|
21.02.2003, 03:16 | #1 |
|
Дурацкие сказки.
Репка
Жили-были дед и баба, а курочки Рябы у них не было. Стал дед за это бабу бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не удавила. Позвала Кошка Мышку - била ее трое суток, заставляла зубной щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя наказали ни за что, ни про что. Формальности Вышла Василиса Премудрая за Ивана Dурака замуж... И стала Василиса Дурак. Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одинадцат вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен. Красная дурочка Бежит Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый Волк: - Здравствуй, Красная Дурочка! - Я не Красная Дурочка, я Красная Шапочка! Смотри, у меня шапочка красная, блузочка красная, юбочка красная, туфельки крас... Мда, действительно как дура выгляжу. Жил да был Илья Муромец. 30 лет на печи лежал, в ус не дул. Только раз приходят к нему калики перехожие, да и говорят человеческим голосом: "Сами мы не местные, - говорят, - налил бы водички что ли попить". Привстал тут Илья Муромец с печки, распрямил могучие плечи, уперся ногами в землю-матушку и говорит: "По щучьему веленью, по моему хотенью - шли бы вы отсюда люди добрые, не мешали бы отдыхать". Так и ушли калики ни с чем, а Илья Муромец обратно на печку залез. Тут и сказке конец. В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба, и была у них лягушка, да не царевна, а простая. А еще у них был Иван. Посадил дед Ивана, вырос Иван большой-пребольшой дурак. И решили дед с бабой Ивана на лягушке женить. Дед женил-женил - не женил, баба женила-женила - не женила, мышка бежала, хвостиком махнула... В общем, так Иван и не женился. Пошел раз Иванушка-дурачок за счастьем. Шел-шел... И дошел до подземного перехода. Спустился, видит - Леший стоит. Спрашивает его Иванушка: "Леший-Леший, счастье есть?" "Не может его не быть" - отвечает Леший и целый коробок счастья дает. Вернулся Иванушка-дурачок домой, к Василисе своей, открыли они тот коробок, да все счастье-то разом и приняли. Пожили пару часов долго и счастливо да и умерли в один день. Узнал про то дело Леший и подумал: "Плохо быть дурачком". Так-то. У попа была собака, он ее любил. Она съела кусок мяса, он ее убил. В землю закопал и домой пошел. Двери в полночь распахнулись, холодно вдруг стало. А в дверях стоит собака с красными глазами. Поп со стула соскочил, пса дрожа перекрестил. Поп был темный человек, телевизор не смотрел. А то бы знал, что... иногда они возвращаются! (дьявольский смех за кадром) Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве: "Испеки мне, королева, колобок!" "Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. -Что я тебе, кухарка?" "Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел..." А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась. Съел как-то волк Красную Шапочку и бабушку. Надел бабушкин чепчик и идет себе по лесу. И тут навстречу ему охотники. - Бабушка, - говорят, - а собственно, почему у тебя такие большие зубки? - Это, чтобы тщательнее пережевывать пищу, - отвечает волк. Поняли тут охотники, что это не бабушка вовсе, а серый волк в чепчике. Убили они его, брюхо ему распороли и достали Красную Шапочку с бабушкой. И так и этак их складывали, да ничего у них не вышло. Не обманул их волк - и вправду тщательно пережевывал. Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Вот именно что была. Сунулась как-то поутру баба в курятник - нет курочки. А потом и у соседей куры пропадать стали. Ну сперва-то, конечно, на лису подумали, но лиса к тому времени уже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее - как, мол, не стыдно? - А что делать, - отвечает коза. -У меня, между прочим, дома семеро по лавкам, и каждому молока подавай. - А муж что же? - А что с него взять, с козла? Женитьба-лягушка В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось. Иван-царевич в лесу Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин... Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце-концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей. Испанская народная сказка о спящей красавице Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка? Кривой Иван-Царевич Жил-был на свете Иван-Царевич, и был он кривой. И вот пошел он однажды, куда глаза глядят... И разорвался на фиг. Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе-Яге. "Куда путь держишь, добрый молодец?" - спрашивает Яга. "Что ж ты, бабка, не напоила-не накормила, а распрашиваешь?" - говорит Иван. "Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?" Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга: "Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит." Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит. В одном американском городе жила говорящая табуретка, работала курьером, разносила пиццу. Однажды пристали к ней журналисты, расскажи мол, откуда ты такая? Отнекивалась табуретка как могла, но в итоге сдалась и рассказала свою историю. Жил был в каморке Папа Карло, и принесли ему как-то полено. В сказке бы он обязательно выстругал Буратино, а в жизни семью кормить надо. Выстругал табуретку, да и продал на рынке. А что табуретка вдруг ходить да говорить научилась - так это от породы дерева сильно зависит, а больше не от чего. Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни. Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда. Было это еще до его рождения, во время субботника. _______________________________________
Улыбайтесь! Это всех раздражает.
Последний раз редактировалось Mag; 21.02.2003 в 03:26. |
21.02.2003, 13:07 | #3 |
Постмейкер
|
:D:
_______________________________________
помоги выжить незрячим
|
22.02.2003, 22:32 | #4 |
Гроссмейстер
Регистрация: 16.08.2002
Адрес: Far, far away...
Сообщений: 2 534
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 13 в 11 постах
|
Сказка о рыбаке и репке
Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого". Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!" Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря... родила б!" Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда "Пахтакор". Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку! Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!" Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!" "А я, -рыбка говорит, - дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Но помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!" "Эка невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!" Говорит треска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!" Дед: "Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!" Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - сказала рыбка: "Экс-фэкс-пэкс! Снип-снап-снурре! Трах-тибидох-тибидох! Крибле-крабле-бумс! Товар-деньги-товар! Сперминт-даблминт-джуси фрут!" - ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелка - яичко упало и разбилось. _______________________________________
Life sucks, and then you die. And then it still sucks.
|
23.02.2003, 02:26 | #6 | |
Постмейкер
|
Цитата:
_______________________________________
помоги выжить незрячим
|
|
23.02.2003, 20:44 | #7 | |
Мечтающая...
|
Цитата:
_______________________________________
Жизнь прекрасна и удивительна! Главное правильно подобрать антидепрессанты. :) |
|
23.02.2003, 23:53 | #8 | |
Постмейкер
|
Цитата:
_______________________________________
помоги выжить незрячим
|
|
24.02.2003, 09:57 | #10 | |
Постмейкер
|
Цитата:
_______________________________________
помоги выжить незрячим
|
|
27.02.2003, 23:21 | #11 |
|
- Только через мой труп! - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел.
Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлилися. Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шаpика. Подходят они к высокому-пpевысокому дубу с пчелами. Винни и pазмышляет вслух: - Если я возьму зеленый шаpик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шаpик... Hет, лучше все-таки возьму зеленый... Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой: - Где здесь места для беременных? Летит Змей Горыныч над степями, над лугами... Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает: - Вот такой вот я интересный зверек!.. - Все-таки люди - грубые существа, - грустил Колобок, - спросишь их: "Как мне попасть домой?", а они отвечают: "Да катись ты...". Жил-был козел. Вышел он как-то во двор травы пощипать. А в это время пенсионеры на скамейке решили "козла" забить. В общем, не повезло нашему козлу. Забили его пенсионеры и съели. Остались от козлика рожки да ножки. Жил-был петух. Наклевался он однажды белены, осмелел и решил народного депутата клюнуть. Да поторопился. Не сняли, оказывается, еще с депутата его священную депутатскую неприкосновенность. Петуха, ясное дело, в тюрьму посадили. Ох, и намучился же там пацан! И пошел дед к синему морю. И закинул невод. И поймал золотую рыбку. И молвила ему рыбка: "Я буду говорить с вами только в присутствии моего адвоката". Сделал Мальчиш-Плохиш великую измену и получил от буржуинов в подарок "шестисотый" "Мерседес", а Мальчиш-Кибальчиш за заслуги перед Отечеством получил от своих автомобиль "Ока" с ручным управлением. _______________________________________
Улыбайтесь! Это всех раздражает.
|
19.04.2003, 17:23 | #13 |
|
Бабушка рассказывает сказку внучке.
- Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из-за леса Змей Горыныч и закричал благим матом, это как? - Ого-го-го-го-го, бля! Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: - Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали! Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги: - Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя. - Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка! - Тогда возьми хрустальные туфельки. - Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц все-таки будет. Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в раскорячку и говорит: - Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?! Лежит Каа на поляне, а вокруг него ходит Багира. И между ними происходит такой разговор: - Каа, смотри, какой большой кокос на пальме. - Да, Багира. - Каа, я не смогу достать этот кокос. - Да, Багира. - Каа, ты тоже не сможешь достать этот кокос. - Да, Багира. - А Маугли достанет этот кокос. - Да, Багира. Маугли кого хочешь достанет. Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: - ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок... Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится . Подходит к нему Хозяйка Медной Горы и спрашивает: - Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? - Не выхо-о-одит... Доктор Ватсон, пребывая дома без своего знаменитого друга (который ушел куда-то по делам), решил развлечься с миссис Хадсон. В пылу страсти миссис Хадсон вдруг простонала: - О, доктор! А ведь мистер Холмс узнал о нашей связи сразу же, как только мы начали встречаться. Просто он молчит из деликатности. - Как он догадался? - спросил изумленный доктор. Лицо миссис Хадсон вдруг неузнаваемо изменилось, и она прохрипела: - Ну это же элементарно, Ватсон! _______________________________________
Улыбайтесь! Это всех раздражает.
|
12.05.2003, 22:47 | #14 |
|
Вышла Василиса прекрасная на дорогу. Подняла правую руку, появилось озеро,подняла левую руку появились лебеди. Постояла-постояла и пошла.
Так она и не вспомнила, как машины останавливать... Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу. Три часа целовал принц принцессу... А потом подумал: "А может и вправду мертвая?" _______________________________________
Улыбайтесь! Это всех раздражает.
|