька с мешком денег пришел вступать в Буржуинство, то вдруг узнал, что мешок у него намереваются отнять, а принимать в Буржуинство сына уборщицы никто не собирался.

Неужели всей стране опять придется наблюдать знакомую комедию со старым пердуном в главной роли?
Путину через 12 лет будет 75л.
Опять начнется старческое слабоумие,
страсть к орденам, премиям и воинским званиям ,
"дружные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию, все встают", "и лично горячо любимому",
"выдающемуся политическому деятелю современности",
мемуары "о самоотверженном труде народа под его руководством", написанные карманным журналистом,
литературную премию за которые получит Владимир Владимирович,
собрание собственных статей (написанных заказными щелкоперами),
международные премии за борьбу "За мир во всем мире",
начнется неразборчивая речь (помните "сосиски сраные" вместо социалистических стран), начнутся провалы в памяти, врачи, лекарства,
реанимации и счастливые выздоровления с отдыхом в Завидово по полгода.
Вспоминайте старые анекдоты, в которых Брежнева придется менять на Путина:

"Стук в дверь.
Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Кто там?"

"Телефонный звонок.
Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает"

"Брежнев, голый, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория ЦК КПСС.
Подошла собака и лизнула ему яйца.
Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!"

"Брежнев после полета на самолете выступает на трибуне.
Читает с бумажки:
- Я летел на самолете и видел в люминаторе, как подо мной просирается земля...
Уммм. Интересно, как это земля может просираться?"

Брежнев выступает на съезде партии:
- "Товарищи! Империалисты всех стран говорят, что мы отстаем.
Это неправда.
Мы идем на г..., кхе-кхе-кхе ...
Мы идем на г..., кхе-кхе-кхе ...
Мы идем нога в ногу со временем!"

"Выступление Брежнева по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело.
Так, вот, заявляю со всей ответственностью,
что эти слухи - подлая клевета.
На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!"

"За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?
- За взятие Кремля."

"Два вампира отрезали голову Брежневу:
- Из горла пить будешь?
- Разве можно - ведь пять звездочек!"

"- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он будет две недели срать орденами."

Брежнев:
- А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...
- Леонид Ильич! А в чем дело?
- Встречаю я его сегодня утром: "Здравствуй, Пельше".
А он молчит: "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше..."

"Политбюро,ЦК КПСС и Совет Министров с прискорбием сообщают,
что после тяжелой и продолжительной болезни,
не приходя в сознание,
вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев."
  Ответить с цитированием
Старый 04.06.2019, 02:12   #348
Drxyz2014 вне форума
Drxyz2014
Советник
 
Регистрация: 03.06.2016
Сообщений: 294
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
По умолчанию

Путин 9 мая смотрит телефильм "Семнадцать мгновений весны":
- "... Вы всегда твердили, что живете во имя нации. Так уйдите, спасите остатки нации. "
Путин переключает на другой канал - снова "Семнадцать мгновений весны":
- "Нигде в мире полицейские не любят командовать так, как у нас".
Путин переключает на третий канал - опять "Семнадцать мгновений весны":
- "Он один знает, что нам всем надо. Младший чин, выкравший генеральские сапоги. "
Путин выключает телевизор:
- "Современное телевидение только калечит психику!"

Решил Путин короноваться - смотрит на шапку Мономаха.
А вошь из нее говорит:
- "Не по Сеньке - шапка!"

Владимир Владимирович вышел с выражением лица: "Я знаю, что вы меня все любите" и опять "послал" парламент.
Послание Президента "Как вы хорошо при мне живете" 34 раза прерывалось аплодисментами ...

Во время обращения Путина к Федеральному собранию опять уснул премьер-министр Медведев.

Присвоить российскому парламенту к 20-летию российской конституции второе название:
"Собственная Его Императорского Величества Канцелярия".

Депутаты парламента:
- "Министры на нас все время плюют, и нам приходится им все время напоминать, что мы - в ранге министров."

У армянского радио спрашивают:
- Почему любимым ругательством Чапаева было выражение "клистирные трубки"?
- Клистирные трубки или наконечники клизмы - так в России называют депутатов Федерального Собрания, через которых в страну впрыскивается всякая дрянь.

У армянского радио спрашивают:
-"Что общего между пасхальными яйцами и доверенными лицами?"
- "Те и другие прославляют государя-императора."

Верный запутинец, выступая, всегда сам себе кивает головой.
Кивания бывают 4-х типов:
кивает головой, как японец,
тычет головой, как голубок во время ходьбы,
крутит головой слева направо или справа налево,
голова скачет вверх-вниз, как на пружинке у китайского болванчика.

У армянского радио спрашивают:
- "Почему в России только Путин может стать человеком года?"
- "Потому что у любого другого может обнаружиться неуплата налогов или участие в коррупционных сделках."

У армянского радио спрашивают:
-"Что такое политическая проституция?"
- "Это народные фронты, общественные палаты, президентские советы, омбудсмены."

Депутаты Мизулина и Железняк предложили законопроект "О запрете нетрадиционных видов секса".
После того, как им предложили продемонстрировать в Госдуме, что это такое, депутаты отозвали законопроект назад.

Когда смотришь на Путина, то понимаешь, почему Гитлер ликвидировал выборы и парламент, а в здании парламента устроил казарму.

Путин самоотверженно служит России, как Мубарек служил Египту.

Путин - на пресс-конференции:
- "Я всегда служил России!"
- "Огласите весь список, пожалуйста, а то тут говорят, что это название банды."

В детстве Путин был питерской шпаной, которая отнимала деньги у детей, теперь превратил государство в банду, которая отнимает деньги у населения.

Отчет министра МВД:
"Силовые структуры перевыполнили план по внедрению оперативников в преступные группировки, и теперь некоторые банды полностью состоят из оперативников."

"Кому возглавить страну, определяет народ", - сказал Путин, но не сказал, кто такой народ.

Вопрос Путину на пресс-конференции:
- "Когда?"
- "Нескоро..."

- "Вместо критики правительства сами бы попробовали."
- "Дайте попробовать."
- "А это уже призыв к свержению власти."

Что такое демагогия?
Это когда срут ртом, а не ж...

После реформы РЖД электрички останутся только в Ленинградской и Московской области, после реформы Российской почты почта останется тоже только там.

"Большевики надули народ", - сказал Владимир Владимирович, подписывая закон о налоге на недвижимость по ее кадастровой стоимости.

- "Я обещал за 6 лет 25 миллионов рабочих мест, а в России в год вводится 200 заводов с персоналом 200 человек.
Че делать-то будем?" - сказал Володька, выпучив глаза...
(200х200х6 лет = 240 000 чел.)

Гитлер вогнал Германию в разруху военными действиями, Путин Россию - либеральными реформами.

У армянского радио спрашивают:
- "Почему Путин хуже Гитлера?"
-"Гитлер действовал на основании немецкой конституции - он просто ввел чрезвычайное положение, а Путин действует на основании незаконной конституции - он - вообще никто."

Страшный сон российских композиторов - Путин зашёл в консерваторию ...

- Как теперь называется "челобитная царю"?
- Прямая линия с Владимиром Путиным:
"Царю, государю и великому князю бьют челом холопы твои..."

В время 12-ой "прямой линии" с народом Путин опять доказал, что умный любит учиться, а дурак - учить.

"Прямая линия" Путина с народом.
Мужик:
-"Здравствуйте, Владимир Владимирович!
Я автолюбитель, плачу транспортный налог 4 тысячи, а дороги нет."
Путин смеется:
- "А зачем вам машина, если нет дороги !"

"Прямая линия" Путина с народом.
Пенсионер:
- "Спасибо, Владимир Владимирович, мы живем хорошо.
Маленькая просьба: делать мусорные контейнеры пониже - неудобно в них копаться."

"Прямая линия" - это очередь к путинским мощам.

У армянского радио спрашивают:
-"Почему Путин любит выступать по телевизору?"
- "Потому что он - школьный троешник и надоел даже своей бабе, которая от него сбежала."

Школьные троешники вроде Путина очень болтливы, у них комплекс еще со школы, где их никто не слушал.

Мудрость Путина бесконечна, как терпение российского населения.

"Ты привык повелевать подданными, как скотами, а не как людьми!"
Это написал не Барак Обама Владимиру Путину, а Стефан Баторий - Ивану Грозному.

Никита Михалков сообщил, что планирует снять исторический фильм о крепостном праве, и что на это из бюджета уже выделено триста миллионов рублей:
- "Ведь что такое было крепостное право?
Крепостное право - это патриотизм, закрепленный на бумаге. Человек был связан со своей землей-матушкой не только чувством долга, но и документально. Крепостное право - это мудрость народа".

Никита Михалков своими доказательствами каждый раз доказывает только одно: что у него не "варит" голова.

Руководитель Администрации Президента РФ генерал Иванов выступает на открытии стелы в честь 300-летия царской династии Романовых:
- "Мы должны обеспечить преемственность Российской власти!"
Шувалов шепчет Ромодановскому:
- "Ну, вот, большевистский памятник заменили, осталось заменить Путина на Нарышкина."
(Имеется в виду памятник революционным мыслителям с именами Карла Маркса, Фридриха Энгельса, Томаса Мора, Кампанеллы, Сен-Симона, Фурье и других в Александровском саду.
Нарышкины - дворянский род, к которому принадлежала мать Петра I - Наталья Кирилловна. Шуваловы - дворянский и графский род, Ромодановские - княжеский род)

Путин - это Николай II и Распутин в одном лице.

Директор ВЦИОМ выступает на пресс-конференции:
- "Большинство россиян довольны своей жизнью."
Выходит в курилку, смеясь:
- "А я отношусь к меньшинству, потому что недоволен, что цены на продукты за 3 месяца выросли в 1,5 раза!"

"Когда смотришь на ж... , то видишь ж... .
Когда смотришь из ж..., то видишь свет в конце тоннеля."
Народный юмор

Бомжик решил повеситься.
Зашел в общественный туалет, залез на унитаз, привязал веревку к трубе, просунул голову в петлю, видит: "бычок" лежит на полу.
"Дай", - думает, - "покурю перед смертью".
Покурил, залез, просунул голову в петлю, видит: у батареи стоит недопитая бутылка водки.
"Дай", - думает, - "выпью перед смертью".
Выпил, повеселел:
- "А зачем вешаться - жизнь-то налаживается!"

В путинском концлагере есть только одна радость - что сейчас взяли не тебя, а соседа.

Собянин - это баскак, назначенный ордой брать дань с Москвы.

Если вы заблудились в Москве - спросите дорогу у полицейского,
если вы прошли сто метров и не нашли полицейского - значит, вы - не в Москве.

Путин спрашивает министра МВД:
- "Как прошел Марш миллионов"?
- "Очень демократично - на улицы вышел миллион полицейских."

К российской границе бегут зайцы, у них спрашивают ослы:
- "Зайцы, куда вы бежите?"
- "В путинской России хватают всех верблюдов и сажают."
- "Зайцы, но вы же не верблюды?"
- "А там сначала сажают, а потом разбираются."

Председатель Центробанка РФ Набиуллина:
- "Владимир Владимирович, я сегодня на рынке маху дала ..."
- "А кто такой Мах?"
- "Я сегодня на валютном рынке обрушила рубль!"
- "Тьфу, лучше бы ты Маху дала!"

Набиуллина:
- "Владимир Владимирович, если установить курс рубля к доллару 100:1, это решит все наши проблемы."
Путин:
- "Кроме одной. Дадут в морду."

Из доклада министра финансов:
"Объединить российские банки в два банка - ОБЪЕБАНК и НАЕБАНК."

Путина приперло по - большому.
Путин бежит к туалету и видит огромную очередь,
бросается ко второму туалету - снова огромная очередь.
мчится к третьему туалету - опять огромная очередь.
Путин чувствует, что начинает наваливать в штаны, и кричит:
- "Почему в Кремле все сортиры заняты?"
- "Во всех сортирах мочат террористов."

Старичок Путин тащится на костылях по рынку и просит милостыню.
Видит - баба торгует яйцами:
- "Когда я был президентом, террористы взорвали бомбу у меня под самыми яйцами.
Рука улетела налево ..."
Путин спер несколько яиц:
- "А нога улетела направо ..."
Путин спер остальные яйца и поковылял прочь.
Торговка кричит:
- "А яйца - где?"
- "А яйца - на проводах!"
  Ответить с цитированием
Старый 04.06.2019, 02:13   #349
Drxyz2014 вне форума
Drxyz2014
Советник
 
Регистрация: 03.06.2016
Сообщений: 294
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
По умолчанию

В Российском Уголовном Кодексе появились две новые статьи: 4,5 года лишения свободы за разговоры через мегафон и 13 лет лишения свободы за разговоры по телефону (Удальцов и Квачков).

Российских полицейских одели в черную форму цвета замыслов российской власти.

"А что вы хотели от Путина?
Это не Ленин и не Маркс, а просто питерская шпана!"

Если глава государства - заср...нец, то в таком государстве заср...нцами становятся даже генералы армии.

- "Вы знаете, что у президента Путина власть номинальная?"
- "А у кого реальная?"
- "У тараканов в его голове."

"Хватит ругать Президента - дайте ему срок и все наладится!"

Однажды Путин и Медведев попали на необитаемый остров и решили построить там либеральную рыночную экономику.
Путин решил производить рис и масло, а Медведев - варить кашу.
Нашел Медведев в штанах завалявшийся рубль, купил на него у Путина рис и масло, сварил две порции каши, одну оставил себе, а другую принес Путину на продажу.
В цену Медведев внес затраты, 1 рубль, и прибыль - ещё 1 рубль, и предложил Путину кашу за 2 рубля.
И тут Путин стал возмущенно кричать:
- "Ты же дал мне 1 рубль, а кашу, кровосос, продаешь за 2 рубля, у меня нет столько денег!"
Так и умерли оба от голода, потому что ничего не поняли в учении Карла Маркса.
(Изображен кризис перепроизводства в простейшем виде.)

Баба на остановке:
- "Предсказание Распутина:
Имя Предтечи Антихриста найдете в части моей фамилии, который будет три срока."
- "Мамаша, это не смешно ..."

После рассказа Путина о ржавой воде у него из крана Медведеву снится, что в Кремле прорвало унитаз.
Его подхватил поток, рядом плывут Путин, все "питерские", ФСОшники, ФСБэшники, а на берегу народ кричит "Ура!".
Он просыпается в холодном поту:
- "Надо сообщить Путину - не к добру это!"

- "Дмитрий Анатольевич, что-то мне всю ночь г... снилось ..."
- "А как оно выглядело?"
- "Кольцом."
- "Это великое предзнаменование!"
- "Ну?"
- "Это к деньгам!"
- "Я наср...л в парламенте."
- "Тогда это к импичменту и перемене места жительства ..."

Вызывает Путин Медведева:
- "Почему мой рейтинг падает?"
- "Народ требует перемен."
- "Ладно, меняемся местами."

За проведение сочинской Олимпиады Владимиру Владимировичу Путину торжественно присваивается очередная кличка "Придурок из Питера".
Основание.
Россия импортирует более 60% продовольствия.
На пороге - мировой капиталистический кризис, когда будут разрушены мировые хозяйственные связи, и в России от голода погибнут миллионы людей.
Вместо неотложного обеспечения продовольственной безопасности страны номинант устроил игрища за 50 млрд. долларов.

Президент РФ Путин сказал Президенту РАН Фортову, что никакая организация не может реформировать себя сама, при этом умолчал, что государство - тоже организация.

У армянского радио спрашивают:
- "Может ли школьный троешник руководить академией наук?"
- "Для этого он должен иметь в школьном аттестате тройки по алгебре, геометрии, физике и химии."

У армянского радио спрашивают:
- "Почему в России осуществляется дебилизация населения?"
- "Потому что население не должно быть умнее главы государства."

Владимир Владимирович опять сделал популярной поговорку:
"Если человек - идиот, то это надолго."

У армянского радио спрашивают:
- "Что общего между государством и ширинкой?"
- "То, что Путин хозяйничает в государстве, как в собственной ширинке."

У армянского радио спрашивают:
- "Любимая игра любого диктатора?"
- "Солдатики."

У армянского радио спрашивают:
- "Куда после отставки отправить Путина?"
- "Тренером по дзюдо и самбо в деревенскую школу."

Путин становится главным комиком страны.
После фразы "У нас спецслужбы находятся под строгим контролем государства и общества" от смеха покатилось пол-России.

Дети пишут на уроке:
"Путин - Справедливый",
"Путин - Мудрый",
"Путин - Кабаев" ...

Кабаева по телефону:
- "Ты сейчас умрёшь! Путин бросил свою кикимору и уговорил меня лететь с ним в Сочи!"

Уволен редактор, допустивший опечатку:
"Путин - на К. Алине".

Путин подарил Кабаевой двух детей и два дворца.

- "Алина, что ты хочешь на 8 марта?"
- "Крым."

Путин мычит во сне.
Его будит Кабаева:
- "Володя, что с тобой?"
- "Мне приснилось, что за долги по ЖКХ ДЭЗ продал меня коллектору,
а коллектор продал меня в рабство в Африку.
Этим воспользовалась оппозиция и устроила в России революцию... Тьфу!"

Путин мычит во сне.
Его будит Кабаева:
- "Володя, что с тобой?"
- "Мне приснилось, как после моего ареста Медведев с красным бантом на груди поздравляет Государственную Думу с революцией. Прямо как великий князь Кирилл Владимирович... Тьфу!"

Путин мычит во сне.
Его будит Кабаева:
- "Володя, что с тобой?"
- "Мне приснилось, как Медведев на ХХ съезде "Единой России" читает доклад "О культе личности и его последствиях".
А ведь все время дурачком прикидывается... Тьфу!"

Путин приходит домой, а у него в постели - Кабаева с Шойгу:
- "Сергей Кужугетович, что Вы здесь делаете?"
- "Владимир Владимирович, мне сообщили, что у Вас в постели прячется террорист!"

Выразившись, что на территории бывшего СССР - "еще не сложившиеся государственные структуры", Путин как всегда перепутал, надо было сказать "разложившиеся государственные структуры".

Путин обещал быть "президентом всех россиян", а стал президентом инвесторов и гастарбайтеров.

Сталин строил фабрики и заводы, Путин строит торговые центры и стадионы.

Путину приснился Карл Маркс:
- "Я помогу тебе справится с кризисом."
- "Как?"
- "Входите, Иосиф Виссарионович."

Российский Первомай: агенты ФСБ, омоновцы, пенсионеры, бабы, дети, воздушные шарики, лозунги "Весна, май, Путин!"

В Кремле решили переименовать Марш "Бессмертный полк" в "Бессмертный полковник".

Путину снится кошмарный сон:
он принимает парад на Красной площади, а из мавзолея раздается:
- "Пулями, Володя, голодных не накормишь..."

Солдаты Путина маршируют на параде победы над Германией под грохот немецких барабанов "Сонор".

У нас теперь все импортное, своего ничего нет - только воспоминания.

Угадайте загадку:
кто громче ржёт - жеребец или омоновец?

Что такое гадюшник?
Это когда всем плохо и никто не виноват.

Столько хороших людей развелось в России, что жить невозможно!

Россия 40 лет спустя.
В палате ЦКБ лежит столетний Путин, подключенный к аппарату искусственного дыхания, искусственной почки и электрическому стимулятору сердца.
Рядом собрались соратники в надежде, что он умирает.
- "Пить хочешь?"
- "Нет."
- "Кушать хочешь?"
- "Нет."
- "Водочки хочешь?"
- "Нет."
- "Девочку хочешь?"
- "Нет."
- "Мальчика хочешь?"
- "Нет."
- "Президентом побыть еще хочешь?"
- "Попробую ..."

У армянского радио спрашивают:
- "Может ли Путин пробыть у власти, как Мубарек, до 90 лет?"
- "Да, если раньше не нажмет на термоядерную кнопку."

2030 год. У ворот Ада собралась огромная толпа:
Администрация Президента, Правительство, Федеральное Собрание.
- Что случилось? - все спрашивают друг у друга.
- Владимир Владимирович только что спутал смывную кнопку с термоядерной!

Почему монархия, банда и стая обезьян - это одно и то же?
Президент (монарх) - главарь,
ФСО (личная гвардия) - его охрана,
генералы - бригадиры,
ФСБ (политическая полиция) - чистильщики,
полиция и армия - пехота.

ФСБ - это единственное российское учреждение, которое испытывает непрерывный рост.
За годы правления Путина его подразделениями стали:
Правительство, Федеральное Собрание, Суд, Прокуратура, Счетная палата, Государственное телевидение, Федерация независимых профсоюзов, ЕР, СР, ЛДПР, КПРФ, Общественная палата и Народный Фронт.
"Теперь у каждого или голубой мундир, или голубая подкладка, или голубая заплатка".
Генерал Ермолов.

Бывший премьер-министр Касьянов назвал фильм "Касьянов день", в котором он показан голым с любовницей, "оскотиниванием страны" и пообещал, что "конец этого гбэшного режима уже не за горами."

Идут два говна, навстречу им понос:
- Вы куда?
- В Национальную гвардию!
- Можно я с вами?
- Нет, мы только крутых берем.
  Ответить с цитированием
Старый 04.06.2019, 02:14   #350
Drxyz2014 вне форума
Drxyz2014
Советник
 
Регистрация: 03.06.2016
Сообщений: 294
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
По умолчанию

"... Путин Владимир Владимирович, сын уборщицы, жандармский полковник. Превратил государство в банду, а население - в скотину."
М.Е. Салтыков-Щедрин. "История одного города".

"Путинизм - это высшая и заключительная стадия бандитского капитализма в России."
А. Пионтковский

У армянского радио спрашивают:
- Зачем Путин всю Россию превратил в мафию?
- Путин - это босс мафии.
Когда все - в мафии, никто не будет кричать "Долой мафию!"

- Что такое выборы?
- Это когда бандиты хотят получить с вас расписку, что живут за ваш счет по вашему желанию.

- Что такое Российский парламент?
- Это собрание бывших спортсменов, актеров, режиссеров, военных, полицейских, мафиози и их бл...дей.

ЭПИТАФИЯ ЕЛЬЦИНУ:
"Сын и внук кулака с кулацким менталитетом, считавший народ быдлом, ничего не понимавший ни в социализме, ни в капитализме.
При Сталине продолжал бы строить свинарники до пенсии - это был предел его полезности для общества. Оказался не на своем месте, вверг Россию в катастрофу хуже Гитлера. После себя оставил у власти мафию."

У армянского радио спрашивают:
- Правда ли, что в России изменилась поговорка "Здравствуйте, я - ваша тетя!"?
- Да, теперь она звучит "Здравствуйте, я - ваша мафия!"

Московские следователи обнаружили, что в Красноярском крае нигде нет сливочного масла, зато везде есть мафия.

Если вы проснулись с ангиной, значит в путинской России наступила весна и отопительная мафия сбросила температуру в батареях.

Почему ДЭЗы в России превратились в мафию?
- Если наверху - мафия, то как внизу может быть не мафия?

Что такое мафия?
- Это недоразвитое государство.
А что такое государство?
- Это развитая мафия.

Что такое президентские выборы в России?
- Это коронация босса российской мафии.

Что сказал Путин после выборов в США?
- Везде своя мафия.

Что скажет мафия после выборов в России?
- Наш шнырь всех переиграл.

Что скажет Трамп после выборов в России?
- Россия - замужем за мафией.

Что скажет Путин после выборов?
- Мафия бессмертна.

В каждом государстве - своя мафия, но только в России у мафии - свое государство.

Мафия расползлась по России, как раковая опухоль.

Почему Путин стал похож на Фантомаса?
- Потому что он хочет стать боссом мировой мафии.

Раньше Россию называли страной победившего социализма, теперь называют страной победившей мафии.

Махровое быдло, которое раньше торчало в подворотне, теперь торчит в Кремле.

Путин пообещал жить по-новому со старой мафией.

Путин объявил, что изобрел комара с атомной бомбой для защиты своей мафии, путинская мафия от восторга запрыгала на стульях.

- Что будет в России после приватизации железных дорог и почты?
- Приватизация термоядерной кнопки.

- Зачем путинская мафия залезла в Центральную Африку?
- Путин хочет стать Бокассой Вторым после того, как его выпрут из России.

Мы все желаем Владимиру Владимировичу воровской прухи!

- Почему Путин не стал председателем "Единой России?
- Потому что в "Единой России" столько уголовников, что пора сделать председателем партии вора в законе.

Сбылись самые мрачные ожидания академика Сахарова: Путин превратил государство в мафию, завладевшую термоядерным оружием.

Когда во главе государства становится примитивный пошляк, то жизнь в государстве превращается в примитивную пошлятину.
"Эх, господа, как вы можете тут жить! Атмосфера у вас удушающая, поганая. И кислятиной воняет, как в полицейской будке".
А.П.Чехов. "Человек в футляре".

В будущее Российской империи и российского капитализма верит только Путин, и то, наверно, врет, как всегда.

"Государство - это я!"
"После меня - хоть потоп!"
Это сказал не Путин, а французский король Людовик.

У армянского радио спрашивают:
- "Зачем Путин разрешил иностранным наемникам служить в Российской армии?
- "Его ждет судьба Людовика XVI и швейцарских гвардейцев."

Путин засекретил потери армии в мирное время.
- "Как там ваш Ваня в армии?"
- "Это государственная тайна."
- "Да что вы?! Примите наши соболезнования!"

Медведев:
- "Владимир Владимирович, Ваш рейтинг превысил 80%!"
- "Слава Украине!"

Рейтинг Путина 82%.
У Чаушеску рейтинг был 94% ... за два дня до того, как его расстреляли.

Дурные приметы:
у Чаушеску был лабрадор Корбу,
у Путина - лабрадор Конни,
Путин обещал "мочить в сортире",
Чаушеску "замочили" у солдатского сортира.

Энергетическая сверхдержава, мировой финансовый центр, диктатура закона, стабильность, 25 миллионов рабочих мест - разом лопнули все путинские пузыри.

Нельзя одновременно иметь троих - дорогого Владимира Владимировича, дорогую нефть и дорогой рубль.

Проститутки России решили поддержать инициативу Президента Путина по сокращению своей зарплаты на 10%:
"Каждый десятый миньет - бесплатно!"

Рабинович ходит по Москве после введения экономических санкций.
- О! Мяса нет...
- Кофе тоже нет...
- И молока нет...
Подходит человек в штатском:
- Если не заткнешься, получишь пистолетом по голове, понял?
- Понял, понял, все понял.
Приходит Рабинович домой:
- Сара, я все понял - патронов тоже нет!

После того, как рубль обесценился в 2 раза, Путин заявил, что "российская экономика приспособилась к этому."
Цыган из анекдота так же приучал кобылу не жрать:
- "Если бы не сдохла и еще неделю потерпела, то точно бы жрать отучилась!"

В Москве появилась чайхана "Дружба народов", хостел "Вечный зов" и транспортная компания "Орда".

У армянского радио спрашивают:
- Что будет, если Путин проживет еще 20 лет?
- В России останется 50 миллионов человек, и те будут чурки.

Выяснилась причина длительного отсутствия Путина в телевизионном эфире.
Во время утренней разминки президент ударился головой о татами и стал повторять три слова: "экстремизм, терроризм и сепаратизм".
Чтобы вывести из этого состояния, его пришлось ввести в искусственную кому.

После того, как президент Путин во время утренней разминки ударился головой о татами и, как Шумахер, был переведен в искусственную кому, вся мировая общественность обеспокоена тем, чтобы теперь он не перепутал смывную кнопку с термоядерной.

Путин - это дебил, который тащит нас всех в термоядерную могилу.

У армянского радио спрашивают:
- Почему многим не нравится путинская ухмылка?
- Потому что с этой ухмылкой он однажды нажмет на термоядерную кнопку.

Главная мечта Путина: чтобы после смерти его успели похоронить.
Иначе может ворваться толпа и выкинуть его из гроба.

Население России напоминает собаку, хозяин которой - дурак и садист, а деваться ей от него некуда.

А государь-то наш - сын уборщицы, какой позор ползать у такого под ногами!

Россия превращена Путиным в африканское королевство - ей не хватает только всенародного праздника "Танца невест короля".

У армянского радио спрашивают:
- "Кто такой Путин?"
- "Говорят, что это привезенный Ельцину из Африки павиан, который может только жрать, срать, драться, е...аться, воровать и всем ужасно надоел."

"Когда государство начинает убивать, оно всегда называет себя Родиной."
А. Стриндберг

"Патриотизм - последнее прибежище негодяев".
С. Джонсон

"Что-то заговорили о патриотизме - наверное, опять проворовались."
М. Е. Салтыков-Щедрин

После появления Роскомнадзора на российских интернет-форумах разделы "Политика" и "Секс" заменились на "Патриотизм" и "Православие".
  Ответить с цитированием
Старый 04.06.2019, 02:15   #351
Drxyz2014 вне форума
Drxyz2014
Советник
 
Регистрация: 03.06.2016
Сообщений: 294
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
По умолчанию

В соответствии с утвержденной военной доктриной РФ решение о применении ядерного оружия принимает президент.
Через 10 лет у Путина разовьется старческая паранойя, и тогда он нас подорвет.
(Капутин - кличка Путина в КГБ).

У армянского радио спрашивают:
- "Кто такой Путин?"
- "Это мелкий жулик, занявший большую должность, который украл у России 18 лет ее исторического развития и хочет украсть еще больше."

Омбудсмен (уполномоченный по правам человека) - тюремный надзиратель - следующий этап путинской демократии.

Путин затопил всю Россию полицейской блевотиной.

Дворянин Ленин дал народу свободу, сын сапожника Сталин и сын дворничихи Путин у народа свободу отняли. Люди из социальных низов, выросшие среди рабства, оказавшись на вершине власти, ничего, кроме рабства, создать не могут.

Ленин стал славой России, Путин - ее позором.

После Ленина осталось сто томов сочинений Ленина, после Путина останется сто томов анекдотов про Путина.

Пожелание подельникам Путина: "Не дай вам бог пережить вашего царя!"

За дурь одного человека впоследствии приходится отвечать целым организациям.

Опьянение Путиным закончится политической блевотиной.

У армянского радио спрашивают:
- "Какие бывают дураки?"
- "Дураки бывают трех типов.
Дураки, которым стыдно, что они - дураки.
Дураки, которым не стыдно, что они - дураки.
Дураки, которым не стыдно, что они - дураки,
потому что они дураки настолько, что не понимают, что они - дураки."

Видеоролики про Путина стали копией видеороликов про Ким Чен Ына:
Владимир Владимирович мудро осмотрел, мудро похвалил и мудро показал вдаль...

Этапы политической деятельности Брежнева и Путина.
1. Дорогой Леонид Ильич.
2. Борьба за мир во всем мире.
3. Вставная челюсть.
4. Пять звездочек.

У армянского радио спрашивают:
- "Чем занимается Путин?"
- "Подготовкой социалистической революции в России."

У армянского радио спрашивают:
- "Когда в России появится первая надежда?"
- "Когда случится первый инсульт у Путина."

Правительство решает на похоронах Путина:
- "Как будем хоронить?"
- "К верху ж...!"
- "Почему?"
- "Пройдет время - народ все равно придет целовать!"

У армянского радио спрашивают:
- "Какими будут похороны Путина?"
- "Его пеплом зарядят пушку и выстрелят."

Стоят преступники в аду - кто в крови, кто в пламени горит.
Данте обходит владения дьявола, видит:
один из самых страшных негодяев стоит в крови лишь по колено.
Удивился Данте, подошел, узнал Владимира Путина:
- "Почему так мелко, Владимир Владимирович?"
- "А я на плечах Бориса Николаевича..."

У армянского радио спрашивают:
- "Что будет в России после Путина?"
- "Горбачев-2, Ельцин-2, а потом перестройка превратится в перестрелку."

У армянского радио спрашивают:
- "Будет ли Путину памятник после смерти?"
- "Анекдоты."

У армянского радио спрашивают:
- "Что такое путинский режим?"
- "Это кусок говна, застрявший на пути исторического прогресса."

Путинский режим - это сбывшаяся эпитафия Герберта Уэлса:
"Я вас предупреждал, проклятые дураки."

"Режиму политической и уголовной шпаны не должно быть места на российской земле."
А. Илларионов

"Его, повесят на рее (может, ногами вверх - не знаю), но меня повесят, видимо, перед ним, потому что скажут:
- Привел его ты.
От этого я никогда не отмажусь."
Б. Березовский

- Что такое совок?
- Это когда белого царя меняют на красного, а потом - наоборот.

- Почему в России не нужны права человека?
- Потому что в России не осталось ни одного настоящего человека.

Путину приснилось, что он попал в клуб выдающихся политических деятелей России.
За столом сидят Ленин, Сталин, Хрущев, Брежнев и играют в карты.
Путин садится, берет карты.
Ленин: - Меня называли вождем мирового пролетариата.
Сталин: - Меня называли вождем всех времен и народов.
Хрущев: - Меня называли народным царем.
Брежнев: - Меня называли выдающимся политическим деятелем современности.
Сталин смотрит на Путина: - А это кто такой?
Хрущев: - Какой-то политический засранец.

swisstok.ch
  Ответить с цитированием
Старый 11.06.2019, 11:51   #352
InnaValz67 вне форума
InnaValz67
Новичок
 
Регистрация: 04.06.2019
Сообщений: 15
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 1 в 1 посте
По умолчанию

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный -согласился , и вот стою....Полчаса....час....полто ра....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! * *Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
  Ответить с цитированием
За этот пост InnaValz67 поблагодарили:
Удалить:
precautions (06.11.2020)
Старый 17.07.2019, 13:31   #353
Купилаконя вне форума
Купилаконя
Новичок
 
Регистрация: 10.07.2019
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
По умолчанию

Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то в наушниках заиграла другая песня.
  Ответить с цитированием
Старый 24.07.2019, 11:12   #354
Купилаконя вне форума
Купилаконя
Новичок
 
Регистрация: 10.07.2019
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
По умолчанию

Новый русский умер и попал в рай, у ворот в рай встречает его святой Петр и говорит: — Тебе сюда нельзя. — Почему? — У тебя пять крутых машин в гараже. — Ну.. — У тебя дом 5ти этажный во Флориде. — Ну и что? — Боюсь тебе сдесь не понравится!
  Ответить с цитированием
Старый 31.07.2019, 10:39   #355
igordk вне форума
igordk
Banned
 
Регистрация: 19.01.2019
Адрес: москва
Сообщений: 80
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 2 в 2 постах
По умолчанию

— Как ты познакомился со своей женой? — Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...
  Ответить с цитированием
Старый 31.07.2019, 10:51   #356
svetttt вне форума
svetttt
Ученик
 
Аватар для svetttt
 
Регистрация: 31.07.2019
Адрес: москва
Сообщений: 31
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
По умолчанию

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. — Слышь, откуда велик? — Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: — Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клевый велик, да? — Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
  Ответить с цитированием
Старый 31.07.2019, 11:26   #357
vadimys вне форума
vadimys
Ученик
 
Аватар для vadimys
 
Регистрация: 31.07.2019
Сообщений: 36
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
По умолчанию

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. — Любимый, давай поженимся? — Давай Тягостная продолжительная пауза — Любимый, почему ты молчишь? — Кажется, я и так лишнего взболтнул .
  Ответить с цитированием
Старый 02.08.2019, 10:29   #358
AnnaLudvigovna вне форума
AnnaLudvigovna
Новичок
 
Регистрация: 31.07.2019
Сообщений: 21
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
По умолчанию Веселые анекдоты

Кати так прикольно, Женечка у тебя начинающий поэт
Девочки анекдоты супер ::

Вот еще несколько прикольных:


-Мама Мама Оставь мне пару конфет попробовать...
-Пробовала Оставлять не получается.


На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.


Сын спросил у мамы:
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что в нее добовляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?


В детском саду
- Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье?
- СЛАВА БОГУ
_______________________________________
Форум отзывов реальных покупателей - https://real-shopper.club
  Ответить с цитированием
Старый 05.08.2019, 20:27   #359
Aurelion вне форума
Aurelion
Новичок
 
Регистрация: 03.08.2019
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 1 в 1 посте
По умолчанию

так сибе
  Ответить с цитированием
Старый 17.08.2019, 11:14   #360
Elvira вне форума
Elvira
Гуру
 
Аватар для Elvira
 
Регистрация: 26.09.2008
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 13 278
Сказал(а) спасибо: 14 169
Получено благодарностей: 27 613 в 7 834 постах
По умолчанию

В государстве Сверхдержава,
Все в дыму от сверхпожара–
Лес огнём горит.
Главный царь об этом вкурсе
Руку держит он на пульсе
Телевизор говорит.
Царь бросает все и мчится
На парад повеселиться
С челядью своей.
Чинно, ровно, без осечки,
Океанский флот на речке
Радость для очей.
Прочитав речь по бумажке,
Прилепив на грудь медяшки,
В замок улетел.
И неделю сми-шарашки
Крутят короткометражки
Про царёв задел.

Нету радости на лике
Сверхдержавного владыки,
Снова недосуг.
Полусотня граждан стольных,
Почему-то недовольных,
Митингуют вдруг.
Царь назло всем доставалам,
Как страной руля Уралом,
Укатил на юг.
Там по новой – речь, медяшки
Нацеплял прям на рубашки,
Танцы и фуршет.
Утром раненько проснулся,
Во столицу возвернулся –
Недовольных нет.

Нам с экранов объясняют,
Дьяки думы уверяют
Нам все нипочём!
Наш вожак ведь денно-ношно
Трудится, родной, истошно.
Трудно быть царём.
_______________________________________
Рыбы - это рыбка Золотая обыкновенная, за "здорово живешь" выполняет три желания. Последующие - за отдельную плату. Незлобива, терпелива, хотя и терпение имеет границы. Так что просить сверх меры не советую, а то как бы вместо дворца не получить кирпичом по макушке.
  Ответить с цитированием

Ответ

Опции темы
Опции просмотра Оценка этой темы
Оценка этой темы:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 08:23. Часовой пояс GMT +3.



Поддержка форума — компания Relmax Web Design.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot