Приколы и анекдоты-2

[lebedvaleri]

УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!! У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

[Бетт Дэвис]

Шо Вы хотите? Какие такие деньги за проезд?!

[Ронда]

Из дневника иракского партизана. .
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

[Aikenka]

[Aikenka]

Какая прелесть!

[Aikenka]

Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы.
Но люди попадают к ним слишком поздно...

Из услышанного в трамвае.
Две женщины беседуют между собой:
"Вот я тебе скажу что такое настоящий оптимизм. У моей мамы есть соседка. Ей 93 года.
На день рождения дети, внуки, правнуки купили ей новый холодильник. А она посмотрела паспорт и говорит: "Так у него ж пять лет гарантия. А что я потом буду делать?!"

[Aikenka]

1. Ген. дир., 2. Зам. директора

3.Руководитель, 4. Помощник руководителя)

5.Работник, 6. Новенький

7.Сисадмин, 8. Глав.бух.

1. Клава из соседнего отдела,

2.

3.

4.Баба Валя-уборщица

[na minutku]

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

[Юта]

— Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
— Да!
— Вот я и говорю…


— Что-то я никак не пойму: одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие — что в СССР всё было плохо.
— А чего тут непонятного: кому как жилось, тот так и говорит.



Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк!»



В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

[Юта]

[ZLjusja]

[na minutku]

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

[Tamara]

na minutku, Непременно подарю внукам: водяной пистолет, игрую приставку "танцуют все", губную гармошки (или две), фейрверк "биг мамба" и обязательно (!) говорящую Дору, которая то и дело разражается визливыми тирадами на испанском языке

[Юта]

Tamara, тогда ещё в придачу и караоке)))))

[Tamara]

Сообщение от Юта

Tamara, тогда ещё в придачу и караоке)))))

Оооо да!!!!! Абсолютно !! Оппа гангнам стайл !!!

И ещё в нагрузку вупи- кушин