24.09.2003, 12:07 | #1216 | |
Гуру
|
Цитата:
_______________________________________
Пусть плачут те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел!
|
|
24.09.2003, 23:35 | #1217 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- ??? Нет. - Ага так значит это ты!!! Объявление в газете: " Бригада каменщиков ищет интим. Работу не предлагать." Встречаются танк и запорожец. Танк запорожцу: - Ну, что ты за машина такая: у всех машин мотор спереди, а у тебя сзади! Запорожец в ответ: - Я же тебя не спрашиваю, почему у тебя член во лбу растет! eglantine добавил(а) [date]1064435723[/date]: Что вы знаете о компьютерных женщинах Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее! Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь. eglantine добавил(а) [date]1064435842[/date]: Чем компьютер похож на мужчину Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. Ткнешь пальцем - он и заведется. Требует множества игрушек и примочек. Столбенеет, если рядом нет клавы. Всегда мечтает попасть в сети. У него все падает с завидной периодичностью. К нему лучше не подходить сзади. Так и норовит задать дурацкий вопрос. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. Hе выносит резких перепадов напряжения. Сначала зависает, а потом вырубается. Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов. Бурчит, когда его грузят. У него повышенная восприимчивость к вирусам. Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым. _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
25.09.2003, 14:44 | #1220 |
Гуру
|
Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта,
но и кишечник. Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок... Сняли фильм "Титаник-2". Для этого досняли первую часть. Там Леонардо ДиКаприо тонет с оттопыренным пальцем и говорит:"I`ll be back!". Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща. _______________________________________
Smile - Somebody Loves You :)www.doginfo.info |
25.09.2003, 14:53 | #1221 | |
Гуру
|
Цитата:
_______________________________________
Пусть плачут те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел!
|
|
25.09.2003, 20:09 | #1223 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? - В косметический. - О, спасибо большое! Побежал искать жену! Второй брак - победа надежды над жизненным опытом Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала: - Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс. Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит: - Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям? - Еще как: я теперь грызу ногти на ногах. Агитационный плакат на курятнике: "Не откладывай на завтра то, что можно отложить сегодня!" - Петя, а ты был в Греции? - Был... - А на Кипре? - Тоже был... - Ну и где отдых лучше? - Не знаю.... Я везде был с женой и детьми... Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна... Если забыл заплатить - не беда, беда, если догнали...! Как жаль, что Вы наконец-то уходите! Компании Аllwау's и Rоwеntа выпустили совместную разработку - гигиенические прокладки для бабушек... Без мешка для сбора пыли! Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя: - Видимо, тут уже побывала моя жена Бесконечно можно смотреть на 3 вещи: как горит огонь, как течет вода и как банкомат выдает тебе зарплату. Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими. Просроченное пиво "Miller" называется "Старый мельник". В продажу поступил одеколон для мужчин "NeBedniy Jorik" имитирующий запах новых денежных купюр: придает уверенность в себе, привлекает внимание женщин... _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
26.09.2003, 06:50 | #1224 | |
Гуру
|
Цитата:
Ramona добавил(а) [date]1064548851[/date]: Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые. Призывная комиссия. Прапорщик - призывнику: - Фамилия!!! - Чья? - Имя!!! - Чье? Прапорщик задумчиво: - Чья Чье... Китаец что-ли??? Автоинспектор останавливает машину. За рулем ооочень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет... Потом поворачивается к гибэдэдэшнику, и пьяно улыбаясь, говорит: - Не поверишь, сержант, - укачало!!! На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот!!! _______________________________________
Smile - Somebody Loves You :)www.doginfo.info |
|
26.09.2003, 07:30 | #1225 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
- Какое у вас настроение?
- Великолепное ! - Как вы себя чувствуите? - Бесподобно ! - Как прошел день? - Гениально ! - И как вас зовут ? - Ох@ительно !!! |
26.09.2003, 18:55 | #1226 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Встречаются китаец и казах. Китаец: - А сколько у вас народу-то? Казах: - Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане четырнадцать. Китаец: - Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!
Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят, 2 часа прошло, ну, думают, должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином, а тот полностью готов, сварился, можно есть. Заглядывают в котел с французом, а тот мускулистый попался, еще не полностью готов - надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским , а тот выглядывает оттуда и говорит: -Ребята, а веничек не дадите? Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним столом. - Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! - обращается к жене француз. Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене: - Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя! Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену: - Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья! Поспорили как-то раз английский и русский офицеры, что денщик русского съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка: паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти все съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо: - Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего. У одного француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: - Это зависит от года выпуска. eglantine добавил(а) [date]1064597837[/date]: После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели... - Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день? - Помню - тридцать лет со дня нашей свадьбы. - А почему же ты меня не поздравляешь?! - Я пытался - но ты же видишь, что не получилось... - Ну, хотя бы словами... - Fuсk уоu!!! - Абрам, я слышал что твоя дочка выходит замуж? - Выходит... понемножку Грузин приглашает к себе своего нового приятеля: - Слюшяй, Кацо! Будишь в наших краях - захади! Самим дарагим гостем будишь! Накармлю, напаю, всё пакажю... - А адрес у тебя какой? - Слюшяй, какой адрес. Ты так захади! Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает: - В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? - Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский: - В натуре круто! Сколько такие стоят?! - Да по шесть штук баксов каждая. - Ну нифига себе! Че ж так дорого? - Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция. _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
28.09.2003, 19:53 | #1227 |
Собеседник
Регистрация: 14.06.2003
Адрес: Иерусалим
Сообщений: 111
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа?
Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6 X= -3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме. В набитом автобусе девушка говорит молодому человеку, стоящему за ней: - Молодой человек, вы скоро умрете - КАК?! Почему? - Я чувствую ваш конец... |
28.09.2003, 21:12 | #1228 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
- Слушай, ты ведь такой профессионал по шахматам, со всеми играешь. У Каспарова даже выигрывал уже. А почему ты с ним играть перестал тогда?
- А ты стал бы играть с соперником, который когда проигрывает, бьёт тебя доской по голове? - Конечно же нет! - Ну вот и он не стал... Ikarus добавил(а) [date]1064773005[/date]: Штирлиц достал рацию и начал отбивать шифровку в центр. Он не знал азбуку Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут, что задание партии выполнено. Мужик соседу: - У меня сын родился! Сосед: - Рад стараться... Смотрит одна блоха на небо, говоря другой: - Интересно есть ли жизнь на другой собаке? |
29.09.2003, 22:08 | #1229 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Останавливает ГИБДДэшник крутой "Мерседес", подходит: просит документы. За рулем сидит новый русский, а рядом, на соседнем сидении, сидит маленькая обезьянка. Мент заинтересовался: "А что это у тебя за обезьянка?" Н.Р. отвечает:"ДА так, м@нет мне делает" Мент удивленно"Как это?!" Н.Р. начинает показывать: растегивает штаны, обезьянка начинает делать м@нет. ОН ее по голове ударяет, она быстрее начинает делать, еще сильнее ударает ее - она еще быстрее, еще ударяет - она совсем быстро "строчит". Когда все было кончено, Н.Р. спрашивает мента :"Ну что, хочешь попробовать?" Мент, ошарашено: "Да ну тебя нафиг, ты по голове больно бьешь!!!"
Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР): -Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо! -Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет. (НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт: -Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!? -Братан, клянёмся- тока што гуси по-пояс переходили... Стоит ночной горшок печальный. У него спрашивают: - Почему такой печальный? - В саму душу насрали! Идёт лекция у первокурсников мединститута. Препадователь говорит: - Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить? Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет действаия профессора. Тот говорит: - Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой. _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|