Приколы и анекдоты-2

[Леггеро Данзатори]

[na minutku]

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

[Юта]

[Aikenka]

Сыграем?

[мон ренессанс]

Сообщение от na minutku

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Нож - фиххня. Ни о чём. Не в этом дело. Дело в этом: "Ося и Киса здесь были" (с)
http://www.youtube.com/watch?v=odh0gt1Kp6Y

[Harlequin]

Народная драма:

>О рыбаке и рыбке
>
> То, что старче оказался редкостной гнидой, Золотая Рыбка поняла
> довольно-таки скоро.
>
> - Дедуля!- охрипшим от долгих уговоров голосом взмолилась она.
> - Миленький! Ну отпусти ты меня, бога ради. Я ж не за просто так. Что
> пожелаешь - все выполню.
>
> Старик и ухом не повел: сидел на бережку, попыхивая цигаркой,
> поглядывал на поплавок.
>
> Невыносимо ныла порванная крючком губа, из-за этого Рыбке приходилось
> шепелявить. Настроения, как легко можно понять, это тоже не улучшало.
> Собратья по несчастью, парочка мелких пескарей, забившись на самое дно
> ведра, таращились на владычицу морскую выпученными от ужаса глазами.
> Рыбка повертелась вдоль жестяных стен своей тюрьмы и снова выставила
> из воды голову.
>
> - Сто миллионов баксов на оффшорных счетах, трехэтажная вилла в Каннах
> и жена - мисс Вселенная, - без особой надежды посулила она.
>
> Старик скосил на нее осоловевшие от жары глаза.
>
> - Потрепыхайся мне!.. - громко рявкнул он.
>
> "Вот влипла!" - тосковала Рыбка. Сами посудите - ну на кой хрен Царице
> Морской и всея Воды сдался тот тощий червяк?! Будто у нее отродясь
> иных деликатесов не водилось. Ох дура, дура! И этот пень старый... Как
> только она перед ним ни изощрялась, чего только ни сулила - все без
> толку. На все уговоры ответ один: глянет искоса, хмыкнет ехидно и
> дальше сидит, гад. Цену набивает, поняла Рыбка. Ох и народ нынче пошел
> жадный, спасу нет! Раньше, бывало, тоже по девической дури попадалась,
> так тогда все
> быстро решали, ко всеобщему удовлетворению. Алмазов мешок, дворец или
> там гарем какой - всего и делов! Был, правда, один дедок, тоже сволочь
> порядочная. Все норовил жену приткнуть, куда получше...
>
> Рыбка раздраженно плеснула хвостом:
>
> - Слышь, хрен старый, радуйся! Твоя взяла. Сколько тебе желаний нужно:
> пять, десять?
>
> Старик плюнул в сердцах и резво поднялся на ноги. Смотал удочку,
> подхватил ведро и зашагал прочь от реки. Золотая Рыбка с ужасом
> поняла, что свободы ей, скорее всего не видать, как собственных жабр.
>
> - Дедуля, ну ты чего, дедуля... Ну хочешь молодым тебя сделаю,
> секс-символом! И символ у тебя будет какого хочешь размера! Или
> Президентом, давай, а? Америки! Не молчи, ирод! Скажи, наконец, чего
> тебе надобно - я на все согласна!!!
>
> Настроение у Степана Кузьмича было - хуже некуда. Рыбалка не задалась
> - вместо желанных матерых окуней в ведерке бултыхалось два задрипанных
> пескарика и какой-то вертлявый аквариумный экземпляр, который и
> рыбой стыдно было бы назвать. Ладно, Васька - кот не брезгливый,
> сожрет за милую душу.
>
> Но более всего остального, огорчало Степана Кузьмича то, что в самом
> начале рыбалки уронил он в реку свой слуховой аппарат. Нужно теперь
> ехать в райцентр и покупать новый, а стоит он денег немеряно.
> Одинокому пенсионеру, почитай, не по карману.

[Aikenka]

[Lida]

[Duchess]

Юта, отродясь там мягкого знака не было и не должно быть.

[na minutku]

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я все равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку.

[EGOR]

na minutku, это не смешно... Это - грустно..

Дети говорят:

- Меня аист принёс.
- А меня из интернета скачали.
- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.

Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл

Пятилетняя дочь спрашивает отца:
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину…

Спрашиваю у дочери…
-Ты сделала уроки?
- Нет
- А почему ты тогда легла спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь …

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни

[Gvendolen]

РУССКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА О КОЛОБКЕ И ПЕДОФИЛАХ

В тридевятом царстве, в полицейском государстве жили были старик со старушкой — у самого телеэкрана в избушке. Попросил бабу дед — испеки мне колобка на обед. Посмотрела бабка рецепт в интернете, принялась искать муку в буфете; обыскала балкон, обыскала туалет, пробовала одолжить у соседей — получила хамство в ответ.

Надела бабка валенки, вышла на трассу — дошла до города, отстояла очередь в сберкассу. Сняла со сберкнижки последние пятаки — купила в палатке пачку муки. Вернулась домой, порылась на антресолях — нашла пачку дрожжей и щепотку соли. Сходила в церковь, отошла в конец зала — отскребла с подсвечника свечного сала. Вернулась усталая, съела валидол из аптечки, полежала, оклемалась — и к печке. Слепила колобок, обжарила немножко — да положила остудить на окошко.

Остыл Колобок, пришло время обеда — а он как заорет на бабку и на деда: «Руки прочь от меня, будет хуже!» Да как заголосит в окошко наружу: «Я маленький, я кругленький, на блюдечке катался — меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался! Гражданское общество, хватайте вилы — бейте их, бейте, они педофилы!» Набежали полицейские, не стали разбираться — да и подвергли стариков химической кастрации. А Колобку осталась неплохая квартира — с комнатой, кухней, балконом и сортиром.

Катится Колобок по району — мимо лавочек, окрашенных, зеленых. Справа заборы, слева гаражи — горит помойка, бродят бомжи. Начались высотки, кончились сараи — вдруг выходит навстречу Заяц. На носу очки, во рту сигарка, в лапах двухтомник «Классификация Ламарка». Устал бедняга, идет с работы — весь день принимал у студентов зачеты. Увидел Колобка — застыл прочно. Надо же, какое странное беспозвоночное! Схватил Колобка, да говорит ему: «Колобок, Колобок, я тебя в музей возьму!» Колобок в ответ: «Пожалуйста, ты в своем праве — только дай мобильник, sms-ку отправить?» Схватил мобильник, залогинился в интернете — и давай орать в социальные сети: «Я маленький, я кругленький, я на блюдечке катался — меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался. Так домогались, что полдвора видело! А теперь Заяц домогается — выкладываю видео! Гражданское общество, хватайте вилы — бейте Зайца, бейте педофила!» Набежали полицейские, не стали разбираться — да подвергли Зайца химической кастрации. А Колобку достался мобильник, золотые очки и вставная челюсть — пустячок, да прелесть.

Покатился дальше Колобок — а посредине дороги стоит Волк. Выставил что-то типа штатива — измеряет, как дорога проложена криво. Так положено ему по работе — смотрит в окуляр, помечает в блокноте. Вдруг видит в окуляре — глобус Луны! Чуть не наложил в штаны! Протер окуляр, сменил глаз: ну точно, глобус Луны, как раз! Стал даже ближе, видны кратеры! Помотал головой, выругался по-матери. А глобус ближе и ближе, у самых ног. Волк оторвался от окуляра, видит: Колобок! Вот же неровность рельефа, вот так диво! А Колобок — прыг на верхушку штатива, скорчил жалостливую рожу, да как заорет, привлекая прохожих: «Я маленький, я кругленький, я на блюдечке катался — меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался! Меня Заяц домогался, это снято на видео! Меня вообще много народу обидело! На меня все нападают скопом! А Волк пялился на мои интимные места телескопом!!! Гражданское общество, хватайте вилы — бейте Волка, бейте педофила!» Набежали полицейские, не стали разбираться — да подвергли Волка химической кастрации. Достался Колобку штатив с аппаратом, да бумажник Волка, где лежала зарплата.

Катится Колобок еще полчаса. Вдруг навстречу выходит Лиса. На лапе у Лисы татуировка «л-и-с-а», а в лапе травматический пистолет «Оса». Колобок и Лисы не испугался, да как начал: «Меня дедушка домогался... Меня бабушка домогалась, меня Заяц...» — А Лиса в ответ: «Я глухая! Иди поближе — к самому уху...» Хвать Колобка — и прижала к своему брюху! Заткнула Колобку рот — упала на спину, да как заорет! «О, боже, что делается, о, небо!!! Меня насилует батон хлеба!!! В центре города, посредь бела дня — батон хлеба насилует меня!!! О, горе мне, о, позор мне — насилует меня в извращенной форме!!! Граждане, что же это творится? Где гражданское общество, где блогеры, где полиция?» Прибежали полицейские, не стали разбираться — и подвергли Колобка химической кастрации. Лопнул Колобок, рассыпался по дорожке — прилетели голуби, доклевали крошки... и тоже химически кастрировались все. А имущество Колобка досталось Лисе! Каждому педофилу придет свое время! Мораль сказки: так будет со всеми!

Господи, господи! Господи, господи! Ясно, чего ты нас не любишь, господи! Мы же все - твои дети божии. Мы же все - на детей похожие. Если б ты, господи, нас любил... про тебя сказали бы, что педофил!


Леонид Каганов, 31.07.2011, Москва, Чертаново

[na minutku]

Супер!

[Lida]

[Юта]

Сообщение от Duchess

Юта, отродясь там мягкого знака не было и не должно быть.

Если поГуглить,вскакивают оба варианта ;-)))так что,кому как нравится...